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Revisão do Tópico (Mais Recentes Primeiro)
João Diogo Paiva Sócrates considerado o genro de sonho de todas as sogras!

Deixa sempre tudo à nora...

Carlitos dizem que o Cavaco está chéché....

ontem li no Jornal - " Cavaco ouve Passos...."

PMF Ganda tópico!
Depois de tanto tempo ainda mexe.

Mas liga-o lá à página do facebook da assembleia da republica e tão depressa não para... ainda tens de aumentar a quota no servidor para tanta conversa da treta... hehehe

rsilva AHAHAHAH La vai comecar a saga da conversa da treta novamente ! AWEEEEEE ;)
Jose Carlos Magalhaes os politicos e as fraldas devem der trocadas frequentemente pela mesma razao
Jose Carlos Magalhaes Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa loja com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Claro que não, imbecil! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você acha realmente que eles são parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só não posso acreditar que a senhora, feia como é fosse comida duas vezes!!!

Jose Carlos Magalhaes Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta :

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento,
gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre
dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria
mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro
do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de
borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos
pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããããããããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

João Diogo Paiva Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá uma valente chapada na mulher...
João Diogo Paiva Nada como reavivar o maior tópico de sempre neste fórum...

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso. Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca, disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

O Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade. Tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

João Diogo Paiva POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino'

DA - Igreja Universal do Reino de Deus

AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal, enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua, para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua, ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza, ou é sodomizada, ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente, misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro, para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor, para que seu óvulo esteja sadio, ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... . O açoite com vara de bambu é aceite em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO, OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO...

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM, MAS EU NÃO USO!

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

Daniel Matos
João Diogo Paiva
João Diogo Paiva *As melhores frases dos piores alunos*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada. * (Obviamente)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! * (acho que faltam os Azuis !!)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* (outros cinco chegam nos 10 últimos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos o melhor é dar um tiro a cada um!)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho.. este gajo deve é ter um verme no cérebro")

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.* (isto é que é barbárie mental)

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (e a tua mãe também pá)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

*O porco é assim chamado porque é nojento.* (tem a sua razão de ser)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.* (claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)

*A água tem uma cor inodora.* (nem mais)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.* (por isso surgiu a fisga)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* (e eu é que sou racista!)

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* (ele seria tractor nessa época e reincarnou?)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. * (Não consigo ter palavras)

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. * (pois e as tuas trombas também)

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí, não há dúvida nenhuma)

João Diogo Paiva NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia
sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o
tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um
carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe disse
que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...
João Diogo Paiva A táctica é boa, só é preciso encontrar a gaja.

> Uma mulher ia pela rua
> quando chega um tipo junto dela e diz:
> - Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no
> chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu
> como-te por trás.
> Aceitas?
> A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma
> amiga, que lhe deu uma opinião:
> - Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com
> certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele
> consiga sequer desabotoar as calças! Vai
> lá, depois conta-me o que aconteceu.
> Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
> - Então, amiga? Que aconteceu?
> - O filho da p**a deitou os 100 euros no chão...
> ...em moedas de 1 cêntimo.
> Já está a dar a
> segunda...

João Diogo Paiva A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora!

João Diogo Paiva Esta merece um "encore" no sítio certo...

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida !!! Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor , responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?

- Não. Trago 3 árbitros...

João Diogo Paiva MULHER DO INFERNO

Um carro patrulha manda parar um carro, após alguns minutos atrás dele. O polícia desloca-se à viatura e diz para o condutor:
- O senhor vinha a conduzir a mais de 150Km por hora, numa via onde não pode ultrapassar os 120.
O condutor diz:
- Não pode ser sr. agente, eu tinha-o em “cruise control” nos 120. Talvez o seu radar precise de ser calibrado?
Olhando para o seu tricô, a mulher do condutor diz:
- Querido, tu sabes muito bem que este carro não tem “cruise control”.
Enquanto o polícia escrevia o bilhete, o condutor olhou para a mulher e diz-lhe:
- Não é possível que mantenhas a boca fechada por uma vez?
A mulher, sorrindo, acrescenta:
- Tu devias era prestar atenção ao teu detentor de radar quando ele apitou a avisar.
O polícia começa a passar uma segunda multa, pelo detector ilegal de radar.
O homem vira-se para a mulher e diz-lhe, com os dentes cerrados:
- Que raio, mulher, calas-me essa boca?
Entretanto, o polícia vai dizendo:
- Reparo que o senhor condutor não está com o cinto de segurança apertado. Isso significa automaticamente uma coima de € 250,00.
O condutor diz:
- Sim, bem, o sr. viu que eu o tinha, só que o desapertei para tirar a carteira quando o sr. me pediu os documentos.
A mulher diz:
- Essa agora, querido, tu sabes muito bem que nunca pões o cinto de segurança quando conduzes.
O polícia começa a escrever mais uma multa e o condutor vira-se para a mulher aos gritos:
- *****, mulher, cala-te de uma vez por todas, que raio...!!!
O polícia olha para a mulher e pergunta-lhe:
- O seu marido fala-lhe sempre assim, deste modo, minha senhora?
- Não, ele só fala assim quando bebe demais.
João Diogo Paiva Retomando o tópico mais comentado e visitado deste mui digníssimo fórum...

O emproado
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com habitual ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.

Editado por - João Diogo Paiva em 07 Mar 2009 17:50:27

João Diogo Paiva Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
João Diogo Paiva Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
João Diogo Paiva Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
João Diogo Paiva A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
João Diogo Paiva O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
João Diogo Paiva Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
João Diogo Paiva Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
João Diogo Paiva Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
João Diogo Paiva Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
João Diogo Paiva Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
João Diogo Paiva A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
João Diogo Paiva - Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
João Diogo Paiva Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
João Diogo Paiva ORGULHO de SER PORTUGUÊS

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os Americanos concluíram pois que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibra óptica a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade e, triunfantes, anunciaram ao Mundo que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da Margem Sul, a uma profundidade de 500 metros, os cientistas portugueses não encontraram absolutamente nada.
Conclui-se assim que os nossos antepassados já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".

João Diogo Paiva Nada como reavivar o mais participado tópico de sempre, no Fórum...


Qual é o número seguinte, nesta sequência?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

RESPOSTA LÁ EM BAIXO
(Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!


Divirta-se!
































Resposta:


O próximo número da sequência é
200.
Todos os números começam com a letra D.
Esta é cruel!
E não me venha dizer que acertou na resposta

Daniel Matos "A mente que se abre a uma novidade, jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein).
"... e o cú também"
(Bibi - Processo "Casa Pia")
Daniel Matos P: Sabem porque é que o México não tem equipa olímpica?
R: Porque quem sabe correr, saltar e nadar já está na América.
Daniel Matos Ía um grupo de Jeep a fazer safari em África quando de repente
diz o gago:
- Hip ...hip..hip...
- Hurra! - respondem todos antes do jeep se virar com a trombada do hipopótamo...
Daniel Matos Uma alentejana chega a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me uma compressa .
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe
duas devagar.
Daniel Matos Um cego entra na cozinha pega no ralador de cenouras e diz:
- Mas quem é que escreveu esta *****?
João Diogo Paiva O director da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Quero toda a gente a varrer e a limpar esta
bagunça!


Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Uma ruidosa ovação e os presos gritam quase em coro:

- Finalmente prenderam o gajo...

João Diogo Paiva Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr e acende a luz.
Ele observa um homem a saltar para fora da janela. A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
João Diogo Paiva Enigma
>
> Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade
> constante.
> Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
> Do lado direito segue um grande carro de bombeiros,
> que mantem uma
> velocidade idêntica à tua.
> À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto
> do que o teu carro, e
> não consegues ultrapassá-lo.
> Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
> Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma
> velocidade idêntica à tua.
> O que fazes para sair em segurança, desta situação?
>
> Pensa um pouco......
>
> A resposta está mais abaixo....
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> Pensa mais um pouco......
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> Estás mesmo mal ....
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>
> *
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> *
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> *
>
> Resposta:
>
> Sai do carrossel.... e vai de férias, que bem
> precisas...
João Diogo Paiva Um açoriano vira-se para o filho e diz:
- Feilhe, vai d'zer a tua mõe q'o pai quer a couna !
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .
- Na é essa couna, estup'do, é a couna da pésque!!!
João Diogo Paiva QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!?

Faça sexo e perca peso...


Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".....


TIRAR A ROUPA

Com o consentimento dela
Sem o consentimento dela

10 Cal
190 Cal


ABRIR O SOUTIEN


Com as duas mãos
Com uma mão
Com uma mão e sendo espancado por ela

8 Cal
32 Cal
107 Cal


COLOCAR O PRESERVATIVO

Com erecção
Sem erecção

6 Cal
644 Cal


NA HORA DOS PRELIMINARES

Tentando encontrar o clitóris
Tentando encontrar o ponto G
Tentando virá-la para uma anal

12 Cal
13 Cal
348 Cal


POSIÇÕES

Papá e Mãmã
Frango assado de perna aberta
Cavalgada
69 deitado
69 em pé

12 Cal
20 Cal
89 Cal
10 Cal
912 Cal


APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçados
Virar para o lado e adormecer
Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado

18 Cal
36 Cal
814 Cal


TENTANDO DAR A SEGUNDA

se tem de 16 a 19 anos
se tem de 20 a 29 anos
se tem de 30 a 39 anos
se tem de 40 a 49 anos
se tem de 50 a 59 anos
acima de 60 anos

12 Cal
38 Cal
112 Cal
326 Cal
973 Cal
2.926 Cal


VESTIR A ROUPA

Vestindo-se calmamente
Com pressa para desaparecer
Com o marido/namorado batendo à porta

32 Cal
96 Cal
2.438 Cal

EVITE O GINÁSIO!

João Diogo Paiva Fidel Castro, já recuperado da doença, preparava-se para discursar
>para mais de um milhão de cubanos na Praça da Revolução, quando surgiu
>uma luz vinda do céu que se aproximou dele.
>
>Era Jesus Cristo.
>
>Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência.
>
>Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu então para o
>microfone e disse ao povo:
>
>- Camaradas de revolução! Afinal Jesus Cristo existe e Ele quer
>dizer-lhes algo.
>
>Então Jesus pegou no microfone e disse:
>
>- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o
>pão do conhecimento igual ao meu?
>
>E o povo exclamou: - Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
>Jesus disse:
>
>- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é
>verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome
>dos pobres cubanos?
>
>E o povo lá gritou: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
>Jesus disse então:
>
>E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para
>curar os pobres como eu e que no meu tempo eu os curei com milagres?
>
>E o povo entusiasmado gritou: -
>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
>Jesus disse:
>
>E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto
>ao povo, como Eu eduquei os meus apóstolos?
>
>E o povo excitado clamava:-
>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
>Jesus disse:
>
>- E não é verdade que Fidel sofreu muitas traições de camaradas de
>Miami, como eu também sofri a traição de Judas?
>
>E o povo cada vez mais frenético, gritou:-
>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..
>
>E Jesus exclamou então para concluir:
>
>Se assim é, de que porra estão à espera para crucificarem o gajo?
Mário Couet - Há pois !! ... diz o técnico

A Malha não corre, como é que a janela ha-de abrir

João Diogo Paiva AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

João Diogo Paiva A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para foder, ou para fazer tricot??

João Diogo Paiva A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a
uma
bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos
decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o
quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem
pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

João Diogo Paiva NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

João Diogo Paiva CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

João Diogo Paiva DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

João Diogo Paiva ALENTEJANO

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

PMF Mas olhem que era um km com muitos sinais... hehehehehe

Ahhh, e andava por lá um Leon!

João Diogo Paiva Eu pensei que era um auto-retrato!

Hehehehehe!

Domingos Guedes
quote:

Ser português é :

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido .


Quem te mandou falar do PMF ???

JOÃO PALMA Ser português é :

Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie'snight à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia
adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária,
Sr . Canalizador, Sra.Cabeleireira .
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
mãos-livres
porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas
da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar f****o pa vida mas não reclamar por escrito
"porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer
preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo
canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a
incomodar os restantes tugas.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para
os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.

Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite
vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao
dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido .

João Diogo Paiva "*Caros Senhores da Companhia de Seguros*"

No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga,
Quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não
fode.

Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que
permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela.

Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais
de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava
freneticamente
em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola.

Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço.


Sucede que não chegámos tão longe.

A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais.

Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita, e, ao
cair, comome tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo
que a cabeça
dela entretanto obstruíra, a crica aterra três centímetros ao lado.

Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha.

Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa.

"Puta do caralho, então não vês por onde a tua **** anda?", disse eu.

"Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal!", retorquiu ela.

"Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste?

Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!",
disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada. Não serviu de nada.

"Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção!
Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?"


Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um
GNR, mas eu disse:

"Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das
fotografias
que tirei à tua mãe!"

Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a
fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia.

A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por
mais de uma vez, que, antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me.

A vontade de não foder, claro. A dôr continuou...


É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que
deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros.

Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda.

Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as
contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará.

Há por aí muita **** mal guiada, e isso é um perigo para quem fode.

Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a
preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas
*****s acontecem numa seruba.

Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão.

A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel:

-Elementos dos fodilhões, circunstância do acidente, danos materiais,
croquis
da espeta etc.


Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente
com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora.

*DADOS PESSOAIS*

Fodilhão A: Pipi.

Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e
feijão branco (o direito)


Fodilhona B: de *****, Vaca.

Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias.

*CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE**
*
Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa,
manchados.
Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da **** e é prensado

Entre a virilha do Fodilhão A e a virilha da Fodilhona B.


*DANOS MATERIAIS**
*
Fodilhäo A: dores do caralho, no caralho; colhão esquerdo dorido.

Fodilhona B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.


*ESQUEMA DO ACIDENTE*

Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar
opinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos.

Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis
ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas.

Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.


Atenciosamente,

*Pipi**
*

P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK Teleseguro?

Daniel Matos Nunca Brinque com um Advogado...

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso
de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda
velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o
pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para
bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois,
eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a
cadeia.
Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.

Daniel Matos
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
>>
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do a traso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
>>
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
>>
- E o que foi que a tua mãe te disse?
>>
- Tanto faz. Ele vai-te fod er na mesma!
JOÃO PALMA O NOVO CÓDIGO PROCESSO PENAL:

- Senhor X?
- sim, sou eu!
- faz favor de tomar conhecimento dos seus direitos e deveres processuais; tem o direito a mentir, a estar calado, a não dizer nada e a ter sempre advogado, querendo. O resto está aqui descrito neste papelinho, que é para si; está assinado por mim, para atestar que o Sr. foi devidamente informado. Já leu?

- li sim senhor!
- e percebeu, que tem direito a mentir, a estar calado e a não responder?
- percebi sim senhor! e agora?
- agora vou informá-lo do que se passa: o Sr. está aqui, porque o Sr. Y apresentou queixa contra si; o malandro do queixoso, disse que o Sr. cometeu este e aquele crime; e apresentou a seguinte prova documental: este, este e este documento; e nós entretanto, escutamos as suas conversas ao telefone e ouvimos isto, que o compromete;

- é pá! isso é legal?
- lamento mas de facto, um dos raríssimos crimes que admite a escuta telefónica, parece que, eventual e remotamente, possa ter sido cometido por si...

- bolas! e tem a certeza que era a miha voz?
- hummm... bem... a certeza, não tenho...
- então estou mais descansado!
- por outro lado, as velhacas das testemunhas A, B e C, arroladas pelo queixoso Y, disseram todas que sim, que foi você que cometeu os crimes...

- as 3 testemunhas?
- sim...
- associação criminosa, portanto!
- bem... calhando... bom, adiante: também andámos atrás de si, para ver o que fazia; filmámos tudo e fotografámos!
- é pá! e isso é legal?
- ser, é. mas só é utilizável no processo, se fizermos um reconhecimento pessoal...
- ah! então, estou mais descansado!
- Pronto! já foi informado, conforme o Código! Então Sr. X? Quer responder a perguntas que temos para lhe fazer, neste processo-crime? Quer?

- eu?!? eu não! só perante o meu advogado!
- portanto, não quer responder!
- eu?!? eu não disse isso! eu estou aqui, para cumprir o meu papel social de colaboração com a justiça, segundo o novo Código de Processo Penal e em oposição clara e frontal ao abuso policial que vingava antigamente! De facto, o que eu disse foi: só respondo perante um advogado.

- então, arranje um, se quiser fazer esse favor.
- eu fazia... mas não tenho dinheiro, sabe! os jantares! os cavalos! os carros! as assistentes do negócio... uma despesa pegada... há dias, que nem ceio!

- pois... uma maçada processual! Então e se pedir à segurança social?
- eu, pedir, até pedia... mas demora muito tempo, sabe... e depois, com os carros e casas que tenho, das burlazitas que tenho cometido, o mais certo é negarem-me o apoio judiciário!

- malandros! uma pena, de facto!
- pronto... então, terminámos esta entrevista policial?
- sim claro! vamos marcar a diligência do reconhecimento pessoal...
- naaa... não vale a ensa incomodar-se Sr. agente! eu não venho, porque não sou obrigado; e se fosse, como não tenho advogado... não me interrogam, sob pena de nulidade!

- pois... de facto... diligências inúteis! olhe... vá-se lá embora; mas diga-me só uma coisa: vai assinar comigo o auto, para eu dizer aqui a que hora terminou, não vai?

- olhe... eu até assinava! mas como não sou obrigado e não tenho advogado... calhando, nem assino, para garantir a nulidade! não leve a mal! mas não trouxe sequer aquela caneta cuja tinta desaparece depois de uns dias...

- compreendo perfeitamente! deixe estar Sr. X! quase que era apanhado desprevenido! não se incomode, que vou informar o Ministério Público.

- queixinhas!
- eu?!?
- não! o queixoso!
- ah! esse diabólico seguidor da seriedade!
-pois... já viu o que ele me arranjou? estragou-me a vida, foi o que foi! olhe... Sr. agente: já agora, tenho um requerimento a fazer!

- diga se faz favor Sr. X!
- quero que o processo fique em segredo de justiça! é que tenho a minha imagem para proteger... e se se souber que corrompo e vendo a mesma casas 30 vezes e fujo ao fisco, o traficozinho... e que vendo imagens de pedofilia é mau para a minha imagem, e neste meio empresarial... a concorrência... sabe como é! a imagem é tudo!

- compreendo perfeitamente Sr. X.
- e já agora: como disse que se chamam as testemunhas?
- A, B e C. Conhece? Sabe onde moram?
- sim claro! eu já trato disso assim que sair daqui... conheço uns "portas" profissionais muito sérios e conscientes do seu trabalho, acabados de sair da preventiva encurtada...

- então, boa tarde!
- boa tarde e muito, muito, muito obrigado Sr. agente!
- de nada!
- acha que leva muito tempo a arquivar o processo?
- penso que não!
- então o que vai fazer agora?
- vou remeter o processo com a sua constituição de arguido para o Ministério Publico, para homologação...
- ahn... nesta Comarca... sim... ahn... ora, estamos em 2007?
- sim.
- pois... então, lá para Março...
- de 2009...
- pois... talvez...
- ora então, com sua licença, vou indo... tenho que vender a casa outra vez!
- vá, vá Senhor X!
- ainda há gente bem educada!
- mais um arguido satisfeito! NÉÉEEEEEXT!!!!!
- boa tarde!
- boa tarde! diga!
- Sou o Sr. Y, queixoso. gostaria de saber, em que estado está o processo contra o Sr. X?
- lamento, mas está em segredo de justiça! acabadinho de requerer!
- eh pá! mas eu não concordo! então e agora?
- agora, tem de arranjar uma dvogado, requerer a assistência e solicitar ao MP que o processo seja público;
- e ele decide?
- não, mas quase! ainda vai ao juíz...
- ahn... então quando sou ouvido?
- ora, estamos em 2007, o processo deve regressar, pela ordem, lá para 2010...
- pronto, está bem; então vamos aguardar...
- boa tarde e até breve...
[...] "

Luis Pedro Abreu Tantos estudos cientificos... e as causas tão óbvias...

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Descoberta do Camponês!

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???


Editado por - Luis Pedro Abreu em 29 Set 2007 23:15:48

Jose Carlos Magalhaes O que era 20 brancos correndo atrás de um preto há 40 anos ???
Era a Ku Klux Klan


O que é um preto correndo na frente de 20 brancos, hoje ???
É a Fórmula 1...!
TIFFOSI http://www.youtube.com/v/lUQLlN4EEr8">
Daniel Matos >>>>Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,
>>>>uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
>>>> Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia
> de
>>>>Super-Homem em cima da cama.
>>>> Muito chateado, diz à mulher 'Mas que ***** dos fantasia é
> essa que
>>>>tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar
>>>>essa ***** já.
>>>> No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia,
> desta vez
>>>>de Batman. À noite, há novamente gritaria:
>>>> -'F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto???
> Tu vai
>>>>trocar essa ***** outra vez.'
>>>> Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao
> quarto e
>>>>encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de
>>>>madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
>>>> - 'Mas que ***** dos fantasia é essa?'
>>>> A mulher responde:
>>>> - 'Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e
> tu vai
>>>>fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco
>>>>e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos
>>>>pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!'
TIFFOSI

Editado por - TIFFOSI em 08 Ago 2007 12:41:06

TIFFOSI
quote:
Loira compra cigarros numa bomba e vai de Ferrari F430, mas nua! (sim, tem pics)

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Citação:
A gas station in Dömitz, Germany got some publicity in the German tabloids this week after a woman strolled in to buy cigarettes. Now, that in itself is not newsworthy. What is, however, is that the blond, tattooed woman was buck-freaking-naked, save for a pair of gold stiletto heels and a bracelet. After casually going about her business inside the station's convenience store, she walked back out, climbed into the passenger seat of a waiting Ferrari F430, and drove off. The employee inside the shop was unfazed, telling reporters, "I wasn't surprised. She's come in naked before. She's a very nice woman." Her birthday-suit shopping trip was caught on camera by another customer at the filling station, and those pictures made it into the German tabs, where nudity is not an obstacle. This kind of stuff never happens around us when we run into the Mobil for a cup of coffee.

Fotos (NSFW): http://www.bild.t-online.de/BTO/news...o=2187726.html


João Diogo Paiva Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte;

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de Urgência, Está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos
Advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse Corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de *****...

Daniel Matos Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
>>>- És tu, Carlitos?
>>>- Sim, Sr. Padre, sou eu.
>>>- E com quem estivestes tu?
>>>- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
>>>- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
>>>que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
>>>- Os meus lábios estão selados.
>>>- A Maria Gomes?
>>>- Por mim, jamais o saberá...
>>>- Ah! A Maria José?
>>>- Não direi nunca!!!
>>>- A Rosa do talho?
>>>- Padre, não insista!!!
>>>- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
>>>- Padre, isto não faz sentido...
>>>O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
>>>- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a
>>>tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com
>>>Deus, meu filho...
>>>Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
>>>amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
>>>
>>>
>>>
>>>- E então? Resultou?
>>>- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas !!!
>>>
Carlitos Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.

Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me Dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.

TIFFOSI http://www.youtube.com/v/rzMGKjsSSpw">
JOÃO PALMA História verídica ocorrida numa Faculdade:
Uma professora universitária acabava de dar as ultimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com excepto de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
Isso não é um motivo justificado. - E continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla,vulgo cruzinhas, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode sempre responder de pé.

João Diogo Paiva Nesta Angola imensa
Onde sempre é Verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada, um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora me está a ler,
Se não gostou da poesia, levante e vá-se foder!!!

(Autor Desconhecido) Pudera, se fosse conhecido, tambem tava
fodido!!!

João Diogo Paiva Adios Cuba"


Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

A meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque
cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da
sua querida Cuba.

Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares
onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma
bandeira de Cuba no barco.

Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho,
disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se
para ajudar.

A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e
mostrou a bunda com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado,
enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi
Linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em
ágrimas, disse à moça:

- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

João Diogo Paiva O GÉNIO!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:

-"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"

O homem disse:

-"Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"

O génio riu muito e disse:

- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

- "Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"

O génio respondeu:

-"Queres a ***** da ponte com três ou quatro faixas?"

JOÃO PALMA Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer
plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar numa Universidade em França, e o velhote envia-lhe a
seguinte mensagem por Email:
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas
no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses
aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e
prepararias toda a terra. Beijos do papá."

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem por Email:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas
coisas que não podem ser desenterradas. Beijos, Ahmed."

Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA,os S.W.A.T .,os SEALS, os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's, os A-Team, os CSI de Miami, New York e de Las Vegas, a Balada de Hill Street, e alguns mais das elites norte-americanas, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, O Vice Presidente, a Condelleza Rice, o Emplastro, etc.
Removem toda a terra do jardim à pázada á procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.

Nesse mesmo dia, o velhote iraquiano recebe outra mensagem por Email:

"Querido pai, acredito que a esta hora certamente a terra já foi toda remexida e está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias e adistância a que me encontro. Beijos, Ahmed."

o_lobo Querida Maria,
>>
>> Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da
>>vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
>>
>>
>>
>> Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25
>>anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental
>>quando eu tinha 3 anos.
>>
>> Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras

>>drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
>>
>> Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório
>>por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
>>
>> Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de
>>transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
>>
>> A minha questão é:
>>
>> - Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica ?
>>

Daniel Matos Como um Homem escolhe uma Mulher

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a Sua mulher.


Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.


Então o homem pensou,

Pensou...

Pensou...

pensou...

pensou...

pensou...


pensou...

* pensou... ( os homens, pensam muito...)*

pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...

pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...

pensou...


pensou...

pensou...

pensou...


pensou...


pensou...

pensou...

pensou...


pensou...


pensou...

* pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)*


pensou...


pensou...

pensou...


pensou...


pensou...

pensou...

pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...



* E casou com aquela que tinha as mamas maiores! *

* Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!) *


Daniel Matos Esta merece nota alta!

Um azar nunca vem só....!?

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, qd de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
Eis que passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW e diz...

- Despacha-te rápido pá, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Daniel Matos Curiosidades


Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o
Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!

Daniel Matos
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica
. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.


Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0


Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se
cansou:

- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o
teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio
católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao
naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que
lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20>

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?

Como é que se deu este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores
e logo de tarde fomos a uma igreja.

Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com
cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.

Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:

"Ele era um judeu como tu".

Então disse para mim:

F..........aqui temos que estudar, que estes gajos não são para
brincadeiras.!!!

Daniel Matos Viagra.....

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- Então sai de cima de mim que estou morta de fome.

Daniel Matos Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente,ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.

E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.

Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua.

Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta

igual para nós.

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está

dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um

sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da******! Eu fiquei dois dias,

que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me

ofereceram.


Daniel Matos
PUTO NOVO


A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de Con@!
- O QUÊ?!...
É sra. professora. Eu gosto mesmo de con@! con@, con@, con@, con@ !
Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da
directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de
con@!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de con@! Cabeluda, rapadinha, de todos os
tipos de con@...
- Mal-educado! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo
saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe
que gosta é de con@!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. O puto é novo... Ainda não comeu um bom cúzinho...

Daniel Matos PERGUNTA FEITA NO CONCURSO "A BELA E O MESTRE"

QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:

UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA,
CASCAIS SHOPPING, COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM
CARREFOUR...

Daniel Matos


Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.
Em agonia, dirige-se ao médico.
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana , A
minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações
maritais .
"Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o
dia do seu casamento.
"Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar garganta

aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a
criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva , casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
"És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...

Augusto Correia Só a letra P...

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal por que pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo parapraticar profissão
perfeito: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto: Pararei!

E há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."!!!

João Diogo Paiva >Quem escreveu os Lusíadas?!
>
>
>Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
>
>- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
>O aluno, a gaguejar, responde:
>- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
>
>E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
>- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
>
>Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
>- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele
>respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
>
> Diz o pai:
>- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não
>foi. Já se fosse o irmão...
>
>Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
>passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
>
>- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
>
>- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"
>respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
>
>O comandante do posto:
>- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que
>ele confessa tudo!
>
>Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado
>no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
>
>- Então o dia correu bem?
>- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
>Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e
>pôs-se a chorar.
>
> O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
>chamá-lo e obrigá-lo a confessar.
> - Que hei-de fazer a isto?
>
>O marido, confortando-a:
>- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se
>calhar foste tu e já não te lembras...!
João Diogo Paiva >> Ser homem... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!
>>
>>
>>
>>
>>
>> Porque os homens também merecem...
>>
>>
>>
>> Ser homem é:
>>
>>
>>
>> - Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
>>
>>
>>
>> - A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
>>
>>
>>
>> - O suplício de fazer a barba todos os dias;
>>
>>
>>
>> - O desespero das cuecas apertadas;
>>
>>
>>
>> - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
>>
>>
>>
>> - A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
>>
>>
>>
>> - Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao
>> lado
>>
>>
>> - Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
>>
>>
>>
>> - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
>>
>> divertem;
>>
>>
>>
>> - Ter sempre de resolver os problemas do carro;
>>
>>
>>
>> - Ter de reparar na roupa nova dela;
>>
>>
>>
>> - Ter de reparar que ela mudou de perfume;
>>
>>
>>
>> - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731
>>
>> loiro/bege;
>>
>>
>>
>> - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
>>
>>
>>
>> - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
>>
>>
>>
>> - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
>>
>>
>>
>> - Desviar os olhos do rabo da secretária, que se faz distraída e deixa
> á vista o fio dental para nos testar
>>,
>>
>> - Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
>>
>>
>>
>> - Ter de desviar os olhos do decote da cunhada que deixa a blusa desabotoada
> até ao umbigo e fazer de conta que ela nao sabe
>> que está a tentar incentivar-nos;
>>
>>
>>
>> - Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade
>> de
>> partir o quarto todo e fazer um escândalo;
>>
>>
>>
>> - Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde
>> colocar
>> novos armários para guardar mais roupa;
>>
>>
>>
>> - Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com
>> aquele
>> velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o
>>
>> decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela,
>> sacana
>> do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
>>
>>
>>
>> Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> ALTOOOOOOOOOO
>>
>>
>>
>> Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante
>> que
>> acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
>>
>>
>>
>> - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o
> entalanço
>> e
>> depois abrir o fecho outra vez......
>>
>>
>>
>> Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Konde Aqui não há talento nenhum, mesmo mesmo nenhum, assim tipo 0...

Carikarto a parte quando ele vê a girafa......

Editado por - Carikarto em 25 Jun 2007 17:16:12

Konde Melhor Stand Up Comedy de Sempre

João Diogo Paiva Não diga que a lingua Portuguesa é complicada / Don't say again that Portuguese language is complicated.
Ler em voz alta / read it loud.

* Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:
* Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas / Easy? then now only for experts.
* Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em ingles/ And now in English:
* Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Então? o português é assim tão difícil? / So, is Portuguese really that difficult?

João Diogo Paiva VOLÁTIL OU VOLÚVEL?

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem.
Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
E terminamos na cama, padre.
Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há meses, conversámos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
Eu fui e terminamos na cama, padre.
É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama
É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

João Diogo Paiva As piores piadas


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o
outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. *( áááiiiitristeza!!!)


Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza. *( sem comentários )


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. *( há- há - há...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....*( Loooool... )

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde elefoi?
-A um Bat-zado. *(dahhhh!!! )

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.*( Uauuuu... fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !* ( lindo!! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! *( esta ganha a todas!!!!! )

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... * ( acho que vou me matar )

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.. * ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...(GETIT? )

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada. * ( tãoO R I G I N A L )

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. *( ááááiiiii, meu Deus!!!!

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão". (nãããããããão!!! )

O que é que um cromossoma diz para ooutro?
- Cromossomos bonitos!*( xxxxiiii... )

João Diogo Paiva Ah pois é...


Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


"Marcos" -diz a mulher


"Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?


Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.


Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.


"Vês?"- diz a mulher


"agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila."


E Marcos diz-lhe: "Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa".


A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.


Marcos diz-lhe: "É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!


A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.


"Marcos, que faço? Ajuda-me!


E Marcos diz-lhe:


"Agora, explica ao gorila transtornado ...


Que não tens vontade...


Que te dói a cabeça...


Que estás cansada...


Que estás com dor de garganta...


Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...


Que tão depressa nãooooo...


Que te entenda como mulher...


Que estás deprimida...


Que estás nos teus dias difíceis...


Que estás na tua semana complicada...


Que só queres que te abrace...


Que estas muito tensa...


Que tens que levantar-te muito cedo...


Que hoje te levantaste muito cedo...


Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...


Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...


Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...


Que estás com vontade de ver TV...


Que não queres perder a novela...


Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...


A ver se te entende... isso quero eu ver !!!

João Diogo Paiva ALENTEJANO E A TESTEMUNHA DE JEOVÁ

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de*******da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também. Não sabia que se podia escolher...

João Diogo Paiva PENETRAS

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras.

Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.

- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita...

Um monte de gente ainda mastigando as empadas dirigiu-se para a direita.

- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam para a minha esquerda.

Mais uma multidão locomoveu-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.

Feito isto o dono da festa anunciou:

- Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora que isto aqui é um baptizado!

Editado por - João Diogo Paiva em 25 Jun 2007 10:55:25

João Diogo Paiva DUAS LOIRAS

LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada.

LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!

LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso!...

Editado por - João Diogo Paiva em 25 Jun 2007 10:44:47

TIFFOSI Uma questão de paneleiragem na selecção!

mariocandido PÉNIS REVOLTADO...

Eu, Pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente húmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
O meu trabalho expõe-me as doenças contagiosas;

RESPOSTA FEMININA

Sr. Pénis!
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a
Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes factos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar
outras repartições;'Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado,
pressionado para 'começar a trabalhar;
Você deixa o seu ambiente de trabalho bagunçado no final do turno;
Nem sempre observa as normas de segurança de trabalho e
abre mão de seu 'EPI (Equipamento de Proteção dividual).
Ou seja, não veste a correcta roupa protectora;
Aposentar-se-á muito antes dos 65 anos;
É incapaz de trabalhar dois turnos seguidos;
As vezes você abandona a sua posição de trabalho antes de completar
a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você
entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência
suspeita.

Daniel Matos QUERO SER ASSIM !!!!!!!!!

Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos! - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos
iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça....

Carlitos Como medir um homem na escala entre macho e bichona:
1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

JOÃO PALMA No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros. Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. A
cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais... O coelho, já
farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a ***** do bar!!!
Augusto Correia Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que
não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e
resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o
jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem
graça e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Daniel Matos Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR,******QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, CAR***O!!!!!!
TIFFOSI http://www.youtube.com/v/BAxqHz6hXTg">
JOÃO PALMA Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Pedro!, como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA?, se tu o que realmente tens é um cancro d o pulmão!
O marido responde:
-Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai f@0&%*!
Jose Carlos Magalhaes O marido e a mulher estão deitados na cama.
Ela sente a mão dele a acariciar-lhe o ombro e pensa: "Ah, que booooom!"
A mão dele passa pelos seios dela...
Ela diz: "Que bom, querido, sabe-me tão bem!"
A mão dele passa por entre as coxas dela...
Ela: "Oh, amor, não pares!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que paraste???"
Ele: "Já encontrei o comando da televisão..."
João Diogo Paiva Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas
crianças.

O gerente da loja pergunta à mulher:

- São gémeos?

A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:

- Não, idiota, o mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3.
Porquê? Você realmente os acha parecidos?

- Não, diz o sujeito, eu só não posso acreditar é
que você foi comida duas vezes...

Augusto Correia É sexta-feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots. Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica
irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:' bem, isto
está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos. Diz o Miguel: E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos!

JOÃO PALMA


A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto,dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ....."MacGyver!!!"

João Diogo Paiva >>Assunto: Palavra de Deus!!!!!! DEMAIS!!!!!
>>
>>Palavra de Deus
>>Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem,
>>concedeu-lhes 2 virtudes:
>>
>>a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
>>b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
>>c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
>>d) Aos Italianos, alegres e românticos;
>>e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
>>
>>E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava
>>notas e disse:
>>- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do
>>Benfica.
>>Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
>>- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.
>>Isto fará com que
>>prevaleçam sobre todos os demais"
>>
>>Então Deus reflectiu e disse:
>>- " É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem
>>tirar... que os portugueses,
>>a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa
>>não possa ter mais do
>>que duas virtudes de cada vez. Assim seja que:
>>
>>1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
>>2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
>>3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.
>>
>>Palavra de DEUS
>>
>>
>>Se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5
>>minutos, receberás um poster gigante com a cara do Luís Filipe Vieira.
>>
>>Deus se compadeça da tua alma....
João Diogo Paiva *Pensa Rápido!... :*


Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Uma pergunta para ti. Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral. É muito rápido.

Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. És repórter fotográfico, trabalhas para o 'Paris Match' e estás a tirar as fotos de maior impacto.

De repente, vês o Luis Filipe Vieira (SLB) a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e
solidariedade humanas, responde sinceramente:

Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores ?

Editado por - João Diogo Paiva em 08 Jun 2007 19:59:49

Daniel Matos Carlos era loiro, estúpido e muito tímido,
mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms,
o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
JOÃO PALMA O chefe diz a secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar?!?!?!!... Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí,ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer...
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!!!!...
Rodrigo Martins heya a Paris ta com um melao
Augusto Correia Um imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
E o Polaco:
- Ler?! Eu conheço esse sujeito!!

Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Augusto Correia
quote:

Vídeo do ano!

http://www.mtv.com/overdrive/?vid=151702


A rapariga passou-se... nunca vi nada mais politicamente incorrecto. E não me parece que o público tenha gostado, os aplausos foram diminuindo para o final. Se ela aparecer morta num beco, terá sido obra da família Hilton.

Editado por - Augusto Correia em 06 Jun 2007 20:13:26

Augusto Correia *A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas! *
Augusto Correia *Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado,
e diz:* *
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários. *
Daniel Matos
A arte de pensar


Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.

O meu também...

TIFFOSI Vídeo do ano!

http://www.mtv.com/overdrive/?vid=151702

JOÃO PALMA É SEMPRE BOM SABER!

Leis por este mundo fora. E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido...

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)


No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)


Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)


A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)


Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (Onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)


Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)



Augusto Correia
Live fart
Rodrigo Martins Alonso....
Augusto Correia CALEM-ME A CRIANCINHA QUE NÃO CONSIGO MASTIGAR

Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.

Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.

O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar.

João Miguel Tavares
Jornalista
jmtavares@dn.pt

Jose Carlos Magalhaes Dassssssssssss

http://www.youtube.com/watch?v=dVaurGSgmpc&NR=1

Jose Carlos Magalhaes O pior acidente da F1 da história
http://www.youtube.com/watch?v=6ubTYl3wFhk&NR=1

É terrível como pode acontecer

PMF HISTÓRIA / METÁFORA DO MÊS

Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:
"Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu poucas moedas no boné.
Sem pedir licença, pegou no cartaz, virou-o, pegou no giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora.

Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.
Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se tinha sido ele quem reescreveu o seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu:
"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio mas com outras palavras".
Sorriu e continuou o seu caminho.

O cego nunca soube mas o seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.
Precisamos sempre de escolher a forma certa de comunicarmos com as pessoas.
Não adianta simplesmente falarmos; antes, precisamos de conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos e convencermos as pessoas.

Tenham uma boa semana e não se esqueçam que...

"A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS."
(Charlie Chaplin)

TIFFOSI Sinceridade acima de tudo...

capesi Cheira-me a Missão Impossível...
JOÃO PALMA
quote:

Grande João,
Como é que estamos, termos de segundos???
Abração,


Ele em Evora diz-te!!!!

Vá lá, "perninhas ao caminho"!!!

Hello! Tudo 100% como de costume, mais 15 diazitos e lá estaremos nós em mais uma corrida de prestígio com a nossa equipa, ou melhor dizendo, com a nossa equipa de prestígio numa corrida. ehehehehehehe
Abraço.

JCP Ele em Evora diz-te!!!!

Vá lá, "perninhas ao caminho"!!!

capesi Grande João,
Como é que estamos, termos de segundos???
Abração,
JOÃO PALMA Granda Homem com "H" Grande!!!
Parabéns Zé!
Augusto Correia Uma espécie de surrealismo contemporâneo...

Enquanto uns querem ser Engenheiros… à força

Há também quem não queira ser Engenheiro... à força

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:

"(...)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem relevante.

Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

(...)
No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente e verso, ou recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal, situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.

Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.

(...)

Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer. Agora, o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil. Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de rectificação que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados. "

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.

No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.

A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no espírito do referido Aviso.

Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante apresentação de um documento comprovativo da sua Actividade Profissional. Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar, solicitamos também que nos remeta copia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.

(...)

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários,

Com os melhores cumprimentos,

Montepio,Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Meus caros senhores,

Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.
Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificado de habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero que não sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nem nunca fui. Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.

As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigir que me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.

Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro civil.

Com os meus cumprimentos,

José Luís M"

"Estimado Cliente, Sr. José xxx,

Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.

Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu Abertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente actualizados.

Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com o indicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção da informação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizar este elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.

Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.

Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.

Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja, vou à secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir à Independente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estou certo que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em contrário...

Disse alguma coisa de errado até agora?

Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificado de não habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?

Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrátic

capesi Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Daniel Matos Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.

Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!

JOÃO PALMA "A Bufa"

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no
Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.


O australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que
tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo
ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão
capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!


- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo
ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de
ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas
perderam o emprego!


O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um
peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.
Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,
fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a
pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

capesi O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite finíssimo,
depois fizemos amor e ela gritou durante 5 minutos seguidos.

De seguida, o segundo diz:
- Eu massagei o corpo da minha mulher com um óleo afrodisíaco especial,
depois fizemos amor e ela gritou 15 minutos seguidos.

O terceiro:
- Isso não é nada, fiz uma massagem na minha mulher com manteiga,
acariciei o seu corpo inteiro e depois fizemos amor.
Ela gritou 6 horas seguidas!

E os outros dois, impressionados:
- SEIS HORAS?!
- O que é que fizeste para conseguir isso?
- LIMPEI AS MÃOS NOS CORTINADOS!!!

Jose Carlos Magalhaes Moral médica

Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina...

O pai, rejubilante de felicidade, dá-lhe de presente um cabriolet...

com o qual realiza uma viagem solitária...

Chega a uma aldeia...

Dirige-se a um posto de abastecimento para atestar o depósito de combustível.

Não se via vivalma no posto e apesar de buzinar várias vezes ninguém vinha atende-lo...

Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz:

Escusa de buzinar, porque ninguém virá atende-lo.
A filha do dono morreu ontem e está toda a gente no velório...

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada...

Lá chegado, aproxima-se do caixão por mera curiosidade...

De repente, observa algo extremamente raro...

Chama o pai da “falecida” e diz-lhe:

-Olhe, sou médico, a sua filha não está
morta, está em estado catatónico...

Parece morta, mas não, está viva...

O pai, nervosíssimo, pergunta:

-Pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida, provocando-lhe uma sensação forte...

Pergunta então ao pai...

-A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta,
respondeu que sim e que se encontra ali...

Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite.

O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio o “resultado”.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e…

Aparece a rapariga vivinha da Silva!

Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festarola e convidam o doutorzinho.

Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente.

Enchem-lhe o depósito de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso...

15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta...

Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende, e depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazito que desta vez estava ali a tomar conta do negócio...

Mal viu que era o doutor, saiu a correr e disse:

-Ainda bem que voltou Doutor!
O Sr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias…

Já metade da aldeia lhe foi ao cú…

Mas continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:


O MESMO MEDICAMENTO

NÃO SERVE PARA TODOS


NÃo te automediques

NEM aconselhes medicamentos

Daniel Matos QUEM ANDA Á CHUVA MOLHA-SE ! ! ! ! !


Assunto: Consequências do mau tempo...



Era Sábado e como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.

Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h . Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Mário Couet Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do BENFICA?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 150EUR.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
- O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:

- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Porto para completar os 10 Euros!!?

Daniel Matos Pai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos........ Mamã, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho no catecismo!

- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (gritando) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!!!

JOÃO PALMA Num cruzamento um advogado que seguia no seu carro não para num stop e mais à frente ouve a sirene de um carro da Polícia que o seguia mandando-o parar.
Aproxim-se o Agente e diz o condutor com ar de inocente:
Passa-se alguma coisa Sr. Agente?
Boa tarde!Os seus documentos! diz o Polícia.
Mas fiz alguma coisa?
Sim Sr condutor, não parou no Stop lá atrás.
Mas Sr Agente, eu abrandei, é a mesma coisa não é?
Não, não é a mesma coisa, é muito diferente e por isso vai ser autuado.
Mas Sr Agente, parar e abrandar é a mesma coisa. diz o advogado usando a sua lábia.
Responde o Polícia: -Parece que vou ter que lhe explicar uma situação prática visto que o Sr. não está a querer perceber.
Como assim? pergunta o advogado.
É facil...diz o Polícia
Saia do carro
o advogado saiu e o Polícia desata a descascar-lhe no lombo com o cacetete e pergunta-lhe:
Então e agora! Quer que pare ou quer que abrande!!!
PMF Sei lá!
capesi Com certeza...
JOÃO PALMA Idem Idem.
Abraço
Carlitos nem eu ....
Daniel Matos -----
Interessante esta brincadeira pois afinal cada área de serviço/negócio atribui uma resposta conforme a pergunta... está com piada...lol...

A importância do: "não sei"


Se tu ainda não sabes qual é a tua verdadeira vocação, imagina a seguinte cena:


Estás a olhar pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:


- "Será que vai chover hoje?"


Se responderes "com certeza..."

- a tua área é Vendas:

- o pessoal de Vendas é o único que tem sempre a certeza de tudo.


Se a resposta for "sei lá, estou a pensar noutra coisa..."

- então a tua área é Marketing:

- o pessoal de Marketing está sempre a pensar naquilo em que os outros não estão a pensar.


Se responderes "sim, há uma boa probabilidade..."

- És da área de Engenharia:

- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.


Se a resposta for "depende..."

- nasceste para Recursos Humanos:

- uma área em que qualquer facto estará sempre na dependência de outros factos.


Se responderes "ah, a meteorologia diz que não..."

- Então és da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade confia mais nos dados no que nos próprios olhos.


Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva":

- então o teu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer mudança de tempo.


Agora, se responderes "não sei"...

- há uma boa chance de teres uma carreira de sucesso e chegares a director da empresa.


De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 acham sempre que precisam de ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.


"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de toda a gente e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de uma tomada de decisão.


Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê?


Eu, sinceramente, "não sei".

Vitor Gonçalves Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...


Vitor Gonçalves,(Ou seja, mais um LAGARTO a fazer uma pausa no trabalho)

Daniel Matos Um genro diz para a sogra:
- Querida sogra, sempre que olho para as estrelas lembro-me de si!
- Ah sim? E qual a constelação que te faço lembrar?
- A Ursa Maior..

Daniel Matos Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O policia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!

Daniel Matos Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Daniel Matos O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

Resposta do Dr. José Muitomacho:

Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também contém 10 calorias por colher. É muito nutriente, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Curiosamente, um homem sabe disto. Permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

João Diogo Paiva Se o Tó Zé passasse por aqui agora, diria: "Estou marabilhado!!!"
João Diogo Paiva Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade
era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5
hospedeiras (mas uma estava de folga).


A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?


Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de
desafio:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Responde o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...

João Diogo Paiva *AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO*

O dono do talho ficou espantado com a entrada de um cão dentro da loja.
Enxotou-o, mas o cão voltou logo de seguida ; tentou novamente espantá-lo, quando de repente reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

Pegou o bilhete e leu :
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.

Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão. Este começou a descer a rua, e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora,
decidiu fechar a loja e seguir o cão.

O animal atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro,
sempre com o talhante a segui-lo. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.

Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o
número e voltou para o seu lugar. Chegou outro autocarro e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

Boquiaberto, o talhante seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se,
ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à
porta de uma casa e pôs as compras no passeio ; depois virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e
começou a bater várias vezes com a cabeça no vidro.

Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a
porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:

"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer ? O seu cão é um
génio!"

O homem respondeu : "Um génio ??? Esta semana, já é a segunda vez que este cão estúpido se esquece da chave !"

MORAL DA HISTÓRIA ??
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia !

Editado por - João Diogo Paiva em 13 Abr 2007 18:54:22

TIFFOSI Google Maps no seu melhor

capesi Pensamento do dia!

Se o porco tem 4 pernas....... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???

Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre.....

Carlitos deixa-os falar Daniel....
Daniel Matos
quote:

como alguém diz por aqui ... nada de novo !!
... bem se isto são pausazinhas, eu vou ali e venho já ... lol fazer um intervalo que estas pausazinhas são muito curtas !!

andam inspirados, andam, andam...

Mário Couet como alguém diz por aqui ... nada de novo !!
... bem se isto são pausazinhas, eu vou ali e venho já ... lol
JOÃO PALMA
quote:

quote:

Reparem que o Daniel trabalha só à noite, pois durante o horário normal de expediente está só a escrever coisas no pi-racing.

Pedro Figueiredo

Editado por - Pedro Figueiredo em 26 Mar 2007 21:13:40


Um tipo não pode fazer uma pausazinha, que vem logo um "lagarto" chatear....ehehehehe


Deixa-me adivinhar... Tás outra vez a fazer uma pausazinha!!!
Pronto! Agora já são dois lagartos...
Abraço


Editado por - Daniel Matos em 27 Mar 2007 10:54:40


Daniel Matos
quote:

Reparem que o Daniel trabalha só à noite, pois durante o horário normal de expediente está só a escrever coisas no pi-racing.

Pedro Figueiredo

Editado por - Pedro Figueiredo em 26 Mar 2007 21:13:40


Um tipo não pode fazer uma pausazinha, que vem logo um "lagarto" chatear....ehehehehe

Editado por - Daniel Matos em 27 Mar 2007 10:54:40

JOÃO PALMA Assunto: Bebam muita água, bebam!!!

Foi comprovado em pesquisa científica, que se beberem mais de um litro de
água por dia, durante um ano, no final desse ano terão ingerido mais de um
quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: um
quilo de m*rda!!!!!!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes
não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso avisam-se todos os que bebem água, que essa porra faz
mal!!!

Está dado o alerta! Depois não digam que não foram avisados!!
Quem tiver consciência, vai chegar à conclusão de que:

É MUITO MELHOR BEBER VINHO E DIZER UMAS M*RDAS, DO QUE BEBER UMAS M*RDAS E NÃO DIZER NADA!

JOÃO PALMA CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Quer que leve algum recado?

JOÃO PALMA EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a

UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de

aparelhos

e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

JOÃO PALMA BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

JOÃO PALMA CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande ?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

JOÃO PALMA REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para

esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida

JOÃO PALMA DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças ?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

JOÃO PALMA NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

JOÃO PALMA LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

JOÃO PALMA A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e diz ao
farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas... não posso vender arsénico ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pois-diz o farmaceutico-, para esses fins é que não posso mesmo vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, a fazer amor com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

JOÃO PALMA AMOR EM VII ACTOS


Amor I

O marido pergunta à mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

Sabes querido, quando falas, faz-me lembrar o mar...

Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

Não é que me impressiones. Enjoas-me.


Amor III

Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?

Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:

E tenho outra escolha?


Amor V

O homem pergunta à mulher:

Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.


Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde:

Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria

dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,

sarcástico: Parentes teus?

Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.


capesi eheheheheheheheheheheh

Daniel, foste agarrado... Ou então, não...

Pedro Figueiredo Reparem que o Daniel trabalha só à noite, pois durante o horário normal de expediente está só a escrever coisas no pi-racing.

Pedro Figueiredo

Editado por - Pedro Figueiredo em 26 Mar 2007 21:13:40

capesi A educação sexual é dizer "obrigado" no fim!
Daniel Matos Um credor diz para um devedor:
- Levei seu cheque ao Banco.
- Qual Banco
- Ao BCP.
- E o que é que eles disseram?
- Disseram que não tinham dinheiro para me dar.
- Pois, se nem eles têm dinheiro, como é que tu queres que que eu tenha?
Daniel Matos Q: Sabem qual é a diferença entre um intelectual e uma prostituta ?
R: Os intelectuais metem coisas na cabeça e as prostitutas metem cabeças na coisa...
Daniel Matos Entra um senhor num autocarro cheio até à porta.
O senhor tira o seu olho de vidro e começa a atirá-lo ao ar.
Diz outro passageiro:
- O que o senhor está a fazer é uma nojeira.
- Qual é o problema, minha senhora? Só estava a ver se havia lugares no fundo do autocarro !!!
Daniel Matos Um Português vai visitar o seu irmão em França com a sua bicicleta. Quando vai a atravessar o semáforo, ouve alguém gritar:
- Feux Rouge! Feux Rouge!
Diz o Português:
- Tem Ferruge mas anda!!
Daniel Matos Duas "tias" encontram-se. Pergunta uma:
- Olhe Tita, estou curiosa, você gosta mais de festas ou de sexo?
A outra fica fica pensativa e responde:
- Sexo, conhece-se muito mais gente!
Daniel Matos Vira-se ele para ela:
- Sabes, tu lembras-me o mar!
- Ai sim? Porquê, porque os meus olhos são azuis e fazem-te lembrar a côr do mar?
- Não.
- Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu lembras-te das ondas do mar?
- Também não.
- Então porque é? Diz-me!
- Enjoas-me!
Daniel Matos A professora de História para a Catarina:
- Catarina, onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Acho que foi em baixo,na ultima linha, senhora professora
Daniel Matos

P: Sabem porque é que o Cristo Rei está de braços abertos?
R: Está à espera que o Sporting ganhe o campeonato para bater palmas
Daniel Matos Uma professora para um aluno:
- A quem se deve o pinhal de Leiria?
- Não me digam que ainda não pagaram essa m*rda !
Daniel Matos Uma professora para um aluno:
- A quem se deve o pinhal de Leiria?
- Não me digam que ainda não pagaram essa m*rda !
Daniel Matos Um casal de piolhos amava-se perdidamente e teve diversos filhotes.
P: Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão.
Daniel Matos Ó Maria, como consegue fazer estes desenhos tão bonitos no bolo?
- Com o meu pente, senhora dona Augusta.
JOÃO PALMA Sabem qual é a diferença entre uma loira e uma pizza?
A pizza só dá para oito!...
JOÃO PALMA Loira Burra:

Duas amigas (uma delas loira) conversam:

-Olá como estás? Já sabes quando vais dar à luz?
A loira- Não , ainda não, mas há um problema, vou ter gémeos!
-Gémeos, então e porque é que issp é um problema?
A loira-É que não sei de quem é o segundo filho!

JOÃO PALMA Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras
estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas
notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe
disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma. O marido permanecia céptico, mas elas
tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou
convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que
os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas
permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher,
e o gráfico tornou-se uma linha recta:
nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram
para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...

JOÃO PALMA Uma mosca no café…

O que faz um cliente se lhe for servido um café com uma mosca a nadar ?

É conforme a nacionalidade…

Um inglês:
Deixa o café na mesa e vai-se embora.

Um espanhol:
Tira a mosca com a colher, deita-a fora e bebe o café.

Um chinês:
Come a mosca e deita fora o café.

Um brasileiro:
Bebe o café com a mosca
(pensa que é uma moda europeia…)

Um israelita:
Vende o café ao espanhol e a mosca ao chinês.
Parte a chávena e atira os cacos para a Faixa de Gaza.

Um palestiniano:
Acusa os Israelitas de colocarem o insecto no seu café.
Pede ajuda às Nações Unidas e recebe um empréstimo para comprar outra chávena de café.
Usa o dinheiro para actos terroristas.

Um português:
Vai à TVI queixar-se do insecto, do café e da chávena.
Dá uma entrevista ao “24 Horas” onde declara tencionar ir “até Bruxelas” .
Pede um subsídio (a fundo perdido) para poder tomar café sem moscas.
Aproveita a fama e candidata-se ao circo das celebridades.

E a mosca?
P*t* que a pariu!…
Morre afogada…

JOÃO PALMA O mais pequeno conto de fadas do mundo. ehehehehehe

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo? Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, papou
resmas
de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor,
nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que
estava
com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.


FIM!

Augusto Correia É caso para dizer: nem viram o padeiro!
TIFFOSI http://www.youtube.com/v/4SW8CmgcfmE">

A verdadeira carrinha do pão!!

TIFFOSI ...here kitty kitty kitty...

PMF Aquilo é que deve ser uma "adrenalina"... mas ao contrário... xiça!
A escorregar sem saberes onde vai parar!
capesi Na cena do tunel, acaba por haver muita sorte, felizmente...
Jose Carlos Magalhaes Curso de linguas:

RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke.
Insecto: Moshka.
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska.
Piloto: Simecaio Patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Político: Caganopovo.
Defunto: Sefoy Prakova.
Sogra: So estrova.

ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken.
Não me interessa: Queselich.
Bombardeio: Bombascaen.
Chuva: Gotascaen.
Sogra: Ajjj.
Vaso: Frasko.
Mulher Feia : Frasko

ÁRABE
Metralhadora: Allivai Abalabalabalabalabala.
Elevador: Alicima Vai.
Necessito um banho: Molhamed.
Sogra: Alvíborah.

CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu.
Descalço: Chin Chinela.
Top-less: Chin-Chut-Yiã.
Náufrago: Chin-Chu-Lancha.
Nudista: Chin-Calcao.
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz.
Veneno: Bai Gon.
Estudante: Xu-Lo-Pai.
Ladrão: Fin-To-Xui.
Politico: Chin-Pan-Ze.
Sogra: Bru-Xa-Feia.

INGLÊS
Banheira giratoria: Tina Turner.
Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop.
Copie bem: Copyright.
Talco para caminhar: Walkie Talkie.

JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe.
Bicicleta: Kasimoto.
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta.
Diarreia: Kagasoagua.
Carro: Kenon Hémoto.
Compre: Adkira.
Amante: Maisuma Keka.
Terror: Aikimedu.
Fraco: Yono Komo.
Me roubaram a moto: Yononvejo M'yamaha.
Meia volta: Kasigiro.
Bilhar: Takada Nabola.
Bar: Boti Kin.
Político: Roba Kasitudo.
Piloto: Popoko Memato.
Se foi: Non-ta.
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeao: Kuasi-Ganho.
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa.
W.C.: Akisicaga.
Sexo: Aykibon.
Fim: Saka-bo

TIFFOSI Verídico...

TIFFOSI Operação stop

Game, set and match agente Silva!

JOÃO PALMA Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o fil** da p*t* do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Jose Carlos Magalhaes Ou Wrestling
Augusto Correia Aquele andou a ver muita NASCAR...
TIFFOSI http://www.youtube.com/v/A-bdfb6bWXM">

Cambada de apanhados do clima...

Augusto Correia O enigma do orgasmo feminino:

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira.

JCP Não é para seguir à risca esta lição!!!!


"Uma lição de vida.

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma
prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para
preparar café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um
café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não
fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."

TIFFOSI http://www.youtube.com/v/r-IpjewCrC0">
Jose Carlos Magalhaes Pamela Andersen e o gOOgle

PMF A arte da Negociação

Pai - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
Pai - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
Pres Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais
do que o necessário.

Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.

Não existe negociação difícil, perdida nem impossível !
Tudo depende da ESTRATÉGIA...

capesi Vai lá, vai...
Jose Carlos Magalhaes P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter títulos.
Jose Carlos Magalhaes Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar bidões de óleo no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Infelizmente o jogo foi interrompido...os bidões estavam a ganhar 6-0!
Jose Carlos Magalhaes P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
Jose Carlos Magalhaes P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra e não ganha nada!
Jose Carlos Magalhaes Sabiam que no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haver uma fusão entre o Sporting e o Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!
Jose Carlos Magalhaes Qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Titulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
Jose Carlos Magalhaes O Presidente do F.C. Porto marca uma reunião com DEUS. Ao chegar lá, ele pergunta:
- Senhor DEUS, eu gostaria de saber se o F.C. Porto será campeão...?
DEUS consulta seu livro... flap, flap (páginas do livro de DEUS) e diz:
- SIM, o Porto será campeão, ainda na sua gestão. Três vezes...!

O Presidente do Benfica, curioso, também marca uma reunião com DEUS:
- Senhor DEUS e o Benfica, será campeão?
DEUS consulta seu livro... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:
- Será sim, o Benfica voltará a ser campeão, mais de uma vez, mas não na sua gestão.

O Presidente do Boavista também marca uma reunião com DEUS.
- Senhor DEUS e o Boavista, será campeão?
DEUS consulta seu livro... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap e diz:
- Será sim, o Boavista será campeão, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.


O Presidente do Sporting também marca a tal reunião com DEUS.
- E o Sporting, será Campeão?
DEUS consulta seu livro e... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
- Boas notícias...Sim, o Sporting será campeão... mas não na minha gestão!!!

João Diogo Paiva "How appropriate", atendendo a que estou por aqui nos Angola, mesmo!!!!
João Diogo Paiva Nesta Angola imensa
Onde sempre é Verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada, um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora me está a ler,
Se não gostou da poesia, levante e vá-se foder!!!

(Autor Desconhecido) Pudera, se fosse conhecido, tambem tava
fodido!!!

TIFFOSI

Editado por - TIFFOSI em 26 Fev 2007 12:50:52

Daniel Matos Trastamento para o Suicidido


Uma loira, alta, bonita,... boa como o milho, ia atirar-se da ponte 25
de Abril, quando aparece um


marinheiro:




-"Eh, pá, miúda, não faças isso!!!


-"Vou-me atirar, a minha vida é uma desgraça!


-"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque


é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te


quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."





A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio,


onde viajaria clandestinamente.





Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água


e dava-lhe uma queca.


Todos os dias, comida, água e pimba.


Todos os dias, comida, água e pimba.


Todos os dias, comida, água e pimba.


Todos os dias, comida, água e pimba…




Um dia, o capitão fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.




Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:


-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um


marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e,


como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo


até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegarmos?"




-"Não sei, menina, mas enquanto eu fôr o Comandante, este catamaran da
Soflusa só faz a


travessia Barreiro-Terreiro do Paço."

Daniel Matos Curioso, Não???

Nunca um coxo treinou atletas para a maratona, nem um mudo deu aulas de dicção.

Só os padres não prescindem, de dar conselhos sobre a reprodução e a
sexualidade!

Daniel Matos Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9
mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de...

AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de
café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho d... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

TIFFOSI Se isto pega moda....

Daniel Matos Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o
sumptuoso palácio não tem banheiros.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes,
desodorizantes, muito menos papel higiénico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Em
dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para
1.500 pessoas, sem a mínima higiene.
Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não
está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias
(que eram propositadamente feitas para conter o odor das partes
íntimas, já que não havia higiene).

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase
inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador.
Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro
que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insectos.

Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos
que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso
sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não
existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para
eles, o início do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim,
em Junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como
alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam bouquets
de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos
"Maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do bouquet de
noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem
de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os
bebés eram os últimos a tomar banho.
Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era
possível "perder" um bebé lá dentro.

É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out
with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebé fora
junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais
apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os
sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e
besouros se aquecerem.
Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão.
Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu
equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo
gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos
de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse
envenenada.
Lembremo-nos de que os hábitos higiénicos, da época, eram péssimos. Os
tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

Os copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa
combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de
narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de
estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto,
portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então
colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em
volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto
acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao
caixão.
A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se
enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos
retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro
cadáver.


As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas
tampas, Do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na
verdade, tinha sido enterrado vivo.

Assim, surgiu a ideia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no
pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a
um sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante
uns dias. Se o
indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E
ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada
por nós até os dias de hoje.
VIVENDO E APRENDENDO...

Daniel Matos Em pleno acto ela diz:
- Pareces um celular!
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- É, mas quando entras no túnel perdes rede...


JOÃO PALMA SERÁ VERDADE????


A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS


Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado
com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram
a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz
os homens tornarem- se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)


JOÃO PALMA conversa com um amigo:

- Então acabaste com a tua namorada?
- Há 15 dias.
- Outra vez?
- Sempre que termino uma relação penso que devia ter dado ouvidos àquilo que a minha mãe me dizia...
- O que era?
- Não sei. Não estava a ouvir.

Daniel Matos **Aeromoça apressada**



Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:



- Atenção senhores passageiros, por favor apertem o cinto... Vamos

decolar. Minutos depois:

- Senhores passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em

velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar e soltar os cintos,

logo chegaremos ao destino. Boa viagem.



O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o

co-piloto:



- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás

curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou

dar uma cagada e depois dar uma com a gostosa da aeromoça!



Ouvindo tudo com os passageiros, a aeromoça corre em direção à

cabine para avisar ao piloto da gafe cometida, mas tropeça

no

corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:



- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
Daniel Matos O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Daniel Matos
Daniel Matos Joãozinho no seu melhor !

O Joãozinho entra no quarto e vê o pai a colocar uma camisinha.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a

camisinha,baixando-se para espreitar para baixo da cama.

O Joãozinho pergunta:

- O que estás a fazer, pai ?

O pai responde: (encabulado)

- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.

E o Joãozinho pergunta:

- E vais enrabá-lo???

Daniel Matos O Benfica é:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar.

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas , nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luis Filipe Vieira

- O clube com o maior numero de bebados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer duvida.

O Sporting é:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à *******". Até faz impressão.
Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da put@" ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.

- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo.

O Porto é:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é.
Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela ***** toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.
(No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção)

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

Daniel Matos Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia
mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica
perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios)
e o armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.

À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença
de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.

O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.

Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me
lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o
armário se está a desmontar.

E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.

Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque,
se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
JOÃO PALMA DOIS PROCEDIMENTOS SE CHEGAR A CASA BÊBEDO:


Procedimento errado :

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!

Procedimento certo:

1. Chegar de carro com os pneus a derrapar numa travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa, os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Saltar para a cama e dizer: "Amor, eu hoje quero cuzinho!!!"

Resultado: Ela finge que está a dormir...

Daniel Matos PUORTO
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica
para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as
mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha
no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?

-Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda,
perguntou:

-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

-Sou do Benfica, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho
disso. respondeu a menina.


A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos
Portistas ouviam.

-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica,
minha filha?

-A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão
taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! -
disse cheia de si...

-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.
Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não
tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum,
oube lá, se a tua mãe fosse uma******o teu pai um cabraum, e teu irmaum um
paneleiro, o que serias tu entaum???

-É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhuora professuora.


Editado por - Daniel Matos em 06 Fev 2007 11:03:32

Daniel Matos Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação
Sexual nas escolas: ...


(ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho) ...

Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...


Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para
facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.


Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois
minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado
neurológico e sensorial. Que achas?


Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...!
Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?


Ela: Foi no livro obrigatório do 6º.ano, o "1001 Maneiras de
Enlouquecer um Homem na Cama".


Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da
turma no teste de cunnilingus...


Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...


Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento
do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.


Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É
preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do
nossos pais, que não sabiam nada disto...


Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!


Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou
suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante
para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que
tal o afluxo sanguíneo?


Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?


Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...
Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e
mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem
ao orgasmo em tempos diferentes.


Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?


Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como
resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área
estimulada. É tudo psicológico!


Ele: A pu** da tua professora deve ser frígida!


Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave.
Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,
mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não
pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.


Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?


Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o
programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a fo***
pelo método antigo.


Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada,
repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punh**** em Casa),
prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.


Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!


Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que
as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de
sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois
voltamos à sala, está bem?


Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 13 velinhas do meu bolo de aniversário!

JOÃO PALMA Ser corajoso é...
Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com bâton nos colarinhos, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer:
És a seguir!!!
JOÃO PALMA Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!

JOÃO PALMA Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:

- mor já volto...

- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.

O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Queres um copo gelado, Amor?

Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

Então o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto tá?

- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....

- Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ C*R*LH*, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P*T*!!!

JOÃO PALMA As amigas da Mulher

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.


Os amigos dos Homens

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

JOÃO PALMA Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:

"O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:

1.Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;

2.Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;

3.Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;

4.Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;

5.Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;

6.Pare de assistir a telenovelas;

7.Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;

8.Deixe-o relaxado;

9.Não discuta os seus problemas com ele;

10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.

No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde: "Disse que vais morrer."

JOÃO PALMA Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

JOÃO PALMA estava samora machel na casa do antigo 1º ministro português cavaco silva, quando teve uma enorme vontade de cagar. Perguntou educadamente onde era a casa de banho, ao que o cavaco respondeu: "siga por esse corredor e é uma porta à sua direita." Ela assim fez.
Mais tarde, de volta ao seu país, reuniu todos os seus criados e fez o seguinte discurso:"Vocês estão encarregados de procurar uma retrete assim toda bonita como a que eu vi na casa do primeiro ministro cavaco! Era toda dourada, linda! e se ele tem eu também quero!"
Procuraram em todo o lado, no estrangeiro, e não havia forma de encontrar o raio de uma retrete dourada!
Até que, um dia, cansado da espera e da procura, Machel liga a Cavaco. Trocaram cumprimentos, conversaram e, antes de desligar, Machel lá falou..."então doutor cavaco, há uma coisa que muito me tem perturbado...é que desde que aí estive o ano passado que tenho procurado uma cagadeira igual à sua, dourada e brilhante! Onde foi que a arranjou?". Cavaco franziu o sobrolho, pediu um momento, tapou o telefone com a mão e gritou " oh maria! ja sei quem cagou no meu saxofone!"
JOÃO PALMA Após um comício, vários políticos retornavam em uma van para casa.
No meio do caminho a van derrapou, capotou e desceu ribanceira abaixo até cair numa fazenda.
O fazendeiro ouviu o barulho e dirigiu-se ao local e providenciou uma cova onde enterrou todos.
Dois dias depois foi procurado pela polícia para falar sobre o acidente, e indagado sobre as providências tomadas, narrou o acontecido, sendo questionado:
- Senhor, mas todos os políticos estavam mortos? Perguntou o policial.
- Olhe, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como é - políticos mentem ...
JOÃO PALMA Durante uma oral de Julho numa famosa Universidade Portuguesa:
Professor: qual é o estreito disputado entre a Espanha e a França, tido como importante entreposto comercial?
Aluna: eh... eh...
Professor: eu dou-lhe uma ajudinha. Fica situado no mar Mediterrâneo...
Aluna: ah... professor que brincalhão... eu sei muito bem que o mar Mediterrâneo não existe!
JOÃO PALMA A rapariga no confessionário:
- Sr. padre, eu coisei com o meu namorado!
- Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave-marias e que Deus te abençoe, minha filha!
A moça ia levantar-se contrita, mas ganha coragem para uma ultima pergunta:
- Sr. Padre? O senhor pode me explicar-me como é que se faz para durar uma hora?
JOÃO PALMA Dois Alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...
TIFFOSI O sucessor do Zé Kabra com o grande sucesso "Maria, Tás ma esturbar"

http://www.youtube.com/v/eXExWKFVNYk

Daniel Matos As melhores participacões de sinistros de 1998

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais caricatas

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Daniel Matos Até parece mentira...


AVISOS PAROQUIAIS

Santa inocência, ingenuidade ou criatividade?
São avisos fixados nas portas de uma igreja, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redação.

Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

Na sexta feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”

Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Lembrem em suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Na próxima terça feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto.

Lembrem-se que quinta feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos sexos.


Daniel Matos Momento Cu...lturali

Procurando um caracoli...


Tava eu tirando moncos
Cá da cana do nariz
Enquanto fazia uma mija
Assim tipo... chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
Que fiquê lá uma hora
Quando m' assomê em volta
Tinha-s'ido tudo embora

Sacudi o "coiso e tal"
Enquanto coçava a bilha
De tal manêra atascado
C'o entalê na braguilha

Tirê as botas do lodo
Que fizera na mijada
Sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

Pedi ajuda à Ti Micas
Que cerca dali morava
Mas depilou-me os tomates
Ca força com c'a puxava

Ensanguentado da pila
Fui aos tombos pelo monti
Vomitando quasi as tripas
Nã sêi se queres que te conti

Comera dôis pães de quilo
C´um garrafão p'rájudari
Nâ admira ter tado
Três horas a vomitari

Detê-me na palha fresca
Para ver se descansava
Enterrê-me logo em bosta
Da vaca c'ali pastava

E foi assim qu'essa tarde
Conheci um caracoli
Dêtados os dois na palha
C'os cornos secand'ó soli

TIFFOSI Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim.
Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã
Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.
Muito bem. Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois
pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode entrar. Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que
estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua
vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã
Margarida meta o cú na água.
Daniel Matos
capesi Há três grandes tipos de amigos: Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do cara**o...
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do cara**o procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um amigo do cara**o abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...
3 - Um amigo do cara**o chama-te nomes, fo**-te a cabeça, enxota o teu
cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem...!

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um amigo do cara**o espera por ti durante duas horas até ficar
revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma...!

Carlitos A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com
o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a
presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os
homens tornarem-se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Daniel Matos O mecânico e o cirurgião


Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina
Um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele olha para o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto DA mota na qual
mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as
válvulas, conserto-as, ponho-as de Volta e fecho novamente. Quando eu
Termino, ele Volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho
tão pouco o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do
mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...!!

Daniel Matos Tripeiro de Gema

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir OS teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado !

- Cuidado! Que cuidado?

- Desta bez leba a Maria ****igo, carago!!!

Daniel Matos O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é
atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali
na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que
fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro
Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens
superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher
onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro
Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o
Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em
que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também
está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo
dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera
dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam
de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro
retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito
bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele
desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o
entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se
pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.


-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

António Farinha PARA QUEM TRABALHA MUITO COM CALCULADORAS TEM DE EXPERIMENTAR ESTA!

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António Farinha

Editado por - António Farinha em 30 Jan 2007 12:35:57

TIFFOSI Vai lá vai...

TIFFOSI Animais de estimação...

Se não fossem as fotos alguém acreditaria?

Na última imagem podem ver a história contada por um pescador profissional que está em francês...
Basicamente, o que se passou foi o seguinte:

Nas águas onde costuma pescar, ele encontrou um tubarão branco de 5 METROS, à beira da morte... ele estava preso e incapacitado de sair do sítio onde estava...
O pescador, com uma grande coragem, diga-se de passagem, decidiu salvar este enorme tubarão desprendendo-o com a ajuda do seu barco e devolvendo-o à liberdade. Só que a história não ficou por aqui, agora o tubarão vê o pescador como um "amigo" e segue-o para todo o lado.
Como podem ver nas fotos, ele até pede festinhas...

O pior é que o pescador desde que fez este novo amigão, não consegue pescar mais...O enorme tubarão espanta os demais peixes.


TIFFOSI Materazzi.. a saga continua!

Daniel Matos Pensamento do dia

«Com tanta mulher boa que há por aí, não sei porque é que andam a violar o segredo de Justiça.»

JOÃO PALMA GUERRA DOS SEXOS:

MULHERES - Dirigimos melhor...

HOMENS - Melhor que cegos!


MULHERES - Não ficamos carecas...


HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cú


MULHERES -Temos um dia internacional...

HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...


HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

HOMENS - Inclusive um par de cornos

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.

HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

HOMENS - Porque nem os terroristas vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite núpcias...

HOMENS - Caso contrário perdiam-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornudos...

HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas lésbicas...

HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal de embraiagem!


MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!.

HOMENS - Quero ver mijar de pé!!!


Daniel Matos " PREGUNTA " FEITA NUM EXAME DO 9º ANO


QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?


RESPOSTA:


UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR...



Daniel Matos Sabes o que é a Meia Idade?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho !!!

JOÃO PALMA
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
Rui, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Executivo.
Enquanto Rui está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Rui e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:- Rui, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Rui não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Rui para o terceiro ano...
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Rui pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas
minhas?
- Bolsos - responde Rui.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
-A letra "M". - responde o Rui.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Rui - Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Rui - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Rui - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Rui - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Rui - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Rui - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Rui no quarto ano. Até agora, eu errei todas!
JOÃO PALMA TARZAN, ganda maluko


Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito
tempo,Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe
tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas
é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria.
O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na
lavandaria para lavá-lo."

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e
quando Jane conseguiu respirar disse:

"- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão
frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar
gasto.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu
trapo, ok?"

Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais
de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:

"- Tarzan, o que aconteceu !!!??? Há mais de um mês que não
lavas o teu trapo na minha lavandaria !!!???"

E o Tarzan respondeu:

Tarzan aprendeu a lavar à mão !!!...


JOÃO PALMA A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, pergunte.
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras,ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal. E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior é que só se arma uma vez por ano!!!


Carlitos
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a
orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:·
- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo
tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?·
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e
deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...

TIFFOSI Um peido visto num infra-vermelhos

Daniel Matos POESIA BRASILEIRA

Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho

(Fortaleza-CE)

Pássaro de rico é canário,

pássaro de pobre é urubu,

rabo de rico é ânus,

e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,

moça pobre é xereta,

a periquita da rica é vagina,

a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,

pobre correndo é ladrão,

ovo do rico é testículo,

e do pobre é colhão.

A esperança do rico vem,

a do pobre já se foi,

a filha do rico menstrua,

a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,

o pobre usa muleta,

o rico se masturba,

o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,

seja no norte ou no sul,

o rico toma champanhe,

e o pobre toma no cú.


João Diogo Paiva Fónix, mais uma piada de engºs...

Felizmente, é de máquinas...

Daniel Matos FÁBRICA DO FUTURO
No futuro as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um
engenheiro.
O resto vai ser tudo automatizado.

O engenheiro estará lá para dar de comer ao cão.

Perguntam vocês para que serve o cão: o Cão, meus amigos, está lá para não deixar o engenheiro mexer nas máquinas.

Daniel Matos Frase do dia


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

mariocandido P: Qual é o cúmulo do sofrimento?
R: É ter uma irmã tão boazona, mas tão boa, e não poder f*dê-la!
Daniel Matos Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado.... São Pedro perguntou:

- Faça favor, quem é o Sr.?

- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:

- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?

O negrão, todo empertigado repete:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro volta a consultar a lista... e pedindo licença vai Consultar o Chefe.

Já nos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho aqui um problemito.

- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.

- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu?






capesi Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.

A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.

Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro, quando te dói a cabeça.

Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

PMF O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tã preguiçoso que noutro dia, vi uns maços de notas no chão, e nã os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

JOÃO PALMA Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".

O rabino recusa, dizendo:


- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?


- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia!, comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento
de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma
delííícia! - comenta o rabino.

JOÃO PALMA Uma mulher estava andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero fazer amor consigo agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois me conta o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela retorna a ligação:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da mãe jogou 100 reais no chão... ...em moedas de R$0,25.

Já tá dando a segunda...

JOÃO PALMA Pedido de divórcio


Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
JOÃO PALMA Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo
perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá
mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra ,e a prima
perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da
vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?

- Craro que não , prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTRUPIDO?
JOÃO PALMA Simplesmente fantástico Daniel
Daniel Matos ALTERAÇÃO AO ACORDO De EMPRESA

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

João Diogo Paiva
quote:

Dicionário do cão:

esposa do cão- cãopanheira
filho do cão - cãochorro
padrinho do cão - cãopadre
primo do cão - cãobrito
matrimónio do cão - cãosamento
luta do cão - cãobate
arma do cão - cãonivete
música do cão - cãoção
luz do cão - cãodeeiro
roupa do cão - cãomisa
cão da russia- cãomunista
cão sem coragem - cãobarde
carro do cão - cãomião
rua do cão - cãominho
cão que faz música - cãopositor
cão da mesma terra - cãoterrâneo
amigo do cão - cãomarada
cão amigo - cãopanheiro
sino do cão - cãopainha
cão de porta - cãocela
cão negociante - cãomerciante
cão banqueiro - cãobista
resfriado do cão - cãostipação
sinceridade do cão - cãofiança
oferecimento do cão - cãovite
promessa do cão - cãopromisso
arrependimento do cão - cãoversão
cão vencedor - cãopião
cão do campo - cãoponês
cão que convence - cãovincente
cão que trabalhou demais - cãosado
cão moderno - cãoputador
natal do cão - cãosoada
bando do cão - cãobada
ginástica do cão - cãobalhota
flor do cão - cãomélia
freguesia do cão - cãopanário
cão que come - cãomilhão



Cãopião é um cão portista!

JOÃO PALMA Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.

Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado

JOÃO PALMA Pensamentos
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)
JOÃO PALMA Pensamentos
Herrar é umano
Evite uma vida sedentária: Beba agua!
Everybody can piss on the floor, be a hero and **** on the ceiling !
A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner for bom!
A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer
Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Ha muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
HALOGENIO ......... Forma de cumprimentar os génios.
"To beer or not to beer" - ShakesBeer
Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.
Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
JOÃO PALMA Carta duma Mãe a um Filho


Lisboa, 19 de Junho de 1977

Meu querido filho:
Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro. Por sorte, não tinha tinta!
Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu cá estavas não dávamos pela tua falta, mas agora que partiste, bem vemos que cá não estás.
No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro prémio.
Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai. Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua irmã.
No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da feira dos porcos.
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu avô.
O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado, não te vá acontecer o mesmo!
Aqui estamos todos bem menos o tio Júlio que morreu. Espero que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!

Tua mãe

JOÃO PALMA Carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.


Um Bêjo
Jaquina do Chaparro

JOÃO PALMA Idiotices sobre Elefantes:

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte !

- O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes com óculos de sol ?
- Nada. Ele não os reconhece !

- O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ?
- Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não !

- Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa ?
- Um elefante é cinzento !

- O que diz Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte ?
- Vejam, uma manada de ameixas no horizonte !

- Como se colocam quatro elefantes dentro de um Mini ?
- Dois à frente e dois atrás.

- Que jogam quatro elefantes dentro de um Mini ?
- Squash !

- Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico em três passos?
- 1. Abre-se a porta.
2. Coloca-se o elefante.
3. Fecha-se a porta.

- Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico em quatro passos?
- 1. Abre-se a porta.
2. Tira-se o elefante.
3. Coloca-se a girafa.
4. Fecha-se a porta.

- Como é que se sabe que estão dois elefantes dentro do frigorífico ?
- A porta não se fecha.

- Como é que se que sabe que estão três elefantes dentro do frigorífico ?
- Está um à espera no Mini !

- Como é que se tira um elefante dentro da água ?
- Molhado.

- Como é que se tira dois elefantes da água ?
- Um de cada vez.

- Porque é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas ?
- Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.

- Alguma vês se viu um elefante numa tijela de leite-creme ?
- Nao ! Claro que não.

- Porque é que os elefantes vivem em manadas ?
- Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas !

- Como se mata um elefante azul ?
- Com uma arma azul !

- Como se mata um elefante vermelho ?
- Não, não com uma arma vermelha. Aperta-se-lhe o pescoço até ficar azul, depois mata-se com a arma azul.

- Como se mata um elefante verde ?
- Conta-lhe uma anedota tola, então torna-se vermelho, depois aperta-se-lhe
o pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.

- Como se mata um elefante amarelo ?
- Alguma vez se viu elefantes amarelos ?

- Porque é que os elefantes são rugosos ?
- Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ?

- Porque é que o elefante caiu da árvore ?
- Porque estava morto !

- Porque é que o segundo elefante caiu da árvore ?
- Estava colado ao primeiro !

- Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore ?
- Pensava que era um jogo !

- Porque é que a árvore caiu ?
- Pensava que era um elefante !

- Quantas patas tem um elefante ?
- Quatro! Duas atrás e duas à frente !

- Porque é que o elefante atravessa a estrada ?
- A galinha está de folga !

- O que é que o elefante está a fazer na auto-estrada ?
- à volta de 5 mph por hora.

- Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen ?
- Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta.

- Como se coloca um elefante no frigorífico ?
- Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se a porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.

- Como sabes se o Tarzan está no frigorífico ?
- Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO!

- Como se coloca dois Tarzans no frigorífico ?
- Só existe um !

- Porque há tantos elefantes na floresta ?
- O frigorífico não tem espaco para todos!

- Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico ?
- Depende do número de elefantes !

- O Leão (rei da Selva) juntou todos os animais para uma reunião. Todos apareceram excepto os elefantes, porquê ?
- Estavam todos presos no Mini !

- Quantas girafas consegue-se por num Mini ?
- Nenhuma, os elefantes estão todos lá !

- O que se chama a dois elefantes numa bicicleta !
- Optimismo !

- O que se consegue levando um elefante à cidade ?
- Estancionamento livre !

- O que se consegue levando um elefante para o emprego ?
- Privacidade no elevador.

- Como se sabe que está um elefante num pub ?
- A bicicleta está lá fora!

- Como se sabe que estão dois elefantes no pub ?
- Está uma mossa no corrimão !

- Porque é que os elefantes usam bonés verdes ?
- Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos !

- Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada ?
- Os elefantes não sabem mudar lâmpadas !

- Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama ?
- A tromba está a tocar no tecto !

- Porque é que os elefantes usam sandálias ?
- Para não se afundarem na areia.

- Porque é que as ostras espreitam por cima da areia ?
- Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias !

- O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes subindo o monte ?
- Vejam, 1000 elefantes subindo o monte !

- O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos de sol ?
- Nada. Não os reconheceu!

- Como se coloca um elefante no topo de um carvalho ?
- Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos !

- E se não quiser esperar 50 anos ?
- Coloca-se-lhe um paraquedas e largamos-lo de uma avião!

- Porque é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde ?
- É quando os elefantes estão a fazer "skydiving" !

- Porque é que os pigmeus são tão baixos ?
- Trepam às árvores entre as 2 e 4 da tarde !

- Porque é que os patos têm patas lisas ?
- Para apagarem os fogos nas florestas.

- Porque é que os elefantes têm patas lisas ?
- Para apagarem os patos que estão a arder.

- Porque é que os elefantes têm as patas assim ?
- Para passearem sobre os lírios !

- Porque é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde ?
- É quando os elefantes andam a passear sobre os lírios !

- Porque é que os sapos são tão baixos ?
- Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde.

- Porque é que não se deve ir para os bosques às 5 da manhã ?
- É quando os elefantes treinam o paraquedismo !

- O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma T-shirt ?
- São do mesmo clube !

- O que se dá a um elefante enjoado ?
- Muito espaço!

- Porque não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada ?
- Porque os elefantes estão a saltar das árvores.

- O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro ?
- Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro !

- O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo ?
- O fumo e os elefantes !

- O que os amendoins dizem para os elefantes ?
- Nada ! Eles não falam.

- O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal ?
- Cinderelefante !

JOÃO PALMA Suporte Técnico

Uma senhora ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada aconteceu. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?".

Uma cliente desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar o seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um cliente furioso porque o seu computador tinha-o chamado "ruim e invalido". O técnico explicou que a frase referia-se a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Um cliente da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos a tentar achar o erro, descobriu que o cliente estava atentar enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar a sua diskette com problemas de volta na drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

A Compaq está a considerar mudar o comando "Press Any Key" para "Press Return Key" devido ao número de chamadas a perguntar onde fica a tecla "Any".

O apoio técnico da AST recebeu uma chamada de um cliente a queixar-se devido á dificuldade que tinha em movimentar o rato com o protector para o pó posto. O protector para o pó era afinal o saco de plástico em que o rato vem embalado.

Um técnico da Compaq recebeu uma chamada de um homem queixando-se que a sua drive não lia as suas diskettes com documentos do word. Após algumas tentativas de resolver o problema descobriu-se que o cliente catalogava as diskettes recorrendo a uma máquina de escrever, danificando-as desse modo.

Foi pedido a um cliente da AST que enviasse uma cópia das suas diskettes que tinham problemas. Alguns dias mais tarde chegou uma carta do cliente com as diskettes fotocopiadas.

JOÃO PALMA Dicionário inglês-português:

a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à *****
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco

JOÃO PALMA Dicionário de análise matemática:

variedade - quando temos muito por onde escolher.
divergência - dá-se entre o governo e a oposição.
fluxo através da superfície - vento.
extremos - exageros, apuros, apertos, etc.
normal - habitual, ordinário.
base - ponto de partida para fazer uma pizza.
massa - tmabém é famosa a italiana.
pontos de estacionaridade - aqueles onde a polícia não reboca os carros.
injectiva - que se está sempre a injectar.
caminho regular - auto-estrada.
caminho seccionalmente contínuo - estrada rural.
jacobiano - parente de jacob.
hipérbole - exagero.
parábola - serve para ver tv satélite.
fronteira - divisão política entre países.
integral - espécie de pão feito com farinha e farelo.
vizinhança - pessoas que vivem perto umas das outras.
sucessão - descendência, herança.
campo - for a das cidades.
escalar - subir uma montanha.

JOÃO PALMA Dicionário do cão:

esposa do cão- cãopanheira
filho do cão - cãochorro
padrinho do cão - cãopadre
primo do cão - cãobrito
matrimónio do cão - cãosamento
luta do cão - cãobate
arma do cão - cãonivete
música do cão - cãoção
luz do cão - cãodeeiro
roupa do cão - cãomisa
cão da russia- cãomunista
cão sem coragem - cãobarde
carro do cão - cãomião
rua do cão - cãominho
cão que faz música - cãopositor
cão da mesma terra - cãoterrâneo
amigo do cão - cãomarada
cão amigo - cãopanheiro
sino do cão - cãopainha
cão de porta - cãocela
cão negociante - cãomerciante
cão banqueiro - cãobista
resfriado do cão - cãostipação
sinceridade do cão - cãofiança
oferecimento do cão - cãovite
promessa do cão - cãopromisso
arrependimento do cão - cãoversão
cão vencedor - cãopião
cão do campo - cãoponês
cão que convence - cãovincente
cão que trabalhou demais - cãosado
cão moderno - cãoputador
natal do cão - cãosoada
bando do cão - cãobada
ginástica do cão - cãobalhota
flor do cão - cãomélia
freguesia do cão - cãopanário
cão que come - cãomilhão

JOÃO PALMA O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

JOÃO PALMA Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

JOÃO PALMA Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

JOÃO PALMA Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a "dita"dura.
JOÃO PALMA Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.
JOÃO PALMA O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

JOÃO PALMA Como escolher o homem ideal
Verifique o interior (não se iluda com o design).
Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...
JOÃO PALMA Como escolher a mulher ideal:

-Verifique o design
-Verifique o ano
-É boa de curvas e de retas?
-É macia?
-Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume?
-Esse air-bag tem sustentaçao?
-É económica?
-Faz pouco barulho?
-Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
-Leve para um Test-Drive.
-Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

JOÃO PALMA Homens & Mulheres
- Qual é o animal mais parecido com a mulher? É a galinha por três razões:
1ª porque tem rabo grande;
2ªcabeça pequena;
3ªcacareja muito.

- Sabe qual é o animal mais parecido com o homem? É a raposa por três razões:
1ªmuito pêlo;
2ªmuito forte;
3ªcome galinhas.

JOÃO PALMA Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.
JOÃO PALMA Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.
JOÃO PALMA Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
JOÃO PALMA Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
JOÃO PALMA Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
JOÃO PALMA Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
JOÃO PALMA "Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
JOÃO PALMA Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
JOÃO PALMA Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
JOÃO PALMA Olá. Agora diz alguma coisa.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

JOÃO PALMA (Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.
JOÃO PALMA Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
JOÃO PALMA Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
JOÃO PALMA Mensagens para o Atendedor:
Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

João Diogo Paiva Escusado será dizer que me foram enviadas por um Portista...
João Diogo Paiva Estava um chinês na rua a vender rádios:
- Olha o ladio a mil, e só a mil!!!
Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta:
- Oh chefe, esse rádio é mesmo bom?
E ele diz:
- E, sim senhol, toca as musicas que o senhol pedil...
- Ah, não acredito!
- Então diz o que queles ouvil.
- Pode ser... Marco Paulo!
E o rádio toca: "Eu tenho 2 amores..."
- Isso foi sorte...
- Então pede outra musica.
- Pode ser Amália.
E o rádio: "Povo que lavas no rio..."
- Eh pá, isso é mesmo bestial, vou levar um!
Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio e diz:
- M*rda, m*rda, m*rda!!!
E o radio começa a tocar: "Ser benfiquista...córócócó..córócócó..."!
João Diogo Paiva O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica.
A Professora muito contente mandou chamar o Filipe Vieira -Presidente do Benfica.
- Ò João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora.
- Tenho 4 gatinhos, dois são do Benfica e dois do Porto.
- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia.
- Pois não - respondeu o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!
João Diogo Paiva Há uma chamada no quartel dos bombeiros.
Um homem ia atirar-se de um prédio de 24 andares. Um bombeiro corajoso vai até lá cima e diz-lhe:
- Não faça isso, pense na sua mulher!
- Não tenho.
- Então pense no nosso FCPorto, carago!
- Sou benfiquista.
- Então atira-te, filho da mãe!

Editado por - João Diogo Paiva em 15 Jan 2007 22:05:55

João Diogo Paiva Um dia na estrada reparei num autocolante nas traseiras de um daqueles camiões que carregam os porcos e decidi partilhar convosco. Lia-se:
"Não sou benfiquista, mas carrego a claque"
JOÃO PALMA Hitler e o seu ajudante Heinz estão a inspeccionar os judeus num campo de concentração: Hitler chama um judeu e pergunta:

- Judeu até que alturas saltas?

Judeu: 1 metro.

Hitler: Muito bem... Heinz dá um bocado de pão a este judeu!

Hitler chama outro judeu e faz a mesma pergunta.

Judeu: 2 metros.

Hitler: Heinz, dá a este judeu um bocado de pão e uma fatia de queijo!

Por fim Hitler faz outra vez a mesma pergunta a outro Judeu.

Hitler: E tu Judeu, até que altura saltas?

Judeu: 3 metros!!

Hitler: Heinz mata-o que ele salta o muro!!

JOÃO PALMA Hitler fala aos judeus de um campo de concentração:

Judeus, ficam a saber que mais nenhum de vocês irá ser queimado!!

E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler: Eu comprei um micro - ondas.

JOÃO PALMA Hitler dirige-se aos judeus e diz: Hitler está muito contente e vai deixar sair metade dos judeus do campo... Heinz liga a moto-serra !!

JOÃO PALMA Hitler: Heinz, cheira-me a caramelos...?

Heinz: São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!

JOÃO PALMA Hitler: Judeu, se tu conseguires apanhar todas as bolinhas verdes que eu atirar, tu poderás sair do campo!

Judeu: Fixe, que venham elas...

Hitler: Heinz passa para cá as granadas!!

JOÃO PALMA ( Heinz remexendo as cinzas do cinzeiro!! )

Hitler: Heinz, quem procuras?!!!!!

JOÃO PALMA Como se põem 50 judeus e quatro oficiais da GESTAPO num mini?

Simples... dois oficiais à frente e dois atrás e os cinquenta judeus todos no cinzeiro!

JOÃO PALMA Hitler está num campo de concentração e vê uma criança toda feliz no meio daquela desgraça.

Hitler: Porque é que estas contente?

Criança: Porque a mnhã faço 6 anos!!

Hitler: Eheh... não fazes não!!

JOÃO PALMA Hitler estava no topo de uma falésia, colocando judeus nas mais diversas posições (horizontal, vertical, dobrado da cintura para baixo, etc.) e atirando-os logo em seguida. Heinz curioso pergunta a Hitler.

Heinz: mas que fazes, Hitler?

Hitler: Não me chateies que eu estou jogando Tetris!

JOÃO PALMA Hitler: Hitler tem uma mensagem para todos os judeus do campo... vão todos sair... uns para os melhores hotéis de Berlim e outros paras as melhores residências balneares!!!

Judeus: Yeahh, viva o Hitler!!!

Hitler: Mas calma, vocês vão como sabão!!

JOÃO PALMA Qual é a diferença entre uma mulher de 8, 18, 28, 38, 48, e 58 anos???
É assim...
A mulher de 8, leva-se para a cama e conta-se-lhe uma historia.
A mulher de 18, conta-se-lhe uma historia e leva-se para a cama.
A mulher de 28, leva-se para a cama e ouve-se um monte de historias.
A mulher de 38 diz: "Deixa-te de historias e vamos para a cama."
A mulher de 48, inventa-se uma historia para NÂO ir para a cama.
E a de 58 anos????
Vá, perguntem lá!!!
A mulher de 58 anos... Bom!... Nessa altura, a de 58 anos já faz parte da historia...

Augusto Correia Aprendam que isto não pode ser "à Lagardère". Há regras!

http://www.glumbert.com/media/wifebeat

João Diogo Paiva Daniel, não sabias que é feio repetir o que os outros escrevem?

Vai lá ver a página anterior, para veres o que eu játinha escrito sobre o Ricardo Salgado...

Se lesses mais e escrevesses menos...

Hehehehehe....

É que assim ainda me apanhas... em 2025...

Daniel Matos Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um "gás" silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo...
Daniel Matos « O Dr. Ricardo Salgado do grupo BES avisa que a CAROLINA do Jorge Nuno Pinto da Costa não é da família, pois é SAL do lado do pai e GADO do lado da mãe»
TIFFOSI Como não assaltar uma loja de bebidas

http://www.glumbert.com/media/badrobber

JOÃO PALMA Tá simplesmente FABULÁSTICO!!!!
Parabéns!
TIFFOSI Bugio: um estado independente!

Mais info em http://www.bugio.pt.vu

JOÃO PALMA -Pai, todos os contos de fadas começam com "era uma vez"?
-Não, respondeu ele. Muitos começam com as palavras: " Se for eleito, eu prometo"!
JOÃO PALMA Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político atrasou-se .
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha-me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de
TV, que tinha roubado dinheiro aos pais. Também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também noutras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transado com a própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... mas, com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a
realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a ser confessado por ele...".


JOÃO PALMA George Walker Bush no seu melhor:



*Secretary*: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
*George B.* : - Good, send her in.
*Secretary*: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
*Condoleeza*: - Good morning, Mr. President.
*George B.* : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
*Condoleeza* : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
*George B.* : - Great, Condi. Lay it on me.
*Condoleeza* : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
*George B.* : - Well, that's what I want to know.
*Condoleeza* : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
*George B.* : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
*Condoleeza* : - Yes.
*George B.* : - I mean the fellow's name.
*Condoleeza* : - Hu.
*George B. *: - The guy in China.
*Condoleeza* : - Hu.
*George B.* : - The new leader of China.
*Condoleeza* : - Hu.
*George B.* : - The Chinaman!
*Condoleeza* : - Hu is leading China, Mr. President.
*George B.* : - Whaddya' asking me for?
*Condoleeza* : - I'm telling you Hu is leading China.
*George B.* : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
*Condoleeza* : - That's the man's name.
*George B.* : - That's who's name?
*Condoleeza* : - Yes.
(Pause.)
*George B.* : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
*Condoleeza* : - Yes, sir.
*George B.* : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
*Condoleeza* : - That's correct.
*George B.* : - Then who is in China?
*Condoleeza* : - Yes, sir.
*George B.* : - Yassir is in China?
*Condoleeza* : - No, sir.
*George B.* : - Then who is?
*Condoleeza* : - Yes, sir.
*George B.* : - Yassir?
*Condoleeza* : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
*George B.* : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
*Condoleeza* : - Kofi Annan?
*George B.* : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
*Condoleeza* : - You want Kofi?
*George B.* : - No.
*Condoleeza* : - You don't want Kofi.
*George B.* : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
*Condoleeza* : - Yes, sir.
*George B.* : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
*Condoleeza *: - Kofi?
*George B.* : - Milk! Will you please make that call?
*Condoleeza* : - And call who?
*George B.* : - Well, who is the guy at the U.N?
*Condoleeza* : - No, Hu is the guy in China.
*George B.* : - Will you stay out of China?!
*Condoleeza* : - Yes, sir.
*George B.* : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
*Condoleeza* : - Kofi.
*George B. *: - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
*Condoleeza* : - Hello. Rice, here.
*George B.* : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

JOÃO PALMA Numa reunião com o presidente da Suíça, o 1º Ministro português apresentou-lhe os seus ministros :
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios
Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro
da Justiça,este é o Ministro das Finanças ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos,este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura o nosso Ministro começa a rir :
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha,se o vosso país não tem mar ?
O Presidente da Suíça então responde :
- Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.


JOÃO PALMA A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.
JOÃO PALMA A mãe foi dar à luz dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou a valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
- Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
- Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
- Aquele homem mau já foi?

JOÃO PALMA A professora pergunta ao menino Joãozinho:
- Qual é o futuro do verbo "roubar"?
- Ir preso...
JOÃO PALMA Caso real:

Sueca pede que governo pare sexo de vizinhos
Um mulher sueca, cansada do barulho feito por seus vizinhos apaixonados no apartamento de cima, levou o problema para órgão de saúde do governo. Jon Persson, que trabalha no comitê local de saúde de Simrishamn, a 615 km de Estocolmo, informou que a mulher alegou que estava stressada, brava e tensa por seus vizinhos fazerem sexo barulhento quase sempre à noite.
A reclamante, que não foi identificada, relata que o sexo barulhento normalmente começa às 22h e termina depois da meia-noite, podendo chegar à 1h da madrugada. Segundo uma cópia de sua reclamação por escrito, ela diz que o empenho dos amantes a deixa com fortes dores de cabeça, câimbras e azia. "Vocês são minha última esperança, por favor, me ajudem", escreveu.
O funcionário responsável afirmou que é a primeira vez que recebe este tipo de reclamação. Normalmente, as disputas deste tipo são resolvidas entre os próprios vizinhos, sem interferência governamental.
Persson afirmou que não está muito certo de como poderá ajudar a mulher, já que esta é uma questão muito mais do proprietário do imóvel, cujo dever é fazer com que o barulho pare. O funcionário disse que o comitê pode visitar o apartamento da mulher para medir o nível de barulho, mas pode ser difícil: "nós não temos como saber com antecedência quando as atividades ocorrerão"

JOÃO PALMA Caso real:

Motorista inglesa é multada por segurar maçã
Uma motorista inglesa foi multada por segurar uma maçã enquanto dirigia. Sarah McCaffery, de 22 anos, mantinha as duas mãos no volante quando foi parada por um policia, entrentanto, dava para ver que ela tinha na mão direita uma fruta.
Segundo o jornal The Sun, o policia disse lhe que ela não estava no controle apropriado do carro e comentou que as coisas podiam estar bem dessa vez, mas que esperava da próxima vez, encontrar tudo sob os conformes. "Espero que a maçã seja o pior que possa lhe acontecer. E só lhe custará 30 libras", adicionou.
A enfermeira Sarah, de Hebburn, se recusou a pagar a multa e está contestando-a na Corte. "Eu fiquei tão brava. É ridículo ser multado por segurar uma maçã. Era apenas uma pequena maçã", comentou.
"É vital que os motoristas tenham controle absoluto de seus carros todo o tempo e estejam extremamente concentrados", disse um porta-voz da polícia. "Atitudes serão tomadas contra pessoas que comam, bebam ou usem celulares enquanto dirigem".

JOÃO PALMA Caso real:

Homem preso por tomar banho em lavagem de carro
Um homem de 39 anos foi preso depois de tirar as roupas e entrar em uma lavagem de carros para um banho improvisado.
Segundo a polícia, um táxi parou num posto para colocar gasolina às 22h de terça-feira quando o passageiro de Thamesford, no Canadá, desceu e decidiu tomar um banho antes de ir para a casa, segundo reporta o Woodstock Sentinel-Review. O nome do homem não foi publicado.
A polícia encontrou o homem nu e bêbado.
Ele foi acusado de estar bêbado em local público

JOÃO PALMA Caso real:

É impressionante nos dias de hoje quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o sumptuoso palácio não tem casas de banho.
Quem passou por esta experiência ficou sabendo de coisas inacreditáveis. Na Idade Média,
não existiam pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorizantes muito menos e papel higiênico, nem pensar...
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio...
Quando paramos para pensar que todos já viram que nos filmes aparecem pessoas sendo abanadas, passam desapercebidos os motivos. Num país de clima temperado, a justificativa não era o calor, mas sim o péssimo odor que as pessoas exalavam, pois não tomavam banho, não escovavam os dentes e não
usavam papel higiênico e muito menos faziam higiene íntima. Os nobres, eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insectos.
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para eles,o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável.
Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos Maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebé lá dentro. É por isso que existe a
expressão em inglês "dont throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite o bebé fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo
canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "its raining cats and dogs" = está chovendo gatos e cães.
Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse
envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram grande coisa..). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa
espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão.
A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados
ao ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o
que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava à espera que o sini toca-se e assim desenterrar a pessoa à pressa.

JOÃO PALMA Caso real:

Orca "brincalhona" danifica barcos no Canadá
Uma baleia assassina "brincalhona" que gosta de fazer travessuras ao acompanhar pescadores causou danos a três barcos em incidentes diferentes nas últimas semanas.
Luna, descrita por pescadores como uma amigável baleia de 5 anos de idade, tem feito contacto frequente com pessoas e barcos próximos à ilha de Vancouver, cerca de 125 milhas ao Norte da fronteira com os EUA, desde que começou a frequentar as águas há mais de dois anos.
Agora autoridades canadenses e um grupo indígena que acredita que o animal é a reencarnação de seu falecido chefe estão trabalhando num plano para proteger tanto Luna quanto os humanos. Agentes esperam eventualmente reunir a baleia (um macho) com seu grupo de parentes norte-americanos.
Testemunhas disseram que Luna danificou os lemes de um veleiro e dois barcos de pesca em Nootka Sound nas últimas semanas. Depois de danificar os barcos, Luna bateu e cutucou os barcos, aparentemente procurando contacto social, disse Les Rombough, presidente da Associação de Pescadores da Área do Canadá.
Um pesqueiro foi tão danificado que seu capitão de 75 anos teve que enjandrar um sistema de cordas e roldanas para manobrá-lo enquanto Luna continuava a "incomodar e bater no barco como se fosse uma bola de vôlei por cinco horas", disse Rombough ao Seattle Post-Intelligencer na edição de sábado.
Mesmo assim, disse Rombough, "ele só está querendo brincar".
Mas conforme Luna cresce, há preocupação de que os encontros fiquem cada vez mais perigosos. Rombough disse que os pescadores adorariam evitar Luna, mas "simplesmente não tem como, mais".
O departamento de pesca do Canadá e o Mowachaht-Muchalaht First Nation - um grupo que acredita que Luna possui o espírito de seu falecido chefe - pretendem apresentar um "plano de administração" para a baleia nesta semana, disse Don Radford, diretor do escritório regional do departamento de pesca.
O plano inclui distribuir informações públicas sobre como evitar Luna e o que fazer caso ocorra um encontro, disse Radford.
No passado, as pessoas contribuíram com o problema vindo para as docas assistir a baleia, que costumava passear por lá, entre os barcos. Uma pessoa até tentou escovar os dentes da baleia.
Radford disse que o grupo indígena já colocou avisos de perigo, restringiu acesso a algumas docas e distribuiu folhetos sobre a baleia. Ele disse que o departamento de pesca faz anúncios de rádio sobre a baleia nas frequências marítimas.
Em Junho, autoridades de pesca tentaram capturar Luna num esforço para reunir o animal com seu grupo, enquanto nadavam próximos à ponta Sul da ilha de Vancouver.
O plano foi afundado, no entanto, depois de canoas de membros dos Mowachaht-Muchalaht assustarem a baleia: eles disseram estarem desconfortáveis com o plano.
Alguns disseram que uma administração deveria ter sido estabelecida logo após o incidente.
Radford disse que sua agência está comprometida em reunir Luna com seu grupo e irá reatar as negociações com os Mowachaht-Muchalaht nesta primavera.

JOÃO PALMA Caso real:
Aposentado italiano procura família para adotá-lo

"Professor aposentado procura família que aceite adotar um avô. Paga-se." O solitário Giorgio Angelozzi, de 79 anos, publicou esse apelo nos classificados do jornal Corriere della Sera no fim-de-semana.
O ex-professor de letras clássicas vive sozinho nos arredores de Roma com sete gatos desde que sua mulher morreu, em 1992, mas hoje recebeu dezenas de respostas de todo o país.
"Tantas famílias querem me adotar como seu avô", disse Angelozzi, que prometeu 500 euros por mês à família que o adotar. "Tantas famílias responderam a meu apelo e querem que eu ensine a suas crianças e seus netos sobre Horácio".
Entre os que responderam está o famoso cantor romano Antonello Venditti, ex-aluno de Angelozzi.
"Não esperava tanta cordialidade, tanto interesse pela minha história", disse Angelozzi ao Corriere hoje. "Mas lembrem que meu problema é um dos que afectam tantos idosos na Itália".
A Itália é conhecida pelo papel central que a família exerce na sociedade. Mas nos últimos anos, com o aumento da taxa de divórcios e com as famílias mudando-se mais facilmente de cidade para cidade, os parentes idosos são deixados por conta própria.
No calor recorde do verão de 2003, 4.175 idosos morreram. Muitos deles foram deixados sozinhos nas cidades italianas durante os meses de Julho e Agosto, quando muitas farmácias e mercados fecham e os serviços básicos são reduzidos.

JOÃO PALMA Caso real:

Barcelona reconhece o direito de andar nu nas ruas

A prefeitura de Barcelona reconheceu o direito de qualquer cidadão andar nu pelas ruas se assim o desejar, uma "primícia internacional", segundo consideraram as duas associações nudistas que desenvolveram a ideia.
O prefeito de Barcelona, Joan Clos, se limitou a declarar que "a prefeitura não propõe que as pessoas andem nuas pela rua", ao responder laconicamente sobre o tema numa entrevista concedida hoje por outras questões.
Segundo publicou nesta segunda-feira o jornal El Periodico, a prefeitura de Barcelona fomenta o respeito cidadão à liberdade de indumentária.
A iniciativa foi promovida pelas associações de nudismo Addan e Aleteia, cujos presidentes Jacint Ribas e Just Roca aparecem fotografados nus lendo um folheto na avenida Diagonal.
O folheto, que inclui o logo da Prefeitura, do Conselho da Mulher e dos Direitos Civis, traz na primeira página uma foto de duas mulheres nuas nas escadarias das fontes de Montjuic, sob o título "Expressar-se em nudez, o direito individual à indumentária livre".

JOÃO PALMA Caso real:LONDRES - Cientistas britânicos estão a desenvolver um robô que vai gerar energia própria através das moscas que comer, informou
esta quarta-feira a última edição da revista "New Scientist".

A idéia é o robô produzir eletricidade com as moscas que captura e digere através de células de combustível especiais que atuam sobre a glicose dos esqueletos dos insetos e libertam elétrons para gerar corrente elétrica.

"Denominada EcoBot II, a criação é parte de uma tentativa de construir robôs que possam ser enviados a zona perigosas e inóspitas para realizar vigilância industrial ou militar por exemplo, "a temperatura ou as concentrações de gás tóxico", afirmou a publicação britânica.

Chris Melhuish e a sua equipa, responsável pelo desenvolvimento do robô, devem por enquanto fornecer manualmente as moscas a EcoBot II, porque ainda estão a criar uma espécie de bomba que aspire os insetos.

JOÃO PALMA Caso real:
A fábrica de lingerie Triumph está a lançar no Japão (Tóquio) um sutiã que aquece. Segundo a empresa, além de ajudar a enfrentar o inverno, a peça vai colaborar com a luta contra o aquecimento global.
O novo sutiã tem um enchimento feito à base de gel que pode ser facilmente aquecido no microondas ou com uma garrafa de água quente.
A população japonesa tem sido aconselhada a não elevar a temperatura dos seus aquecedores acima de 20ºC, para reduzir o consumo de combustível e minimizar os danos no meio ambiente. O fabricante acredita que, com o sutiã, muitas mulheres nem precisarão dos aquecedores.
A empresa espera que o novo produto caia no gosto das japonesas, apesar de, por razões óbvias, ser mais volumoso que os sutiãs normais.
"Esperamos que isso não apenas ajude a evitar o aquecimento global, mas que também deixe mais chique o ambiente de trabalho", disse a Triumph em comunicado.
As vendas ainda não começaram - por enquanto, o sutiã que aquece tem sido apresentado apenas como um protótipo.
As alças do novo sutiã são recobertas por um material macio que imita a lã e podem ser enroladas no pescoço como se fossem um cachecol. O novo sutiã, que é produzido apenas na cor branca, tem como adorno na frente um pingente em formato de pimenta malagueta.
JOÃO PALMA Facto real:
Ladrão fica bêbado e dorme dentro da casa assaltada

Um ladrão que tentou roubar uma casa da cidade de Nyiregyhaza, no leste da Hungria, acabou dormindo enquanto "trabalhava" devido aos estragos causados por um barril de aguardente.
Segundo informou hoje a polícia de Nyiregyhaza, no sábado passado eles receberam uma denúncia de um vizinho dessa cidade que tinha encontrado um ladrão roncando em sua casa.
O intruso tinha entrado na casa para roubar já bastante embriagado e, depois de encontrar pouco dinheiro, foi à despensa da casa, onde encontrou a aguardente cujo consumo o fez dormir até a chegada dos agentes.
O ladrão foi denunciado por invasão de domicílio e roubo.

2007JAN03

JOÃO PALMA E Carol é nome de travesti e outras espécies abixanadas dentro do género...

Ina- ...Ina se há-de arranjar um significado para o "Ina"

João Diogo Paiva O Ricardo Salgado, do BES, eslcarece que a Carolina Salgado não é da sua família, pois é SAL do lado do pai e GADO do lado da mãe, o que não é o caso dele...
João Diogo Paiva Micro-saia, por acaso, não conheço...

Alguém conhece alguma "minina" que use uma e que esteja disposta a partilhar essa maravilhosa experiência visual com a gente????

Daniel Matos
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empadas para você e cenouras pras renas. Um beijinho,
Suzane.

Querida Suzane:
Empadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.


Daniel Matos Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho,
Tibúrcio.

Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta??? Por que você não pede um nome novo????

Papai Noel.

Daniel Matos Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado,
Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá! Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Papai Noel

Daniel Matos
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.

Querida Sara:
Vá te catá! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

Daniel Matos Cartas ao Pai Natal. E as respostas...

Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.

Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.

JOÃO PALMA Uma senhora queixava-se à amiga:
-Já não sei o que hei-de fazer com o meu marido. Ele é doido por Pickles; come de manhã, come pickles ao almoço, come pickles à merenda.... Passa o dia a comer Pickles.
- E que mal isso tem? ...pergunta a amiga admirada.
-O problema é que com tantos Pickles durante o dia, chega à noite e ...Nickles.

JOÃO PALMA Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante, sentando-se precisamente na mesma mesa em todas as refeições.
Um belo dia, quando se preparava para tomar o seu lugar, o referido cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e, chamando o empregado, disse-lhe:
- Desculpe lá, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.
Responde o empregado:
- Não. Havia era um grande espelho.
JOÃO PALMA Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar e pede um whisky… O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangarú que me pede uma bebida…
Responde o cangarú :
- Pudera, com o whisky a este preço…
JOÃO PALMA Num "tasquinho" da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
"Temos sandes de tudo"
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de baleia.
O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de baleia?
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente "esperto" e disse :
- Desculpe mas não vou abrir uma baleia só por sua causa.
JOÃO PALMA Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o garçom:
- Ei! Esta galinha tem uma perna maior que a outra!
Ao que o garçom responde:
- Mas o Sr. vai comer a galinha ou vai dançar com ela?
JOÃO PALMA Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
- Garçom! Que espécie de carne é esta? - pergunta quando é servido o prato.
- São cojones, señor... Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
- Escute aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
- É verdade, señor. Mas o señor certamente vai perceber... nem sempre o touro perde...

JOÃO PALMA Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente...
JOÃO PALMA Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!
JOÃO PALMA Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |
JOÃO PALMA Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!

JOÃO PALMA Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
- Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
- Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

JOÃO PALMA Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

JOÃO PALMA O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.

JOÃO PALMA Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:
- Acho que estamos a ser perseguidos...
JOÃO PALMA Realizou-se um campeonato de homossexuais, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver... Caneta bic, amarela de ponta fina".
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai, deixa me ver.. Lapiseira Rotring de 0.7mm" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii......
E diz o jurado:desculpe, deve estar a ferver...
Não sua doida, está é sem açúcar"

JOÃO PALMA Um estudante de agricultura "altamente estudioso e com notas acima da média" foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus metodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio.

JOÃO PALMA Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

JOÃO PALMA Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar
JOÃO PALMA Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
JOÃO PALMA O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

JOÃO PALMA Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
JOÃO PALMA O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
JOÃO PALMA Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
JOÃO PALMA - Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
JOÃO PALMA Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
JOÃO PALMA Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

JOÃO PALMA Um doido planeava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram-se da chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão das traseiras.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...
JOÃO PALMA Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?

JOÃO PALMA O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!
JOÃO PALMA

Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

JOÃO PALMA Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?
JOÃO PALMA No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!
JOÃO PALMA Entre dois amigos:
- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.
JOÃO PALMA Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !
TIFFOSI
Daniel Matos Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor
Daniel Matos Segue-se um extracto de uma conversa REAL entre um barco da marinha norte-americana com as autoridades canadianas ao longo da costa de Newfoundland:
Canadianos - Por favor desviem a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Recomendamos que desviem a vossa rota 15º para norte a fim de evitar colisão.
Canadianos - Negativo. Têm de desviar a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Este é o porta-aviões Lincoln, o segundo maior navio da frota americana! Estamos acompanhados por três destroyers, três cruisers e vários barcos de apoio! Exigimos que desviem a vossa rota 15º para norte, eu repito, um cinco graus para norte ou contra-medidas serão aplicadas para garantir a segurança do navio!
Canadianos - Isto é um farol. Decidam-se.
Daniel Matos - Sabes Joaquim, o doutor disse-me para beber um pouco de sumo de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o sumo de limão, Manuel?
- Claro que não!! Não consegui sequer acabar de beber a água quente do banho!
Daniel Matos Uma professora chega à sala e pergunta:
- Meninos, o que é que faz "miau" e tem 5 patas?
- É o gato senhora prefessora.
- Muito bem Joãozinho! A 5ª pata era só para disfarçar. E qual é o animal que faz "ão-ão" e tem 5 patas?
- É o cão senhora professora.
- Muito bem, Carlitos! A 5ª pata era só para disfarçar!
O Ruquinha, que já estava farto da conversa pergunta à professora:
- Ó professora, então o que é que tem a pontinha vermelha, anda para cima e para baixo e tem 2 bolinhas?
- Menino Ruquinha, vá já para a rua porque isso não é pergunta que se faça!
- Mas professora, não tem nada de mal. É o batôn, porque as 2 bolinhas eram só para disfarçar!
Daniel Matos P: Sabem como é que se chama um esquilo bebé?
R: Esgrama.
Daniel Matos Está um preto numa caixa de um banco para levantar um cheque já há algum tempo numa discusão teimosa com o caixa.
- Porque eu não pode levantar os dinheiro?? Os patrão assinou os cheque tã ver tudo direito porque tem eu de assinar no trâs. Os patrão já assinou. É por eu ser preto se fosse branco não precisava assinar.
- Mas meu caro senhor não é nada disso.. respondia o caixa....- É norma em todos os bancos. Para levantar um cheque tem de assinar por trás.
- Mas porque tem de assinar se os patrão já assinou eu não assina nada...
Como a fila entretanto estava longa e as pessoas começavam a impacientar-se um sujeito que tinha chegado naquele momento espreitou a ver o que se passava e deparou com o diálogo e resolveu intervir.
- Ó preto do caral*o, assina já o cheque se não levas um bico no cú seu cabr** filh+ da p*+...........
O preto olha para o caixa e diz.
- Está ver o senhor é um ingorante, este senhor aqui é que ixpilica bem...
Daniel Matos Uma loira vai a uma pastelaria e diz para o empregado:
- Olhe queria uma pastel de nata, quentinho.
O empregado diz-lhe:
- A menina teve sorte porque acabaram mesmo de sair.
Diz a loira:
- Oh, que pena! E quando é que voltam?
Daniel Matos Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá em Lisboa só há machos?
-É verdade sim, - respondeu o lisboeta mostrando o peito - e no Alentejo, também há machos?
-Bem, lá há machos e fêmeas. São tão boas....
Daniel Matos Alguns nativos de uma tribo de índios americanos foram ter com o seu chefe preocupados com o Inverno que se avizinhava....
- Grande Chefe, queremos saber se no Inverno vai estar muito frio,
para podermos estar preparados. O Chefe, que não percebia nada de meteorologia, não queria decepcionar
os seus seguidores e deciciu arriscar.
- Arranjem bastante lenha, porque no Inverno vai estar frio.
E assim fizeram os índios, partindo para a floresta recolhendo troncos
de madeira para o Inverno.
O Chefe, pelo sim pelo não, ligou para o Instituto de Meteoreologia,
que confirmou o seu palpite.
- O próximo Inverno vai ser rigoroso e com muito frio.
Na semana seguinte o chefe reuniu os seus índios e disse:
- Arranjem mais lenha, porque no Inverno vai estar imenso frio.
E lá foram os índios para a floresta buscar mais lenha. O Chefe
voltou a ligar para o Instituto de Meteoreologia, que lhe voltou a
confirmar:
- O próximo Inverno vai ser super-rigoroso e com muito frio.
O chefe reuniu um Conselho de Anciões e insistiu no rigor do Inverno
que se avizinhava. E os índios foram para a floresta buscar mais lenha.
Mais uma vez, preocupado com o mau tempo que se aproximava, o Chefe
liga para o Instituto de Metereologia e pede uma certeza absoluta:
- De certeza que vai fazer frio?
E respondem-lhe:
- Claro, os índios andam como doidos a armazenar lenha para o Inverno!
Daniel Matos O Manuel no registo civil:
- Bom dia. Quero mudar de nome.
- Sim - diz o empregado - e como se chama?
- Manuel *****.
- Bom motivo para mudar. Que nome quer?
- António *****.
Daniel Matos Estavam 2 amigos em Espanha e vêem umas meninas.
- Olha lá ó Zé, e se eu fosse pagar um servicinho à menina?! Depois eu digo-te como é e tu depois segues.
- O.K.
Lá vai o amigo... uma hora... duas horas...
- Ó Zé aquilo foi uma maravilha, mas nada como a minha Maria. Tens que experimentar.
Lá vai o Zé... uma hora... duas horas... três horas...
- Ó Manel aquilo foi o máximo, mas realmente nada que se compare com a tua Maria.
Daniel Matos Haviam dois pretos que foram condenados à morte. Deram-lhes a escolher entre a cadeira elétrica ou a forca. O 1.º:
- Bem eu antes quer vir nos cadeira...assenta os cú vem os glglglglgl, morto rápidamente na sente nada.
E assim foi ele vai, senta-se mas a cadeira não matava estava avariada e ele foi posto em liberdade. Quando ia a passar pelo outro disse:
- A cadeira não mata pá ...avariou-se meu.
O outro como era muito esperto quando lhe perguntaram:
- Cadeira elétrica ou forca ?
- Ha Ha eu já sabe meu como a cadeira está avariada, antes vou no forca.
Daniel Matos P: Quem é o maior accionista da Vodafone?

R: É Deus, "onde você estiver, tá lá".

Daniel Matos O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...


Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.


Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Daniel Matos Canhão!!!!

Um gajo depois da mulher dar à luz 5 gémeos diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!

Mário Couet Os Avancos da Medicina
Hugo, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.

Chegando lá, o doutor diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho, e ele nos dirá o que você tem!

- Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!

Ele urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.

Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

##################
Hugo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################

- O quê!? Como é que essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!

Hugo vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.

Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

##################
Hugo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
#################

- Doutor, realmente eu não acredito. Dê-me outro pote!

Hugo vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva doutor, pensando: "He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca o pote no computador.

Sai o papel:

##########################################
Hugoo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
##########################################

JOÃO PALMA A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês , um Inglês e um Português .
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de
uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na
sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português ! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se
gritos,
barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito
calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e
diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!!... Tive
que a matar com a cadeira...

Carlitos Carta na revista MARIA.


Querida Maya,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de
prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter
tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela.

O meu problema é:

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting?

PMF Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!
TIFFOSI

Daniel Matos Um sujeito procura um Pai-de-Santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 20 anos....

O Pai de Santo diz:

- Olha meu filho, posso até te ajudar, mas eu preciso saber exactamente quais as palavras que foram usadas na praga.

O sujeito responde, sem hesitar:
- "Eu vos declaro marido e mulher !!!"

Daniel Matos
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".


Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"


Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Daniel Matos Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um
papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e
respondido!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues
segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas,
eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a
vês porque as penas a tapam."

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com
competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,
física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo
comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és
simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que
ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta
fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor,
é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.
O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e
com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia contar-te
isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida
com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a
beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a
apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Daniel Matos Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos, dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 OS seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, FICA com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe FICA um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após OS 50 anos o pênis FICA como uma árvore de Natal. E a filha: Árvore de Natal?! E a mãe: Isso mesmo. Morto DA raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!! E O PIOR, ARMA UMA VEZ SÓ POR ANO ....

Daniel Matos

O porquê dos jogos do PORTO serem mais transmitidos na televisão...


Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais
jogos do
PORTO ...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados
estatísticos:

Quando os jogos do * BENFICA* são televisionados:
* a produção da industria EM TODO O PAÍS cai 22%
* o movimento do comércio EM TODO O PAÍS cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de LISBOA cai 89%
* os shoppings EM TODO O PAÍS têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas LISBOETAS : queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW... permitindo que o trânsito ande em LISBOA

Quando os jogos do * SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* o "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas prisões caem 91%

Assim se entende a preferência da televisão por transmissões de jogos do PORTO ...

Daniel Matos A Bíblia é a Palavra de Deus?

Laura Schlessinger é uma conhecida locutora de rádio nos Estados Unidos. Ela tem um desses programas interativos que dá respostas e conselhos aos ouvintes que a chamam ao telefone.

Perguntada sobre a homossexualidade, a locutora disse que se trata de uma abominação, pois assim a Bíblia o afirma no livro de Levítico 18:22.

Um ouvinte, então, escreveu-lhe a carta que segue abaixo:

"Querida Dra. Laura:

Muito obrigado por se esforçar tanto para educar as pessoas segundo a Lei de Deus.

Eu mesmo tenho aprendido muito no seu programa de rádio e desejo compartilhar meus conhecimentos com o maior número de pessoas possível.

Por exemplo, quando alguém se põe a defender o estilo homossexual de vida eu me limito a lembrar-lhe que o livro de Levítico, no capítulo 18, verso 22, estabelece claramente que a homossexualidade é uma abominação. E ponto final .

Mas, de qualquer forma, necessito de alguns conselhos adicionais de sua parte a respeito de outras leis bíblicas concretamente e sobre a forma de cumpri-las:

1) Gostaria de vender minha filha como serva, tal como indica o livro de Êxodo, 21:7.

- Nos tempos em que vivemos, na sua opinião, qual seria o preço adequado?

2) O livro de Levítico 25:44 estabelece que posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, desde que sejam adquiridos de países vizinhos. Um amigo meu afirma que isso só se aplica aos mexicanos, mas não aos canadenses.

- Será que a senhora poderia esclarecer esse ponto? Por que não posso possuir escravos canadenses?

3) Sei que não estou autorizado a ter qualquer contato com mulher alguma no seu período de impureza menstrual ( Lev. 18:19, 20:18 etc. ).

O problema que se coloca é o seguinte: como posso saber se as mulheres estão menstruadas ou não? Tenho tentado perguntar-lhes, mas muitas mulheres são tímidas e outras se sentem ofendidas.

4) Tenho um vizinho que insiste em trabalhar no sábado. O livro de Êxodo 35:2 claramente estabelece que quem trabalha nos sábados deve receber a pena de morte.
Isso quer dizer que eu, pessoalmente, sou obrigado a matá-lo?
- Será que a senhora poderia, de alguma maneira, aliviar-me dessa obrigação aborrecida?

5) No livro de Levítico 21:18-21 está estabelecido que uma pessoa não pode se aproximar do altar de Deus se tiver algum defeito na vista. Preciso confessar que eu preciso de óculos para ver.

- Minha acuidade visual tem de ser 100% para que eu me aproxime do altar de Deus? Será que se pode abrandar um pouco essa exigência?

6) A maioria dos meus amigos homens tem o cabelo bem cortado, muito embora isto esteja claramente proibido em Levítico 19:27.

- Como é que eles devem morrer?

7) Eu sei, graças a Levítico 11:6-8, que quem tocar a pele de um porco morto fica impuro. Acontece que eu jogo futebol americano, cujas bolas são feitas com pele de
porco.

- Será que me será permitido continuar a jogar futebol americano se eu
usar luvas?

8) Meu tio tem uma granja. Ele deixa de cumprir o que diz Levítico 19:19, pois planta dois tipos diferentes de sementes no mesmo campo, e também deixa de cumprir a sua mulher, que usa roupas de dois tecidos diferentes, a saber, algodão e poliéster. Além disso, ele passa o dia proferindo blasfêmias e se maldizendo.
- Será que é necessário levar a cabo o complicado procedimento de reunir todas as pessoas da vila para apedrejá-lo?
Não poderíamos adotar um procedimento mais simples, qual seja o de queimá-lo numa reunião privada, como se faz com um homem que dorme com a sua sogra, ou uma mulher que dorme com o seu sogro (Levítico 20:14)?

Sei que a senhora estudou estes assuntos com grande profundidade de forma que confio plenamente na sua ajuda.
Obrigado novamente por recordar-nos que a Palavra de Deus é eterna e imutável."


Daniel Matos Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega no resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica radiante: se com um A é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".
Cooper Era uma gaja tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves. 2.É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
JOÃO PALMA -Ai o andaime, o andaime... sempre uma fonte de inspiração poética para os "José Saramagos" dos nossos dias...
Cooper em base da frase campeã elegida pelo sindicato dos Trolhas de Portugal .. tenho aki algumas frases k poderiam ser fortes concorrentes ao titulo
- O teu pai deve ser terrorista ? ahh pké k dixes isso ? Pk és uma BOMBA :P

- Deves andar na tropa ? É k já marchavas

ou mesmo para ultima hipotese

- Deves ter sido feita em cima de uma máquina de lavar !! Pk metes-m a cabeça a andar á roda !!

LOL Engatem garinas ppl ;)

JOÃO PALMA No último fim de semana, numa cerimónia realizada no Pavilhão Atlântico, foi escolhido pelo Sindicato dos Trolhas o Piropo do ano 2006 e igualmente o prémio respectivo:"A talocha de ouro"
Este veio destronar o famoso piropo de 2005 gritado do alto dos andaimes:
"És como um helicóptero! Gira e boa!"

Posto isto e após intensa análise das frases a concurso, o prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos sinceros ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na
construção civil!
Feliz ano de 2007 com muitos e novos piropos e poucas quedas do andaime, pro ano cá estaremos para nova eleição.

Daniel Matos NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO


NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO COLO...

EM FRENTE A ELA VAI SENTADO UM FULANO...

SUBITAMENTE O BEBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E
METE O MAMILO NA BOCA DA CRIANÇA.
CONTUDO ESTA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:

-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO DOU-A A ESSE SENHOR AÍ Á FRENTE.

O BEBÉ ADORMECE MAS PASSADOS QUINZE MINUTOS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A CENA
REPETE-SE:

MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE.

A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR
DESALMADAMENTE.

VOLTA A REPETIR-SE A HISTÓRIA. MAMA DE FORA E :
-MEU FILHO, CHUPA A MAMINHA SENÃO É PARA ESTE SENHOR.

ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS.
QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A POBRE
MÃE REPETE O ACTO E A FRASE.

DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER

-PORRA..!, VEJA LÁ SE ELE SE DECIDE QUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO NA
PAMPILHOSA..!!!

JOÃO PALMA Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a
orelha.
O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a
procurar a orelha.
Às tantas diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua???".
E diz o preto: "Eh pá não! A minha tinha um lápis!".
JOÃO PALMA Um Black foi passear ao Jardim Zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho agarrado ás grades olha para ele, agradece o presente e pergunta: - Escuta ó mano! Dá prá me orientares o telefone do teu advogado?
JOÃO PALMA Há um negro que andava a passear na praia ... já cansado do seu passeio pensou : - Acho que vou tomar um banho ...(até porque já não se lavava à algum tempo) E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas, naturalmente dentro de água não havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo joelho). O preto já farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e oportuno comentário : - Qual é o problema ?? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saiem da água fria ???
JOÃO PALMA Numa escola de pretos, durante a aula de inglês diz a professora:
- Juaquim, úatis ióneime?
Ele responde:- O qué?
- Manere, úatis ióneime?
Ele responde:-O qué?
- Marcelnho, úatis ióneime? - My name is Marcelinho, my father's name is João my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelinho todo contente. Ao que a professora responde -O qué?
JOÃO PALMA Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles. Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra. - Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po'quê? - Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos! - Eh, e branco é mais isperto como? - Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente de uma parede) Dá-me um murro na mão! O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a dele na parede. - Ai, porra é verdade, branco ser mais esperto que preto! E vai-se embora ter com os colegas. - Então Malaquias, tu falou com pat'ão? - Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele! - Branco ser mais esperto como? - Olha queres ver: (põe a mão à frente da cara) Dá um murro na mão de eu!


JOÃO PALMA Vai um preto num autocarro.
O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
-Preto não tem Bilhete!
Ao que o cobrador lhe diz:-Se não tem bilhete vou ter que lhe passar uma multa!
Ao que o preto responde:- Preto não paga!
- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra. O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: - Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador. - Preto não paga! - diz o preto. De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz: - O senhor paga ou não paga ao cobrador? - Preto não paga!... Preto não paga!... E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque é que não pagaste o bilhete? Responde o preto: - Preto não paga! Preto tem passe!
JOÃO PALMA Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Um dia, o cobrador perguntou-lhe o porquê daquilo.
O preto responde-lhe: - Ah, eu ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro. - Ah, é? Então e se lhe roubarem os dois? - pergunta o cobrador.
- Ah, aí é que eu os lixo. Preto tem passe social!
JOÃO PALMA Qual é o melhor preto, 0 africano, o brasileiro ou o americano?
-O americano! Porque está mais longe!
JOÃO PALMA Porque que o caixão do preto só tem duas pegas? Onde é que já se viu latas de lixo com 4 pegas?
JOÃO PALMA Qual a semelhança entre um carro com o pneu furado e uma preta grávida? Os dois estão à espera de um macaco!


JOÃO PALMA As proximas que arranjei são de indivíduos de raça negra e não pretendem ofender ninguém, são apenas anedotas:

-Porque é que o boxe é o desporto preferido dos pretos? Porque tem um assalto a cada três minutos!


JOÃO PALMA Vou ver se consigo arranjar mais qualquer coisa pra gente se rir...
PMF Eu acho que foram duas abaixo... desde à 2 páginas atrás só vejo João Palma... hehehehe

Dá-le!!!

capesi O João Palma, meteu uma abaixo e deu-lhe com alma... eheheheeheheh
JOÃO PALMA No escritório:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo você está a fazer aí?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A Loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

JOÃO PALMA
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:


- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...

...Será falta de cálcio ???

JOÃO PALMA Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.

"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:


Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

JOÃO PALMA Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
"- Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele respondeu:
"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "- Isso foi incrível!"
"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
"- Não, explicou a mulher, fui******em Veneza e atendia ao domicílio..."
JOÃO PALMA Diario de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:


Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "f#lho da p#ta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "Ya meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p#ta que os p#riu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "Benvindo ao HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "p#neleir# travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

JOÃO PALMA Diz o primeiro-ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
JOÃO PALMA Quatro amigos estão a falar entre si e vira-se o 1º:
- Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais bonito como o Brad Pitt.
Vira-se o 2º:
Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais forte quanto o Arnold Shwaznegger.
Vira-se o 3º:
- Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais romântico quanto o Tom Cruise.
Viram-se os três para o 4º e dizem:
- Então e tu? Tens mais mulheres que nós três juntos porquê?
Responde o 4º:
- Bem eu não sou tão bonito como o Brad Pitt, nem tão forte quanto o Arnold Shwazenegger, nem tão romântico quanto o Tom Cruise, mas dou lambidelas como a Lassie.

JOÃO PALMA Cão zarolho:


P: Sabe como se chama um cão do FCPorto a jogar ao peão?
R: É um cãopeão.

P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?
R: É um cãovencido.

JOÃO PALMA Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher ali nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, claro o dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite fodeu a mulher, fodeu a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz:
- Ai sr. doutor. Ajude-me.
- O que é que você fez?
- Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda!
- OH homem!!! Ai o que você foi fazer!!!
- O que é que eu faço?
- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita:
- Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!

JOÃO PALMA Bebé branco e bebé preto:


P: O que é que um bebé branco diz para um bebé preto??
R: A minha mãe deu à luz, a tua teve um curto-circuito!!!!

JOÃO PALMA Um alentejano entrou num comboio e sentou-se ao lado de um negro. Querendo meter conversa perguntou :
- Atão o Sr. é preto não ?
- Sou, porquê ?
- Ê vi logo pela largura dos bêços!!!



JOÃO PALMA Versão da conhecida anedota do Zé dos Plásticos:

Numa fábrica o director vira-se para um dos seus operários e diz-lhe:
- Oh, Calvário. Vê lá se está tudo em ordem, porque hoje o Sr. Dr. António Guterres vem cá.
- Quê?! O Toneca! A sério?
- Mas... tu conhéce-lo?
- Claro, epá nós, umas cervejas, as garinas, os bares...
- Sim, sim.
Numa grande nultidão, António Guterres chega e, mesmo à frente do director, Calvário e Guterres dão um grande abraço. Então o director depois desta cena subiu o Calvário de cargo. Mas o director avisa-o:
- Olha que amanhã vem cá o Sr. Jorge Sampaio.
- Ah! o Jójó. Claro não há problema.
- Também o conheces?- pergunta o director muito intrigado.
- Nós, as garinas, uns copos, os pubs...
No dia seguinte Calvário e Sampaio envolvem-se num grande abraço mesmo à frente do director. Este sobe-o logo de cargo.
- Sabes uma coisa? Amanhã vamos visitar o Papa.
- A sério? O Paulino?
- Mas...?
- Epá, nós, as cervejas, os bares, só não havia garinas porque ele era padre.
No dia seguinte:
- Paulino!
- Calvário!(um grande abraço)
Ia um chinês a passar pelo director e pergunta:
- Quem é aquele que está com o Calvário?

JOÃO PALMA O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo....
E ela responde:
- Então faz!!A vaca é tua !!!

JOÃO PALMA Entra a recepcionista e pergunta ao doutor se pode entrar a última paciente do dia. Este, fatigado, responde que sim. Entra a paciente e o dr. pede para esta se despir e se deitar na maca.
Ele começa por lhe mexer nas maminhas e pergunta:
- Sabe o que estou a fazer?.
Ela responde:
- Sei,esta a ver se tenho algum grão ou algum problema.
O dr. começa a mexer-lhe na barriga e pergunta::
- Sabe o que estou a fazer?
Responde ela:
- Sei está a ver se me dói algum orgão.
O dr. baixa mais um bocadinho e não resiste. Este baixa as calças e "montou-se" na paciente.
Ele pergunta:
- Sabe o que estou a fazer?
Ela responde:
- Sei esta a apanhar SIDA!!.


JOÃO PALMA P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?
R: Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo lá dentro.

JOÃO PALMA O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!


JOÃO PALMA Uma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ía embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse:
- Finalmente juntos.
O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :
- Finalmente juntos.
Desta vez o cavalheiro disse:
- Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma!
Então a loira muito surpreendida diz:
- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!

JOÃO PALMA Dos 10 aos 15 é Macaco - Passa o tempo a descascar bananas
Dos 16 aos 20 é Girafa - Só come florzinhas
Dos 21 aos 30 é Abutre - Come tudo o que aparece
Dos 31 aos 40 é Águia - Escolhe o que vai comer
Dos 41 aos 50 é Papagaio - Fala mais do que come
Dos 51 aos 60 é Lobo - Persegue o capuchinho e come a avózinha
Dos 61 aos 70 é Cigarra - Canta... canta... mas não come nada
Dos 71 aos 80 é Condor - Com dor aqui... com dor ali...
Dos 81 em diante é Pombo - Só faz porcaria

JOÃO PALMA Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
JOÃO PALMA Um espermatozoide perguntou a outro:
- O utero fica muito longe? e o outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta!

JOÃO PALMA Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei...


JOÃO PALMA Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
- Mas sabes... as análises de fezes são só para a semana..

JOÃO PALMA Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Guterres, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:
1ª - Eu (Deus) existo!
2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Bush (aos Americanos):
- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma
má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Putin (aos Russos):
- Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe . A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Guterres (aos Portugueses):
- Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

JOÃO PALMA Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim...:
- 7º mandamento...não roubar!
E diz o gajo...:
- Olha já me afanaram o chapéu-de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Oh!! afinal já sei onde é que deixei o chapéu de chuva...


JOÃO PALMA De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esse óculos têm de tão especial.
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo.Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus...
E então ele exclama, indignado:
- Raios! Olha que *****! Os óculos já se estragaram!!!

JOÃO PALMA Certo dia um português, um francês e um inglês foram ter com o demónio!! Então o demo disse: - Vocês deêm-me qualquer coisa que eu não consiga derreter nas mãos e eu mando-vos para o céu!! Chega o francês armado com um pedregulho enorme. E o demo começa a amassar, a amassar até que a derreteu! Chega o inglês e dá-lhe uma limusine enorme. O demo começa a amassar, a amassar ate que a derrete!! Chega o português e passa-lhe uma coisa prás maos. O demo amassa, amassa e não consegue derreter e então, duvidoso, pergunta ao português: - Então o que me deste tu? E o português responde: - m&ms, derrete na boca e não nas mãos!!
JOÃO PALMA Um gay diz ao outro:
- Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.

JOÃO PALMA P: Sabem por que é que as loiras emigram para Índia?
R: Porque lá as vacas são sagradas.
P: Sabem por que elas regressam?
R: Porque lá não são comidas!

JOÃO PALMA Está um miúdo a passar pela rua com a sua bicicleta e decide ir à missa:
- Senhor padre, onde é que meto a minha bicicleta?
- Deixa-a aí que Deus está com ela!
Foram lá para dentro e o padre começou a dizer:
- Deus está connosco!
E o miúdo diz:
- Ó, seu filho da puta, então quem é que está com a minha bicicleta!


JOÃO PALMA Dois soldados, à porta do quartel, de sentinela:
- Oh ! Olha, aquele carro e bois que aqui passou à bocado deixou ali um grande bocado de ***** mesmo em frente ao portão!
- Pois é! Temos de dar parte ao coronel...
-Parte ao Coronel??!! Por mim podemos dá-lo todo...


JOÃO PALMA O marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Tás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?



JOÃO PALMA P: Qual é a palavra mais ordinária do nossa dicionário?
R: Cubanos. Porque começa com cu, acaba em anús e o B quase de certeza que é de broche.

JOÃO PALMA Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....

JOÃO PALMA Era uma vez três vampiros... um Português, um Inglês e um Francês. o vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogan-no sobre a origem do sangue existente na sua boca.
- Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.
Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu:
- Estão a ver aquela cabra?! Foi lá.
Por fim, foi o Português que, nao deixando os outros vampiros perguntarem, disse:
- Viram aquele muro?! Foi lá!!!


JOÃO PALMA Um preto estava a escrever uma carta à mãe sendo o conteúdo o seguinte:
- Querida mamã:
Peço desculpa pela letra ser pequena e com uma letra tão feia mas estou rouco.

JOÃO PALMA Entre medicos:
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai À casa de banho para se lavar e esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu também descobri sua especialidade
O médico assustado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!


JOÃO PALMA Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns
momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação , o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa , aperta ambos os seios num exame detalhado e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

JOÃO PALMA Orgulho ou estupidez???!!!
* NA MADEIRA*
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os
últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços,
porque um madeirense é FORTE!
- Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
- Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se
tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o
quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque
um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um
madeirense é BONITO!
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE
e AUTÓNOMO...


TTTTRRRROOOOOOOOOOOLLLL!!!!!!!!

Daniel Matos Ehehehehe...
Paulo Cruz Ser corajoso é...
um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja,

com batôn no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e
dizer-lhe:

"És a seguir!"

Daniel Matos >Quando eles são machos

>Uma manhã o marido acorda, vira-se para a mulher,
>dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
>- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse
>sutiã.
>Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
>-Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho,
>poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro,
>do leiteiro e até do teu irmão!

PMF Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove a
potes e que a temperatura ronda os zero graus. Sem se amedrontar, decide
meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal,
mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.

Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.

Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:

- "Está um tempo horrível lá fora!".

Meia a dormir, a mulher desabafa:

-"E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe!!!


Carlitos EQUIPA DE FORMULA 1 DA FERRARI DESPEDE EQUIPA DE MECÂNICOS!!!

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à
comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da
Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um
documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do
bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando
ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari
que apenas consegue fazer 8 segundos contando equipamento de ponta no valor
de milhões de Euros!

Esta decisão audaz pode revelar-se como um dos momentos decisivos do
campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes e
pode ser uma vantagem inestimável em relação ás outras equipas.

No entanto a Ferrari (F1) acabou por ter algumas surpresas:
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os
pneus em 6 segundos como também repintou o carro, mudou o número de série e
vendeu-o à McLaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos
da namorada do Schumacker no chuveiro...

JOÃO PALMA Um casal estava a dormir em casa quando toca o telefone.
O marido levanta-se para atender e ouve-se: -SEI Á! ACHA QUE TENO CARA DE MARINHEIRO OU POLÍCIA MARITOMO???
Regressado à cama a mulher pergunta-lhe assustada quem era e este responde: "Sei lá!Era um tipo qualquer a perguntar se a costa está livre!..."
Daniel Matos COMO NASCE UM PARADIGMA

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.

Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos,

para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar ...

"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" Albert Einstein


Daniel Matos COMO NASCE UM PARADIGMA

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.

Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos,

para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar ...

"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" Albert Einstein


Daniel Matos


Mário Couet Problemas de Orelha

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

- Pois não, senhor, qual é o seu problema?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...

A recepcionista se irrita:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.

A recepcionista sorri e pergunta:

- Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...

A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- Não consigo mijar!

PMF Mais uma para informáticos... hehehe

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!

PMF Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O medico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O medico olha espantado, mas concorda. Quando terminam, o medico diz: - não há nada de mal na maneira como fazem
sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Mário Couet Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa!

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.

Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos....".

Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem .
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor! Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

JCP Pensamento do Dia....




Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos


JCP Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin
tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se
confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a
campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo
atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico
Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

Augusto Correia Já conhecia esta "receita" mas, infelizmente, perdi-lhe o rasto. Considero uma das mais geniais peças de humor que já li em toda a minha vida. Obrigado por a teres "postado" aqui, brimo (perdão) primo!
JCP RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes:
1 garrafa de whisky (do bom, é claro)
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a
gosto.
Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.


Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha
para
assassinar, digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o
cabrããão
do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de
limparrr o
jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, eu nem
gossssssssto buito desta berda de beru. Bronto!


JOÃO PALMA João Pinto contra-ataca no seu melhor-Parte VII (temos que dizer ao Palma para parar, isto já é demais)

Apos uma derrrota do FC Porto frente ao Maritimo, no Funchal, à entrada dos Balnearios.
Jornalista - Joao Pinto comentarios acerca desta derrota?
J.P. - Só falo quando chegar a PORTUGAL...

Jornalista- "Entao João Pinto, confiante para este jogo?"
J.P.- "...Vou dar o meu melhor de mim."

JOÃO PALMA Mais João Pinto-Parte VI

Num jogo no Estádio da Luz empatado ao intervalo pergunta o jornalista:
-João Pinto, vai haver mudança de táctica no FCP para a 2ª parte?
JP-Primeiro vamos ganhar o jogo depois pensamos na tática...

Num jogo com duas bolas do FCP ao ferro ao intervalo o jornalista pergunta:
-João Pinto Hoje o FCP não está com sorte nos remates, você é supersticioso?
JP-Não, não sou porque dá azar...

JOÃO PALMA Continuação do massacre de bacuradas do futebol-Parte V

Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo... "O Benfica esta' a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasioes..."

Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura: " ...e agora entram as dancas sevilhanas da catalunha..." Na mesma cerimonia, instantes depois: " ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..." .

No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta: " ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pes..."

Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA: " Romario... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE... perdao!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..." .

Mestre Gabriel, numa descricao rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92... "...E' um jogador rapido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrario!" .

GA, Referindo-se a Beckenbauer... "Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa seleccao que foi campea MUNDIAL da EUROPA em 1974....

Francisco Figueiredo (RTP) .Apos o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octavio Machado da seguinte forma: "Octavio... ta' bom?" e despede-se da seguinte maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..." (convem dizer que eram cerca de 23h) .

No Benfica-Sporting da epoca de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentario tecnico, apos uma boa jogada de Amaral: "...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."

No jogo Portugal-Italia a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinamico comentador Jose' Nicolau de Melo, profere o seguinte reparo tecnico : "...Estou em crer que os italianos estao a jogar na vertical de tras para a frente e de frente para tras..." .

No jogo Ofi Creta-Boavista da Taca UEFA, Jose' Nicolau de Melo a determinado momento assinala que: "...Neste momento esta' a chover muitissimo, e agora chove muitissimo mais..." .

Jose' Nicolau de Melo, comentando aficionadamente, o golo de Portugal frente a' Ucrania em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte... "Que GRANDE GOLO, o publico REJUBILA, o publico CANTA... Que maravilhoso espectaculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARINBANDO!..."

David Borges (SIC) . Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentario: "Neste momento, o "Barcelina" joga num estilo mais defensivo, tendo como elemento mais recuado o brasileiro Abilardo... perdao, Abelardo..." .

Nos preludios do jogo da Taca do Rei (Barcelona-Real Madrid), David Borges (SIC), profere o seguinte reparo: "Em perspectiva um grande espectaculo de futebol, com aqueles que sao os dois porta-avioes do futebol espanhol..."

Numa sintese de noticias no canal 1, apos o polemico Salgueiros-Benfica "...o resultado final ficou em 4-3 a favor da equipa encarnada..." .

No desafio Portugal-Croacia, a dado momemto o jogador croata Asanovic remata a' baliza nacional. O guarda-redes Vitor Baia nao ve' a bola sair (pela "cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa dificil... Fazendo notar esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e profere, zangado: "... NAO VI NADA, CA.....!..." Comentario do perito da SIC: "...Vitor Baia muito atento!..." .

Num jogo da seleccao nacional, apos uma jogada sensacional, comentario esperto do locutor "...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..." .

No decorer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS" Comentario rapido do locutor desportivo em servico " Ai' esta', o publico a pedir: Nao parem rapazes!" .

No campeonato ingles, durante o jogo, Liverpool-Manchester United, surge o seguinte comentario a' actuacao do jogador E.Cantona "... ele (E. Cantona) e' assim mesmo.... tanto aparece como desaparece num jogo de futebol..." .

Comentario tecnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool "... hum...é bem dotado (?), pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda..." .

Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um valente estoiro nas "partes baixas". Comentario rapido do locutor de servico da TVI: "...e agora a bola foi rematada com alguma violencia nas partes PODENGAS do internacional holandes..." .

Durante o jogo Maia-Sporting, Dominguez vê o primeiro cartao amarelo. O comentador ATENTO, faz um reparo, e diz que Dominguez agora só pode engolir PARA DENTRO, algumas palavras que estaria com vontade de dizer ao arbitro.

RTP1, locutor de servico, no jogo Sporting-Monaco: " Centro bem tirado por Didier Lang, a bola A SUBIR e depois... a DESCER!.." .

Comentario, leve, agradavel e... desnecessario do locutor de servico da RTP apos o termino de um jogo... " ...fica-nos NA RETINA, um perfume do bom futebol..." .

A dado momento, o Locutor (desconhecido) da TVI, no jogo Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversarios do caminho, impondo a sua constituicao fisica... " Este jogador e' uma autentica retro-escavadora!..." .

16 de Outubro de 1997, aprox. 20h, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Maritimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o proximo jogo Maritimo-Sporting... "... O que interessa sao os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, sao os 3 pontos que interessam!..." .

Relato na TSF, do jogo, Vitoria de Guimaraes-Benfica, algum tempo depois do treinador do Benfica ter feito uma substituicao... Carlos Daniel: - "...o que achas que o Benfica ganhou com esta subtituicao?..." Outro comentador: - "penso que o Benfica GANHOU MENOS um recuperador de bola..."

Jardel (FC Porto) Pergunta do jornalista: "Jardel... plural de irmao?" Resposta: "...Gemeos...".

Jardel... " Classico é classico, e VICE-VERSA..."

Programa Donos da Bola, na SIC, Sexta 13 de Marco de 1998, dois momentos altos, de uma entrevista de David Borges a Jorge Cadete, que se encontrava em Espanha, jogando para a equipa do Celta de Vigo. J.Cadete - bla bla bla isto... bla bla bla aquilo... "... porque há pessoas que querem DEGRENIR, o futebol portugues..." instantes mais tarde, outra famosa passagem... J.Cadete - bla bla bla isto... bla bla bla aquilo... "... porque a INSEGURIDADE dos jogadores..."

Eusebio (Benfica) . Um classico. Na chegada de Eusebio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe posta a seguinte pergunta... " Eusebio, qual o seu marisco preferido ?" A' qual Eusebio vivamente responde... " Tremoços!!!..."

Toni (Benfica) . Em entrevista ao programa televisivo "Domingo Desportivo", entre outras variadas questoes, o profissional Miguel Barroso pergunta como esta' a situacao do Amaral quanto a' sua permanencia no Clube da Luz. Ao que Toni prontamente responde: "...a situacao do jogador Amaral estara' resolvida ate' 31 de JUNHO, mais nao posso adiantar..."

Manuel Damasio (Benfica) . Jornalista: - "O lateral-direito Kvarme (na epoca no Rosenborg) interessa ao Benfica?!..." Manuel D.: - "OOohh! , tudo o que e' bom jogador interessa ao Benfica!..."

Sousa Cintra (Sporting) . Momentos antes do jogo Sporting 3 - Benfica 6 "...Vai sair daqui um resultado historico!..." .

Quando há tempos, os Dire Straits se encontravam em Portugal, para actuarem no estadio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, entao presidente do Sporting... Reporter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ? SC: - Nao duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel ja' esta' cheio! .

No inicio de outra epoca futebolistica, falava-se, como e' habitual, em grandes nomes para reforcar o plantel do Sporting, entao presidido pelo dignissimo Sousa Cintra.. R

JOÃO PALMA No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo:
GA: "...relvado em muito más condições para a prática do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo? _ conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: "Confirmo, péssimas condições!! E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS..."

O Grande Gabriel,no Suécia-Roménia do Mundial 94,após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

Comentador desconhecido da RTP1; Durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"

Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derby..."

Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto,como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros,ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP..."

Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo vazio, incolor, insípido e inodoro..."(por pouco não havia jogo)

Helder (Benfica)
Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "

Veloso (Benfica)
Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto "Blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos vistos, nem isso soube fazer:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

Paulo Futre (Regiana)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!"

Jorge Cadete (Sporting)
No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, está magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Pinto da Costa (FC Porto)
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."

Anónimo (Vitória de Setúbal)
Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

JOÃO PALMA + bacuradas de João Pinto (FCP)-ParteIII

Jogo Setubal-Porto:
-O Jaime Pacheco caiu bem, a arbitragem esteve bem, esteve do nosso lado, por isso ganhamos com justiça...

João Pinto comenta um falhamço seu:
...se falhei a bola foi um azar, nós somos humanos como as pessoas...

Os avançados da outra equipa tentaram, mas eu não os deixei penetrar...

Momentos brilhantes de Gabriel Alves(R.T.P.):
Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:
- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...pi, pi, pi" Gabriel Alves comenta:
- "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taçaa UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa do ar muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa...

JOÃO PALMA Bacuradas fantástica de João Pinto (FCP)-Parte II

Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
" [O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."

Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".
Vai daí, o jornalista pergunta-lhe: ...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado por estar a dar tanga) Hum... Hum... Hum... Não me lembro...

Outro fantástico comentário de J.Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."


KimKart A melhor de João Pinto do FCP:

“Estavamos à beira do abismo, mas demos um passo em frente!”

Monumental....ehehheh

Mário Couet Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior;

O José conta:

- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo,
depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.

Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:

- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um
Azeite especial afrodisíaco,
depois fizemos amor e fiz gritar a minha Mulher durante 15 minutos seguidos.

O Luís então conta:

- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma
Manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois
Fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam:
** Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas
Seguidas??

Ele responde:
- Limpei as mãos aos cortinados!!

Daniel Matos O filho pergunta ao pai:
- Pai, como é que eu nasci?
O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!! O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e a tua mãe conhecemo-nos num chat desses da net, que existem para conversar.
O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabámos conectados na casa de banho do café.
A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e quando estava pronto para a tranferência de ficheiros, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de firewall instalada.
Como era tarde demais para fazer escape, o pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer maneira... e nove meses depois... o vírus apareceu!


Manuel Matos Sabem pq é os galos não tem mãos?
Pq as Galinhas não tem mamas!
JOÃO PALMA Bacuradas de tamanho industrial no futebol português:

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém / Restelo no dia em que
assinou contrato com esse clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, ex-jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, ex-jogador do Benfica)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, Jogador do Porto)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL" (UAU!!!!!)
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)

Depois destas pérolas só faltam aquelas célebres frases de João Pinto do FCP do estilo:

"Chutei com o pé que tinha mais à mão e lá marquei golo"

"Em relação ao jogo Porto-Chaves, espero que seja um bom derby minhoto."

"O meu coração só tem uma cor o azul e branco"

"Não sabia que o àrbitro Jorge Coroado também se chamava "Júlio" (n.d.r.-chulo)."

"Prognósticos só no fim do jogo"

"Posso continuar lesionado mas comigo ou sem migo o "Puarto" bai ser campeõ"

"Foi mais uma grande bitória do Puarto, só pra mostrar a algumas pessoas que o Porto é o maior clube do mundo e quem sabe até da europa"

E muitas outras que vou ter que procurar pra gente se partir a rir e morrer de saudades de João Pinto e dos seus belos momentos poeticos.

Daniel Matos
Novo Dicionário de Língua Portuguesa Parte humm

Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.

Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tas a ver?

Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

Alguns exemplos práticos...

O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira. Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora exensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente disse:" É assim... Eu também sou distraído. ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!" Ela respondeu: "Ha!Ha!Ha!"
Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" " escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".


Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ha! ia me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!

Ps: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importãncia única para a cultura portuguesa.

Daniel Matos
Novo Dicionário de Língua Portuguesa Parte humm

Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.

Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tas a ver?

Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

Alguns exemplos práticos...

O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira. Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora exensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente disse:" É assim... Eu também sou distraído. ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!" Ela respondeu: "Ha!Ha!Ha!"
Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" " escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".


Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ha! ia me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!

Ps: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importãncia única para a cultura portuguesa.

Mário Couet Amor em português ...

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

JOÃO PALMA Um labrego tripeiro que tinha comprado um Ferrari em "Lizzingue" (deviam seleccionar melhor os clientes), resolveu ir até ao Algarve e ao passar pelo Alentejo, quando ia a alta velocidade, viu um alentejano montado num cavalo magrinho e resolveu gozá-lo um bocadinho.
Ao passar por ele levantou uma grande nuvem de pó, parou e fez marcha atrás até junto deste e disse-lhe: "Ó compadre, você com esse cavalo tão magrinho não vai a lado nenhum, por outro lado já viu? Eu tenho um Ferrari de 200cv que quase que voa!" e posto isto arrancou a alta velociade levantando nova nuvem de pó que deixou o pobre alentejano sem vêr nada.
Mais à frente e quando seguia a cerca de 200Km/h, o labregão esqueceu-se de travar para uma curva e à mesma velocidade que nela entrou, dela saiu disparado para dentro de uma herdade vindo a cair juntamente com o Ferrari dentro de um lago ali existente.
Passado cerca de uma hora e meia, lá vinha o pobre do alentejano no seu magro cavalo (que ainda não tinha gripado)e ao ver a figurinha do tripeiro dentro do lago com o carro afogado, atirou-lhe (lentamente)o seguinte comentário: "Atã cumpadre, tá dando de beber ò gado?!!!!"
JOÃO PALMA ò Daniel a anedota do óbvio não podia ser com uma camisola do Porto e com um jornal do Porto?
Hummm! se calhar tens razão.... O Porto não tem jornal... e a retrete foi penhorada, por isso nem para cagar têm sítio! Eh pá mas do Sporting??? Nã!!! Do Sporting não!!! Mesmo que não seja o clube de muita gente pelo menos têm uma das duas cores predominantes da bandeira nacional... por isso há que preservar....
Sporting sempre!!!(...pelo menos pra mim...)
Daniel Matos Quem é o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do
quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no
quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou par cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:

F***-SE! O CORNO É ELE!!!

Daniel Matos Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E
>desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele
>disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "...
>e ficou dez anos desaparecido.
>
> Inesperadamente regressou....
>
> Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
>
> Dez anos mais velho, mas era ele.
>
> Quieto. Sem dizer uma palavra.
>
> A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
>
> - "Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros
>e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos
>sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a
>coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ? Vais-me me pagar.
>Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te
>perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para..."
>
> Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
>
> - ?F --- -se!......... Esqueci-me dos fósforos....."
Mário Couet O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

tsilva
Afinal existe…
Fica na Ilha de S. Miguel…


Daniel Matos Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários
estratos sociais, durante uma aula de português, a professora
perguntou:


- Qual o significado da palavra ÓBVIO?


Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto.

Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim.

Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.

Pensei cá com os meus botões:

- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.


Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite.

Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem.

Disse cá pra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um neguinho da Cova da Moura, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo.

Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco.

Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do SPORTING e com o jornal do SPORTING debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Daniel Matos
Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe.


Não há raio que o parta !!!

Mário Couet
Mário Couet
Mário Couet Remédios caseiros!!!

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo
padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

João Diogo Paiva Chegou!!!!!!!!

Até que enfim!

A nossa (dos Portugueses) salvação!

http://www.speedbandits.dk/

A partir de agora, conduzir em excesso de velocidade, só para rabetas...

Augusto Correia Para quem não conheça, e não se ofenda com estas imoralidades, aqui vai:


Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:

"Quem nunca errou, que atire a primeira pedra." O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em directo ao portuga, olhou-o
Bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:

- Desta distância, NUNCA!!!
António Farinha http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf
António Farinha http://qashqaicargames.com/
António Farinha http://www.badriding.com/film.php?cat=qashqai
Daniel Matos SURDA...

um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-De que se queixa sua esposa?

-De surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte:

Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

-Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

-Maria...... O que temos para jantar?

Nada..... Silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

-Maria...... O que temos para jantar?

Nada......silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

-Maria...... O que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que temos para jantar?

-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Daniel Matos Gestão no Reino Animal

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a
trabalhar. Produzia e era feliz.

O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem
supervisão.

Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada?

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora
e fazia belíssimos relatórios.

A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário
para entrada e saída da formiga.

De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a
preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava
os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também
gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados
em reuniões específicas para o efeito.

Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser
e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele
universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a
área onde a formiga operária, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma
carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma
assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação
de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do
orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais
e cada dia se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da
necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as
disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga
trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada
consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse
soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso
relatório, em vários volumes que concluía: "Há muita gente nesta empresa".

Adivinhem quem o leão começou por despedir?

A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".

PMF ... e acima ficam os Montes Golã
Daniel Matos
Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas? Sabem??

Não?????????

Faixa de Gaja ...


... porque mais abaixo fica a Terra Prometida !

Daniel Matos UMA MÁ NOITE DE SEXO..

É SEMPRE MELHOR QUE UM BOM DIA DE TRABALHO!

Daniel Matos Para as mulheres e também para os homens com sentido de humor...

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Nome do medicamento : HOMEM

Indicações : HOMEM é recomendado para mulheres em geral. HOMEM é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc. ...

Posologia e Modo de usar:

HOMEM deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. HOMEM é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções : Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários : O uso excessivo de HOMEM pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais : O uso inadequado de H OMEM , pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade : O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição : Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Cuidado : Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

Instruções para o perfeito funcionamento de HOMEM :
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o HOMEM não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco ( HOMEM fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção : HOMEM não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. ... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar .

PMF Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
-Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

PMF No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi
três polícias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a
divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (ganda sorte!).
No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
- Ouve lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

PMF Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça, crónica e como último,recurso procurou um médico especialista:
-"Doutor, eu já tentei de tudo, mas esta dor de cabeça não desaparece", disse ela.
O médico retrucou: "Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, olhe-se ao espelho, coloque os dois indicadores nas suas têmporas e diga repetidamente o seguinte:
- "A minha dor de cabeça não é real... A minha dor de cabeça não é real...
- Faça isso até que a dor de cabeça desapareça".
A mulher deixou o consultório, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador ela colocou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou:
- "A minha dor de cabeça não é real"
-"A minha dor de cabeça não é real"
-"A minha dor de cabeça não é real"
-"A minha dor de cabeça não é real"
Quando acabou de dizer a frase pela quarta vez ela deu-se conta de que a dor de cabeça tinha desaparecido. Aturdida e maravilhada, ela voltou de seguida ao consultório.
- "Doutor, o senhor é um génio! Posso encaminhar-lhe meu marido? Ele está com uns certos problemas... como será que posso dizer...?"
-"Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?".
-"Há mais ou menos oito anos", disse ela.
-"Então mande-o aqui", disse o médico.
Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido regressasse da visita ao médico.
Assim que ele chegou, empurrou-a para o sofá e amou-a de forma selvagem e apaixonadamente.
Quando terminou foi directamente para a casa de banho.
Mais alguns minutos e eis que ele regressa, atiçado na sua libido, recomeçando como um jovem insaciável.
Depois de outra hora de sexo magistral, ele tranca-se novamente na casa de banho.
Por esta altura a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta da casa de banho, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os
dois dedos nas têmporas, repetindo:
"Esta mulher não é a minha",
"Esta mulher não é a minha",
"Esta mulher não é a minha"...
António Farinha Divirtam-se

Daniel Matos Na escola:
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| -Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções
|
| que
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| estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as
|
| vantagens destas novas construções para nós.
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| - Sim professora.
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| No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
|
| na sala porque quer dizer algo:
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| - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é
|
| provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou
|
| pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que
|
| nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e
|
| saiam da sala.
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| Todas concordaram com o plano.
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|
| No dia seguinte, pergunta a professora:·
|
| - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita.
|
| - Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim,
|
| a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.·
|
| - Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito:
|
| - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
|
|
|
| Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais
|
| pertode casa.
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| - Excelente, obrigado Raulzito.
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| Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
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| - Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir
|
| perto da tua casa?
|
|  - Perto da minha casa estão a construir um bordel.
|
| Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para
|
| sair da sala e ele diz:
|
|
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| - Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!
Daniel Matos ...Essa gaja tinha alguma peça de origem????
PMF Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas
pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar
pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de
luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma
dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

mariocandido - Sabem porque é que as louras têm o umbigo muito furado?
- Porque também há homens louros.
mariocandido As três grandes conquistas do socialismo em Cuba: habitação, saúde, educação
As três grandes falhas do socialismo em Cuba: pequeno almoço, almoço e jantar.
mariocandido P: O que significa TAP?
R: Take Another Plane.

P: O que significa STCP?
R: Somos transportados como porcos!!

mariocandido Num jogo de basquete entre formigas e elefantes, um elefante esmaga uma formiga e o capitão da equipa das formigas salta para cima do elefante e as outras gritam:
- Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga!
mariocandido O filho do Bin Laden chega a casa chateado:
- Chumbei no exame de geografia! Respondi que o prédio mais alto dos EUA era o Empire State Building.
E o pai para o consolar:
- Deixa lá, fazes essa cadeira em Setembro.
mariocandido P: Qual é o contrário de núvem?
R: Vestido vai.
mariocandido Era uma mulher tão feia, tão feia que quando chupava limão, o limão é que fazia caretas...

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mariocandido Numa das Avenidas principais da Cidade de Lisboa Av. da Liberdade estava um Pan******. Na esquina todo bem vestido todo ele se bambeava de camisa ás flores, lenço ao pescoço. Passam duas raparigas e dizem:
- Adeus vaidoso!!!
- Vai 12 vai 13 vai 14 que o cú é meu...
Daniel Matos artigo do jornal Sol de 14-10-06


Uma cultura da morte
José Antonio Saraiva, Sol, 14-10-2006


A atracção pela morte é um dos sinais da decadência.
Portugal deveria estar, neste momento, a discutir o
quê?
Seguramente, o modo de combater o envelhecimento da
população.
Um país velho é um país mais doente.
Um país mais pessimista.
Um país menos alegre.
Um país menos produtivo.
Um país menos viável – porque aquilo que paga as
pensões dos idosos são os impostos dos que trabalham.
Era esta, portanto, uma das questões que Portugal
deveria estar a debater.

E a tentar resolver. Como?
Obviamente, promovendo os nascimentos.
Facilitando a vida às mães solteiras e às mães
separadas.
Incentivando as empresas a apoiar as empregadas com
filhos, concedendo facilidades e criando infantários.
Estabelecendo condições especiais para as famílias
numerosas.
Difundindo a ideia de que o país precisa de crianças –
e que as crianças são uma fonte de alegria, energia e
optimismo.
Um sinal de saúde.
Em lugar disto, porém, discute-se o aborto.
Discutem-se os casamentos de homossexuais (por
natureza estéreis).
Debate-se a eutanásia.
Promove-se uma cultura da morte.

Dir-se-á, no caso do aborto, que está apenas em causa
a rejeição dos julgamentos e das condenações de
mulheres pela prática do aborto – e a possibilidade de
as que querem abortar o poderem fazer em boas
condições, em clínicas do Estado.
Só por hipocrisia se pode colocar a questão assim.
Todos já perceberam que o que está em causa é uma
campanha.
O que está em curso é uma desculpabilização do aborto,
para não dizer uma promoção do aborto.
Tal como há uma parada do 'orgulho gay', os militantes
pró-aborto defendem o orgulho em abortar.
Quem já não viu mulheres exibindo triunfalmente
t-shirts com a frase «Eu abortei»?

Ora, dêem-se as voltas que se derem, toda a gente
concorda numa coisa: o aborto, mesmo praticado em
clínicas de luxo, é uma coisa má.
Que deixa traumas para toda a vida.
E que, sendo assim, deve ser evitada a todo o custo.
A posição do Estado não pode ser, pois, a de
desculpabilizar e facilitar o aborto – tem de ser a
oposta.
Não pode ser a de transmitir a ideia de que um aborto
é uma coisa sem importância, que se pode fazer quase
sem pensar – tem de ser a oposta.
O Estado não deve passar à sociedade a ideia de que se
pode abortar à vontade, porque é mais fácil, mais
cómodo e deixou de ser crime.

Levada pela ilusão de que a vulgarização do aborto é o
futuro, e que a sua defesa corresponde a uma posição
de esquerda, muita gente encara o tema com ligeireza e
deixa-se ir na corrente.
Mas eu pergunto: será que a esquerda quer ficar
associada a uma cultura da morte?
Será que a esquerda, ao defender o aborto, a adopção
por homossexuais, a liberalização das drogas, a
eutanásia, quer ficar ligada ao lado mais obscuro da
vida?
No ponto em que o mundo ocidental e o país se
encontram, com a população a envelhecer de ano para
ano e o pessimismo a ganhar terreno, não seria mais
normal que a esquerda se batesse pela vida, pelo apoio
aos nascimentos e às mulheres sozinhas com filhos,
pelo rejuvenescimento da sociedade, pelo optimismo,
pela crença no futuro?
Não seria mais normal que a esquerda, em lugar de
ajudar as mulheres e os casais que querem abortar,
incentivasse aqueles que têm a coragem de decidir ter
filhos?

TIFFOSI Michael Jackson em motas...

Daniel Matos No Aeroporto de Luanda, estava sempre um dos habituais 'cravas' que pedia cigarros a toda a gente que saía do aeroporto, mas, queria dar um ar internacional e por isso fazia o pedido em Inglês: "Give me a cigarette..."
Um belo dia tinha chegado um americano, e foi imediatamente abordado por ele:
- Give me a cigarette...
- Ohh! Do you speak English!?????
- .....????? Bem... num interessa as marca.
Daniel Matos Um padre ao sair de casa, um domingo de manhã, deparou com um burro morto mesmo diante da sua porta e, naturalmente muito surpreendido pelo acontecimento, decidiu telefonar para a esquadra e pôr a polícia ao corrente da situação.
O chefe da esquadra, que era amigo de gracejar, desejando divertir-se com o padre, perguntou:
- Mas senhor Prior, não é um dever moral de Vossa Senhoria enterrar os mortos?
- É sim, concerteza, respondeu o sacerdote. Mas não posso fazê-lo sem primeiro consultar a família do morto ...
Daniel Matos Um dia um cigano resolveu, junto com o seu burro, ir para umas montanhas pesquisar ouro. Ao fim de alguns anos o pobre coitado como não conseguiu descobrir nada e estava cheio de fome, decidiu regressar à vila mais perto. Chegado lá e ao passar junto de um circo com leões, convenceu o dono a comprar-lhe o burro que não passava de pele e osso para dar de comer ás feras. Com o dinheiro o cigano foi a correr para o primeiro restaurante onde pediu muita comida. Estava o pobre a meio da sua refeição quando sente um toque no ombro. Ao voltar-se vê o dono do circo, que lhe diz:
- Ó amigo que raio de animal é que me vendeu que já me comeu dois leões?
Daniel Matos

Uma criança vê na montra de uma livraria o seguinte título "A arte de prender os homens".
Entra e pede o livro. O empregado, surpreendido:
- Tão novinha?...
Responde-lhe a menina:
- É para o meu pai, que é polícia.
Daniel Matos Carta de amor de um químico
Ouro Preto, Zinco de Agosto de 2000
Querida VALÊNCIA:

Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando desCÁLCIO meus sapatos, MERCÚRIO no SILÍCIO da noite, reflicto e vejo que me sinto SÓDIO. Então desesperadamente CRÓMIO. Sem ti, VALÊNCIA, a minha vida é um inFERRO. Ao pensar que tudo começou com um ARSÉNIO de mão,CLORO de vergonha. SABISMUITO que te amo,embora não o digas, sei que gostas de um tal HÉLIO e também do HIDROEUGENIO. De ANTIMÓNIO, posso assegurar-lhe que não sou nenhum ÉRBIO e que HABÁRIO para viver. OXIGÉNIO cruel tu tens. VALÊNCIA! Não PERMETAIS que eu COMETAIS algo ERRÁDIO. Porque me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu és a luz que ALUMINIO? Meu caso é CÉRIO, mas não ACIDO razão para um ESCÂNDIO social. Eu soube que a PLATINA contou que te EMBRÓMIO com esse NAMOURO. MANGANÊS deixa-te disso e não acredita NIQUELA disser, pois sabes que nunca agi de modo ESTANHO contigo. Aliás se não tiveres arranjado outro ANGONIOMENTO, procura um ADVOGADOURO e me METAIS na cadeia. Lembra-te porém que não me SAIS do pensamento.

ABRÁCIDOS COMOVIDROS deste que muito te ama:
MAGNÉSIO.

Daniel Matos Um encontro entre mulheres. Uma inglesa, uma francesa e outra portuguesa falavam sobre os seus casamentos. Diz a inglesa :
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar no aspirador.
A francesa:
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar na vassoura.
Diz a portuguesa:
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo...
Daniel Matos Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo.
- Quero comer aquelas coisas que comem os ricos.
- Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar?
- Caviar? Que é lá isso de caviar?
- São ovos de esturjão.
- Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!
Daniel Matos Certo dia um pescador resolve ir tirar a carta de marinheiro. Chegado à Capitania dizem-lhe que precisa de efectuar um teste, e assim foi.
Cabo - O sr. está no mar de de repente vem um vento forte o que faz o senhor?
Pescador - Dou-lhe corda.
Cabo - E se o vento se tornar cada vez mais forte?
Pescador - Dou-lhe mais corda
Cabo - E se levantar um vendaval?
Pescador - Dou-lhe ainda mais corda
Cabo - E se o vento fôr na ordem dos 130 a 150kh?
Pescador - Aí dou-lhe muito mais corda.
O cabo já passado com as respostas do pescador pergunta-lhe já irritado:
- Ó homem de deus onde é que voçê vai buscar tanta corda?
Pescador - No mesmo sítio onde você vai buscar tanto vento.
Daniel Matos Um homem que era um fanático jogador de golfe. Todos os sábados levantava-se muito cedo para ir jogar. Num sábado de manhã, ele levantou-se muito cedo, foi buscar os tacos de golfe e saíu de casa para ir buscar o carro e ir jogar golfe. Sucede que estava a chover bastante e ele resolve voltar para casa, muito silencioso para não acordar a mulher e foi para a sala para ver o «Boletim Metereológico» para aquele dia e verificou que haveria mudança, mas para pior, com ventos de 50 Kms., granizo...Guardou todo o equipamento de golfe e silenciosamente deitou-se ao lado da mulher dizendo num murmúrio:
- O tempo lá fora está terrível!
Ao que a mulher responde:
- E queres acreditar que o estúpido do meu marido está mesmo assim a jogar golfe?
Daniel Matos Um maluco entra numa pastelaria e diz:
- Olhe desculpe tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
- Não, não temos.
No outro dia o mesmo maluco vai à pastelaria com 10 amigos e pergunta:
- Olhe se faz favor tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
- Não .
No outro dia aparece lá com 20 amigos e faz a mesma pergunta, e novamente o empregado diz que não tem. No outro dia aparece lá com 50 amigos e faz a mesma pergunta, e novamente o empregado diz que não tem. O empregado pensa então "amanhã vou fazer uma data de bolos de abóbora e farto-me de vender".
No outro dia aparece lá o maluco com 100 amigos e diz:
- Olhe desculpe tem bolos de abóbora?
- Tenho sim.
- Não prestam pois não?


PS: Ainda há malucos com muitos amigos!!!

Daniel Matos Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.
Daniel Matos A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda prá mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!
Daniel Matos A meio de um convívio um bébado vai ter com alguém que lhe parece ser uma senhora e diz-lhe:
- Madame, vamos dançar?
Responde-lhe a outra pessoa:
- Olhe, não danço consigo por três motivos simples. Primeiro porque o Senhor está bêbado em pleno velório. - Segundo porque não se dança o hino Nacional, e terceiro porque Madame é a senhora sua mãe. Eu sou o padre.
Daniel Matos
Mulher insegura e Homem insensível

- Querido, achas que em amavas se fosse feia?
- Claro que amaria!!!!
- E se eu fosse gorda!
- Sim, amaria!
- E amavas-me se fosse cega?
- Sim.
- Se fosse surda?
- Sim, amaria!!!! Agora com certeza te amaria muito mais se fosse MUDA!!! !!!!

Daniel Matos Estava uma mulher no consultório do médico que dizia:
- Senhor Dr, Beije-me por favor!
- Não posso, a minha ética profissional não me permite!
- Beije-me Dr. !
- Não posso, já lhe disse que a ética profissional não permite essas coisas.!!
- Vá lá senhor Dr., só um beijinho.... - Bolas, já lhe disse que a ética profissional não me permite essas coisas! Eu nem lhe devia estar aqui a dar-lhe uma queca...
Daniel Matos Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: O 1º era político só prometia, nada fazia. O 2º era médico, só apalpava. O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. O 4º era juiz do interior, não tinha vara. O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
e agora a minha esperança és tu, meu bem.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.
Daniel Matos Terminado o meu banho, lá estou eu em frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel, e fico ao espelho a esfregá-lo entre os meus seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunto.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o meu
marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higiénico os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ?.

P.S: Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

Daniel Matos A madre Teresa de Calcutá chega ao céu depois de mais um dia estafante e pediu a Deus o jantar. Ele deu-lhe uma sandes de pão de centeio. Ela olhou para baixo e viu os homens no inferno a comer um gradessíssimo banquete, mas não questionou. No dia seguinte aconteceu a mesma coisa, aí a madre perguntou:
- Meu Deus, porque é que nós só comemos pão de centeio e eles no inferno comem um grande banquete?
Resposta de Deus:
- Teresa, achas que vale a pena cozinhar para duas pessoas??
Daniel Matos O gaijo das luvas encarnadas, é o emplastro????
TIFFOSI Pinto da Costa tenta o suicídio!!

Carlitos Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão: - Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que número hei-deescolher... não pode dar-me uma ajudinha?Claro, responde ela - por exemplo: diga-me quantas vezes você jáviajou de avião?-4 vezes.Perfeito, agora diga-me quantos filhos você tem?- 2.Óptimo, quantos livros você já leu este ano?-5 livros.Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?-Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? Diz ele.Mas você não quer ganhar a lotaria?-Está bem... 2 vezes por mês.Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no cu?-Qual é a sua? - Sou muito macho!!!Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes.Com isso já temos o seu número 42520.O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.Verifica então que o número ganhador é o 42521.Cheio de raiva, comenta:-Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
Daniel Matos
tsilva Tenho 3 telemóveis que já não uso e vou colocar á venda com garantia.

- Um Nokia praticamente novo com câmara de alta resolução (4.1 megapixels)

Daniel Matos ...Fernandus Alonsus caracólius...
JOÃO PALMA Curiosidades científicas:
A Nasa descobriu que se pintar os Space Schutles de vermelho estes podem descolar tanto com bom tempo como à chuva efectuando maravilhosas performances.
Decidiram também que o proximo Space Schutle se vai chamar "Tiffosi".
Foi igualmente descoberto pela Nasa na cidade de Oviedo em Espanha uma nova lesma da família dos caracois a qual é de cor azul e amarela, o seu nome científico vai chamar-se "Fernandus Alonsus"
Ferrari sempre!!!!!!!!!!!!!!!!
TIFFOSI
TIFFOSI Como aprender a caminhar na água!

TIFFOSI Isto sim são corridas...

Vídeo - não tenham ideias

Daniel Matos PARA OS AMANTES DA BOA CERVEJA... *

*Super Bock!! Provavelmente a melhor anedota do mundo! *

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor
cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das
Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das
Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super
Bock?"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."*

Daniel Matos Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso pensou:"Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas,
deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

JCP A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor.
A madre superiora estranha:
- Que alegria é essa, menina?

- Ah, irmã,
sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do
Céu .

- Como é que é esse negócio??

- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu
tinha a fechadura. Pra abrir a porta do Céu é só colocar a chave dele na minha fechadura ....

E a madre:

- Chave da porta do Céu, né? Grande safado!!!! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!
Mário Couet hehehehe
Miguel A Brito A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 benfiquista:
- Nasa para a Nave. Macaco N 1, configurar painel de controle da aeronave.
- Configuração efectuada!
- Macaco N 2, verificar pressurizao da aeronave.
- Pressurizaçao verificada!
- Macaco N 3, alinhar a rota da aeronave.
- Rota alinhada!
- Astronauta benfiquista...
- Ja sei, ja sei... poe comida aos macacos e nao mexe em nada...

Editado por - Miguel A Brito em 22 Set 2006 16:46:46

Augusto Correia
quote:

84.5.... sou o melhor arrumador de carros.
Ó chefe, uma moedinha e ninguém lhe toca no carro... hehehe

Ok, concedi-me uma pausa no trabalho e, em vez de atacar um kitkat, "sentei-me ao volante" do pequeno Peugeot. Após umas amolgadelas, consegui um 89s, um 86.5s, um 85s e um magnífico 81.5s! É tudo uma questão de treino. Mas agora como tenho de ir trabalhar, vou deixá-los pulverizar a minha marca.

KimKart NOVO ROBOT DA MICROSOFT
Uma mulher está na cama com o amante. Em plena acção, um barulho na
fechadura da porta assusta-os.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se
abalar diz:
– Fica aí, de pé, imóvel e não fales!

O marido chega:
– Surpreendida de ver-me, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a
reunião mais cedo, por isso cá estou.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
– O que é isto?

A mulher:
– Eu acabei de recebê-lo, é o meu robot-escravo sexual "powered by
Microsoft". Ainda tem esta carinha de Bill Gates, não achas!? Como estás
sempre a viajar, em
reuniões... Eu não sei o que fazes, quando estás sozinho
no teu quarto de hotel... Mas eu, penso muito em ti, e... Olha isto é como
um vibrador, mas em tamanho grande... Tu não preferias que eu fizesse com o
bombeiro ou o vizinho, não é?!...

O marido:
– É evidente! Mas agora deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de
te ter... Vamos, amorzinho?...

Ela, que já se esbaldou com o amante, responde:
– Não querido, agora estou com uma dor de cabeça de morrer...

Ele:
– Que droga, é sempre assim...! Bom, também estou com fome. Não me queres
preparar uma omoleta, por favor?...
– Claro, querido!!! — Diz ela e sai.

Enquanto espera, o marido pensa, olha para o robot e diz:
"Se é bom para ela, também pode ser bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o azarado amante.

Então, nesse momento,
ouve-se uma arrastada voz metálica:
– "Er - ro de sis - te - ma, en - tra - da USB re - ser - va - da "...

– Robot filho da mãe! — diz o marido louco de raiva e já colocando o robot
aos ombros — Vou-te mandar é pela janela fora...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
– "Win - dows XP re - i - ni - ci - an – do. Quei - ra ten - tar no -
va - men - te...

Joaquim Gonçalves

VIRUSKART GT

KimKart Não vale batota PMF....levaste um osso para o cão e ele desviou-se, por isso é que foste rápido...ehehhe

103 sg na 1ª vez que conclui..o cão é que sofreu mais...eheheh

Joaquim Gonçalves

VIRUSKART GT

PMF 84.5.... sou o melhor arrumador de carros.
Ó chefe, uma moedinha e ninguém lhe toca no carro... hehehe
PMF 102,1 na 1ª que consegui completar... hehehe
Augusto Correia
quote:

Na terceira tentativa consegui 23s. certos. (Só na terceira tentativa é que me apercebi que tinha que estacionar o carro de frente)...

Luís João


Pessoal, observem melhor. O tempo final só é dado depois de se concluirem os 4 exercícios de estacionamento, todos diferentes. Num deles até há que evitar um desgraçado dum rafeiro que não se mexe nem um milímetro...!

LJKart Na terceira tentativa consegui 23s. certos. (Só na terceira tentativa é que me apercebi que tinha que estacionar o carro de frente)...

Luís João

Augusto Correia
quote:

26,4 s na primeira...

O meu tempo é a soma das 4 tentativas. É impossível teres feito 26,4s na soma dos 4 exercícios... batoteiro!

João Diogo Paiva 26,4 s na primeira...
Augusto Correia Para os menos ases do estacionamento treinarem (senhoras também podem tentar...
tsilva
Na vida temos de ter prioridades

Fotografia gentilmente cedida por Augusto Correia


PMF A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário,e disse:

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!

Ficou tudo intrigado...

- Com a testa?! Porquê?

- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Telmo Graça Um miudo de 10 anos pergunta:
Óh mãe a luz come-se?
e a mãe responde:
Mas tás parvo ou quê? Agora a luz come-se...onde é que tu ouviste isso hum?
O pai estava adizer á criada apaga a luz e mete-a na boca...
Mário Couet Numa PiZzaria chega um gaijo com duas gajas podres de boas e pede:

Boa noite Senhor, eram duas Pizzas por favor !!
E diz o empregado concerteza Senhor, familiares concerteza !?
Responde o Gaijo :
Não não, são p**** mesmo.

Domingos Guedes Olha para a Frente


quote:



Daniel Matos A SUPERIOR EDUCAÇÃO BRITÂNICA

Um casal inglês. A mulher pede ao marido:
- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O James foi buscar o filho e disse-lhe:
- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

ROOKIENUNO loooooooooooooooool
PMF O Sexo das Moscas

Manel estava ocupado a tentar minorar a epidemia de moscas que tinha em casa, quando a Maria chega e lhe pergunta:
- O que estás a fazer de mata-moscas em punho?
- Estou a matar moscas, olha que pergunta!
- Então e já matas-te muitas?
- Sim! Duas fêmeas e três machos. Responde o Manel
- Como sabes que eram machos ou fêmeas ?!?!
- Então, se 3 pousaram na caneca de cerveja e 2 no telefone...

JCP Manicómio

No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.

Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.

De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de condução?

A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.

O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele a detem novamente e diz:

- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de filmes pornográficos.

A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:
-Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! !

Teste de alcolemia de novooooooooo ? ? ?

Daniel Matos
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os
brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,
paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando
chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um
pouco de
prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte,
vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer,
por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas
como a
vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e
prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha
>>estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de
prazer! O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta
levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,
mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo
lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a
voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

Daniel Matos Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

________________________________

Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

________________________________

Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!

________________________________

Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!

________________________________

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

________________________________

Era uma galinha tão******tão******que aprendeu a nadar para ir ter com os
patos!

________________________________

Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?

________________________________

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

________________________________

Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?Porque leram na embalagem: até 9 kg.


Augusto Correia Vou experimentar...
Daniel Matos Isto sim... é ter sempre a resposta na ponta da língua :D


- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção
TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer
os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382
minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus,
além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria
interessado, Sr.Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher
porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por
favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um
cafézinho...)


Válido não só para a TMN, pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...

Augusto Correia
quote:

Grande Domingos....estiveste bem, mesmo muito bem.
Ironia das ironias, perguntava o nosso amigo e grande piloto (mesmo depois de fazer a reta da Batalha pela esquerda hahahahahah) onde fica Guam, mal ele sabe que ao lado de Guam está uma terra que se chama SANTA RITA!!!....

Abraço e bom São João!!!!


É mesmo irónico, de facto...

Bem, mas já que o Domingos trabalha numa agência de viagens, vamos lá saber: avião, alojamento (comecemos por 7 noites mas podem aumentar indefinidamente...), taxas de aeroporto, visto, moeda local, quanto custa um pacote destes para o Guam? É preciso apanhar vacinas ou só no regresso?

PS: S. João??? Mas achas que a Mouraria faz a mínima ideia do que isso seja?

Carikarto Grande Domingos....estiveste bem, mesmo muito bem.
Ironia das ironias, perguntava o nosso amigo e grande piloto (mesmo depois de fazer a reta da Batalha pela esquerda hahahahahah) onde fica Guam, mal ele sabe que ao lado de Guam está uma terra que se chama SANTA RITA!!!....

Abraço e bom São João!!!!

Domingos Guedes

Cariano se quiseres posso vender um bilhete para lá ... mas só ida.
hehehhe

Editado por - Domingos Guedes em 23 Jun 2006 16:42:50

Carikarto Guam é uma ilha...mais não digo!

"A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!!)" ....já agora é a decapitação de que cabeça? hehehehehehehehehehhehehehehehehhehehehehehehhehehehehehe


Editado por - Carikarto em 23 Jun 2006 16:31:34

Augusto Correia Vale a pena relembrar:

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm de ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Cá paneleirices é que não!)

*********************************

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)

*********************************

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

********************************

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!!)

*********************************

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!?)

*********************************

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
amante pode ser morta de qualquer outra maneira (Morre minha put@£?%
put%C2%A3?%25#!!!!!) (Onde é que fica o Guam????)

*********************************

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e na primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!) Já agora, ...alguém sabe onde fica o Guam???

mariocandido P: Sabem o que é uma Feiticeira?
R: É uma empata "Fadas"!
mariocandido Um miúdo de seis anos aparece ao pé da mãe a chorar e a dizer que a irmã lhe tinha puxado o cabelo.
- Sabes, não te podes zangar com a tua irmã! É que ela ainda não sabe que puxar o cabelo dói!
Cinco minutos depois a mãe vai até ao quarto, de onde volta a ouvir gritos.. Chega lá e encontra a rapariguinha a chorar e o rapaz todo contente:
- Agora já sabe!!

mariocandido O sexo é como a matemática: soma-se uma cama, subtraem-se umas roupas, dividem-se umas pernas e espera-se que não haja multiplicações.

Daniel Matos Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Daniel Matos Protuguês pra Ocês...


"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"

(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

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"Enquanto isso os Zoutros... Tudo baixo nive..."

(Seja sempre você mesmo!!)

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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região."

(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
Individualmente."

(Entendeu ?)

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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."

(Faz sentido)

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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."

(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

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"É um problema de muita gravidez."

(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."

(Sem comentário)

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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"

(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"

(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos
Que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

(Não conte comigo)

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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"

(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"

(Com algumas diferenças básicas!!)

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"... Menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

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"... Provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."

(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."

(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia"

(Meu Deus... Haja pára-raio!)

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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."

(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
Representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
Matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos
Sem bandeira.."

(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e
Progresso".)

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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls
Que ficam sob voando as matas."

(Talvez por terem complexo de urubus!)

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"... são formados pelas bacias esferográficas."

(Imaginem as bacias da BIC.)

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"Eu concordo em gênero e número igual."

(Eu discordo!)

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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
Verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
depredação de si próprio."

(Concordo: depredação de si mesmo!)

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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as
Seringas."

(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."

(Haja coração!)

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E a melhor de todas!!

'"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos
Mesmos."

Jose Carlos Magalhaes Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não
conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e
perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez,

recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima
vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava
tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade,
tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um
bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

- Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não
umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos
abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &
Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta
história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio aojoelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser
usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se
quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a******que os
pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,
mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se
referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Daniel Matos TEM MESMO Q SER ASSIM!!!!!!!!



COMUNICADO ÀS MULHERES E NAMORADAS ... URGENTE ELAS SABEREM

LISTA DE REGRAS


1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrário, não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas por dia, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o sério risco de perder 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa pois, caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manhã com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção está a perder, NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e só se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:

A ) não poderemos ir;
B ) Não iremos;
C ) não vamos.

MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos?".
A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc...

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.


Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo

Daniel Matos Restaurante ao tempo - só paga o tempo que demorar a comer

Assunto: Coma tanto quanto quiser, só paga o tempo que demorar a fazê-lo.
Comer até rebentar sem pagar demasiado é uma legítima aspiração de muitos que, a partir desta semana, pode tornar-se realidade.

Basta ter rapidez.
Abriu no centro comercial Picoas Plaza, em Lisboa, um restaurante com um original sistema, pelo menos em Portugal: o cliente come tanto quanto quiser, e só paga o tempo que demora a fazê-lo.

Se, por hipótese, o comensal conseguir enfardar uma quantidade monstruosa de cozido à portuguesa em 20 minutos paga sete euros; mas se demorar uma hora ou mais já desembolsa 15.

O taxímetro da deglutição começa precisamente aos 20 minutos, tempo considerado mínimo para qualquer almoço digno desse nome. Por cada cinco minutos que passam a partir daí a refeição aumenta um euro.

O repasto contra-relógio inclui sopa, dez saladas, dois pratos de carne e outros tantos de peixe e bebidas, alcoólicas ou não.

Só não inclui café.

O sistema funciona através de um cartão magnético que o cliente carrega com dinheiro, à semelhança do porta-moedas Multibanco.

Inclui bónus para carregamentos mais vultuosos e um pequeno desconto nas refeições fora da hora de ponta dos almoços.

"Se há comida a peso, porque não comida a tempo?", interroga o director do restaurante, que dá pelo nome de Basil Instinct, numa referência ao molho que acompanha as entradas, à base de manjericão.

Como o estabelecimento só entrou em funcionamento no início da semana, ainda é cedo para aquilatar das reacções da clientela.
Seja como for, os seus proprietários, um consultor e um bancário, querem abrir outros dois restaurantes do género em Lisboa ainda este ano.

Conhecida a tendência dos portugueses para a alarvidade, por um lado, e para o convívio à mesa, por outro, é caso para perguntar para que lado irá pender a balança.


Este é um local onde vou ter de trazer o Homem-Eucalito...

Daniel Matos José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
O que é aquilo?
José responde:
É o meu RELÓGIO!
E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
Pró car..., filho duma ganda Pu.... ! SÃO 2 DA MANHÃ!!
JCP O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:

"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse:

"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente

disse:

"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!"

Ao que o génio respondeu:

"Queres a ***** da ponte com duas ou quatro faixas?"

majf No Paraíso, Eva pergunta a Adão:

- Adão, amas-me?
- Não.
- Não? Então porque fizeste amor comigo?
- Hello!!! Daaaah!!! Vês por aí mais alguém?

JCP KATON

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.
PMF Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sua sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador é de última geração. Chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro à 3 dias que estamos sem
luz.

Daniel Matos Aquele que ao longo do dia é activo como uma Abelha, forte como um Touro, trabalha como um Cavalo e ao fim da tarde se sente cansado como um Cão, deve consultar um veterinário.

É provável que seja Burro.

Mário Couet yah !!! essa foi muito profunda hihihi
Daniel Matos "Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos".
Augusto Correia Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a
sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
tinha sentido antes.

Decidiu telefonar para uma "empresa de acompanhantes" que estava
publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que
oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor
pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o
que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de
ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que
vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de
tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois
vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que
achas?...

- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas
externas a senhora precisa marcar o zero primeiro..!

Pedro Reis Bandidos...!
JCP Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
* Diz-me avó, como morreu o avô?
* Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó responde:
* Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o sacana do homem do carrinho dos gelados com o seu sininho, o avô ainda estaria vivo!

Augusto Correia PENSAMENTOS

1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer é GALINHAS?....

2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa... diverte-te com a ERRADA!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir.
Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo total?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F...-se!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

Augusto Correia Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à put@ da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Mário Couet Dois gatunos preparam-se para assaltar uma Mansão e filados em entrar pela portita do cão ...

O dono da casa já desconfiado da presença dos dois intrusos a rondar a propriadade agarra no taco de Baseball e vigia-os de perto.

Lá decidem finalmente entrar na Mansão pela porta da cosinha pela aberturita pequenina do cão ...

Vai a entra o primeiro dos gatunos, mete a cabeça e ... Záaaassszzzzz ... leva uma cacetada mesmo em cheio no meio dos dentes ...

De imediato sai com a cabeça para fora com a mão a tapar a boca dizendo ...

- Vai tu á frente, vai tu que me está a dar uma vontade de rir !!!

senna_appasionata CEGO

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não... deixa lá... se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

- Adoro este estereótipo (rotfl)

Paulo Cruz Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu
pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum
vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se
encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que
se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!

Jose Carlos Magalhaes Para quem tiver problemas de qualquer espécie.

He! He! He!

Mário Couet hehehe
o_lobo O Pé: "...Sabe Pénis, eu não me conformo com as injustiças.
Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa.
Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para
cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu fico
aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas
dos móveis, piso na ***** e ainda por cima fico cheio de frieiras e
cheirando mal...."
O Pénis: "...Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim... Você
está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tou aqui
quietinho, tranquilo aí começo a ouvir uma conversa meio estranha
lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara
me pega, me enfia num buraco escuro, molhado, não sabe se põe ou se
tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda
de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e
desmaio..."
o_lobo Ora aqui está uma Boa Esposa!!!!


Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega
direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou
incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito
curioso.
Por favor diga-me:
- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

o_lobo A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

-Amandio, qual é o problema?

-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está
no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que
ela. Quero ir para terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o
Conselho Directivo.

Enquanto Amândio está na sala de espera, a professora explica a
situação ao
director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.

Chamam o Amandio e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso
ele
responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente
para o
terceiro ano.

O Director começa:

-, Amândio quantos são 3 vezes 3?
-9.

-E 6 vezes 6?
-36.

E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve
saber responder e Amandio não erra nada.

O director diz para a professora:

-Acho que vamos mesmo ter de passar o Amândio para o terceiro ano...

-Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.

O director concorda e ela começa:

-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Amândio pensa um instante e responde:
-Pernas.

-O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
-Bolsos - responde Amândio.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
-A letra "M". - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
-Em África

-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.

-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.

-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.

-Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e
ora está sujo ora está limpo?
-Céu.

-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?
-CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Amândio no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

o_lobo Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello
o_lobo Numa tentativa de eliminar a gripe das aves o Presidente Bush decidiu bombardear as Ilhas Canárias e o Perú...

Editado por - o_lobo em 31 Mar 2006 18:16:30

o_lobo Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega

um repórter e pergunta o que eles estão a discutir. Bin Laden responde :

- Estamos planeando mais um atentado.

O Repórter indaga:

- Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra:

- Vamos jogar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas,

1 portista e 1 sportinguista.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:

- Está a ver, não disse que ninguém i­a se importar com 6 milhões de
benfiquistas?

o_lobo Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à
sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendura-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse
momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabos você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa. Ouvindo
isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se
imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...
Daniel Matos Duas bichonas malucas...

B1: Amooor?

B2: Sim, fofa...

B1: Amor, vou-te fazer uma pergunta, se tu acertares deixo-te ir ao rabinho...

B2: fofa...então faz lá a pergunta...

B1: Paixão, qual é a coisa qual é ela, que tem pêlo macio, faz ron-ron, tem rabo, e faz miau?

B2: É um crocodilo...

B1: Ganhaste, ganhaste!!!!!!!

Mário Couet Abana Abana, continua Abana mais
LJKart Malditas chuteiras...
Jose Carlos Magalhaes Divirtam-se...


http://youtube.com/watch?v=SFe2TJv-jlk

Daniel Matos Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os
seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas.
Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o
casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito
antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o
acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos
eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um
escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma
folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e
atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam
satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em
baixo, etc. ... e nada!
A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo?
Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está
bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de
palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!
Oooohhhh Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir prazer, gritou:
- TÁS A VER Ó PRETO??? É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!


Daniel Matos Põe na conta...
Mário Couet Tambem não sei
Daniel Matos Conta aí...
Mário Couet ai que mentiroso o danadito hehehe
isto das anedotas é uma moca
Daniel Matos
A anedota mais racista de sempre!

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na
esquadra e dirige-se ao policia em serviço (esquadra da Damaia):
Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde
então não consigo mais viver em paz!
E que crime cometeu? - Diz o policia, enquanto tira
as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
-Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes
pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar,
se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino.
Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade
de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria
manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!
Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
Daniel Matos É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.

HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Mário Couet entretanto cá fora enquanto o Judeu estava na casa das meninas:

lol, -» diz o Surdo:
Parece que estou a ouvir uns grítinhos ...
é é, já vejo ali uns vultos atraz da esquina, tambem vêz mudo? (acrescernta o cego).
uhmmm mmmm uhhhhhh
(diz o cocho/manco largando as cartas) bora dar á sola que é uma rusga...


capesi Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...
Mário Couet dass... José Carlos, que preguiça
JCP Cúmulo da Preguiça

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.

Prossegue um outro:

- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.

E o terceiro:

- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.

- Só isso? comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.

Mário Couet Impaciência Telefónica ...
Stress AO VIVO !!

Domingos Guedes Uma hospedeira loira chegou para um passageiro e perguntou:
- O senhor quer jantar?
E o passageiro:
- Quais são as opções?
Ao que a hospedeira loira responde:
- Sim ou não!


Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/74458/football_show/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/20379/amazing_goal_keeper/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/76772/bloobers/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/35647/poor_referees/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/59279/di_canio_plays_it_fair/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/56928/no_gooool/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/82977/gay_soccer/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/75855/soccer_violence_and_fights/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/74832/soccer_fights/


Aínda dizem que o karting é perigoso!!!!

Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/70043/car_stealing/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/68223/bouncy/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/76986/doggies/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/66595/voice_mail_ad/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/41030/ooopss/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/28329/owner_of_a_lonely_heart_klonhertz_remix/


São pequenos mas não são parvos........

Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/72947/youve_been_framed_outdoors/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/27969/whos_the_man/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/54693/biker_vs_police/
Mário Couet Ele devia ter sete vidas como o Gato JCM hehehe dasssss
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/1308/naked_soccer/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/1337/donkey_lovin/
Jose Carlos Magalhaes http://www.metacafe.com/watch/33671/death_is_waiting_4_u/
Jose Carlos Magalhaes http://video.google.com/videoplay?docid=-2355634961125449383&q=k-1

Vai la! vai.................

Editado por - Jose Carlos Magalhaes em 21 Mar 2006 19:44:31

Mário Couet Roseiras de Lobitos Afarinhados
Daniel Matos Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria ?
mariocandido P: O que é um preto com ranho no nariz?
R: Um "after-eight".
mariocandido Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeo? Não… É como?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: `esse teu perfume é igual ao da minha secretária`!
- E depois?
- Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos...
Mário Couet hahaha cuidado atão pessoal !!
Domingos Guedes Receita para fazer un Sportinguista:

50g. de açucar, 1 litro de leite, 500g de margarina, 1 kg de m****.

Nota: Não exagerar na m**** , senão sai um Portista.

Paulo Cruz
Um policial atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA
DIREÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
PORRA!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR, P... Q... P...!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando????

- O PAPAGAIO, CARAL....!!!!!!

Mário Couet
JCP Redassão:

"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare.
Porque Herrare é o mano.

Fim."

JCP
Do you speak English?


Um casal da 3ª idade, suisso, chega para férias ao aeroporto de Lisboa e apanha um taxi para os levar ao hotel em Cascais.

Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas

Virando-se para trás, pergunta :
"Where are you from?"

Responde o marido:
"We are from Switzerland."

Pergunta a mulher:
“Que é que ele disse ?”
(Ela não entende uma palavra de inglês!)

O marido:
“Perguntou donde vínhamos, e eu respondi que somos suiços."

Pouco tempo depois, o taxista pergunta:
"And where do you live in Switzerland?"

O marido:
"We live in Basel."

A mulher, de novo:
“Que é que ele disse?"

O marido:
(ligeiramente enervado)
“Perguntou onde moravamos na Suiça, e eu disse-lhe em Basileia."

O taxista:
"Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life(*)!"
(*)Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior trancada da minha vida

A mulher:
“Que é que ele disse?"

O marido:
“Que te conhece!"

JCP Subi acima duma arvori
para ver se te via,
como não te vi,
desci-a

Poêmas alentejanos

Atirê um limão rolando...
A tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansou???

Poêmas alentejanos

Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê ca gosto de ti,
E tu? Hãããã???

Poêmas alentejanos

Subi a um ecaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Poêmas alentejanos

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!.”

Poêmas alentejanos


Editado por - JCP em 20 Mar 2006 02:06:46

Jose Carlos Magalhaes Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Massa atómica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.
Descoberto por: Adão
Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.
Propriedades gerais:
- superfície normalmente recoberta por pigmentos
- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
- derrete com tratamentos especiais
- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicas:
- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- absorve grandes quantidades de substâncias caras
- pode reagir violentamente se abandonada
- aumenta a reactividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
Armazenagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se armazenada junto com Hm.
Usos: como ornamentação
Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.
Jose Carlos Magalhaes Paraíso mais quente que o Inferno?

É possível calcular exactamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaías 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".

Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.

As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.

Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.

Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".

Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.

Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.

Jose Carlos Magalhaes Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:


Caros Colegas


Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de
solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma
clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os
"post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm
causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem
o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas
conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos
bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Jose Carlos Magalhaes Nem quero pensar no tempo que alguém deve ter gasto para descobrir isto...

Sabiam que a seguinte frase:

"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"

"SOCORRAM ME SUBINO ON IBUS EM-MARROCOS"


Lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???


mariocandido P: Qual é o cúmulo da joaninha?
R: Comprar creme para tirar os pontos negros!
mariocandido Sabem qual é o cúmulo da confiança?
- Um casal de canibais a fazer o 69.


Daniel Matos As melhores frases do ano:


De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena"
Tony Ramos


"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu."
Marcelo Anthony


"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal"
Solange Couto


"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?"
Dorival Caymi


"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se."
Cláudia Ohana


"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da
ajuda da mulher. Pra ser viúvo também."
Principe Charles


"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que,
por enquanto, ainda não há terra em cima."
Dercy Gonçalves


"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."
Ronaldinho Gaúcho


"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."
Roberto Justus


"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de
trabalho que tem sempre razão."
Galvão Bueno


"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança." (muito boa mesmo)
Zeca Pagodinho


"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de
zero a cem em um segundo"
Reginaldo Leme


"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
Paulo Cesar Pereio


"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o
retardado é você."
Antônio Palocci


"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
Gilberto Braga


"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário."
Bill Gates


"Mulher de amigo meu é igual a muro alto. sei que é perigoso, mas eu trepo."
Chico Buarque


"Casamento começa em motel e termina em pensão"
Romário


"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo"
Itamar Franco


"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois,
passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal. Eu vou-me embora, antes
que se torne obrigatório."
Arnaldo Jabor


"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas
acaba comendo de vez em quando"
Paulinho Vilhena


"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passa -la pra frente"
Eduardo Suplicy


"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para
descer não tem freio."
Dilma Roussef

mariocandido Um casal de idosos viaja de carro durante uma tempestade, e diz o homem:
- Maria, não vejo a ponta dum corno!
Ao que responde a mulher:
- Não faz mal, guia-te pelo outro.
mariocandido Havia uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, que um dia caiu da cama .... para os dois lados!


Mário Couet Isto tá melhor que qualquer universidade, é só bons exemplos, bons conselhos
Daniel Matos Olhem  que o rapaz é capaz de ter razão!!!


 " É  triste  não  ter  amigos ???
    Ainda mais  triste é  não  ter  inimigos.

    Porque,  quem  não  tem  inimigos,

    É  sinal  que  não  tem:

    Nem  talento  que  faça  sombra,
    Nem  carácter  que  impressione,
    Nem  coragem  para  que o  temam,
    Nem  honra  contra  qual  murmurem
    Nem bens  que  lhe  cobicem,
    Nem  coisa  alguma  que  invejem."

    (Voltaire)

Mário Couet Grande verdade JCP sem duvida
JCP Vejam como o cérebro descodifica esta mensagem...

É absolutamente fabuloso!

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4
4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4
0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3
35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3
74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0
CH0R0,
M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3
C0M3C4R4M 4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415
C3D0 0U
M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0
P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4
53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314.

JCP Pedido de 1 menino de 8 anos...lindo

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p.... ficaram com 90% do que era meu!"

Mário Couet lol curtas e boas
Jose Carlos Magalhaes curtas....

Alentejanas: Um casal de namorados alentejanos que ja se namoram ha 20 anos estao a conversar. Diz ele: - Maria, temos que casar! Responde ela:
- Ora Manel, quem e que nos quer?!


Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.


DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitorio quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Nao, agora nao, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


CONFISSAO Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... E pecado?
- Nao, meu filho. É pontaria!

A JOVEM
Um camionista para a sua viatura a beira da estrada e da boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me la: que idade e que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatemente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

Mário Couet heheheh
Daniel Matos Almoçar a casa....


Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro
muito
estranho cujo título é "Foi almoçar a casa".

Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco
de jardim
com
os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do
meio tem o
pénis cor de rosa...

- Desculpe-me, diz a mulher ao curador da galeria.
- Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o
homem do meio
tem o pénis cor de rosa?

O curador responde: - Temo que a senhora não tenha interpretado
bem o
quadro. Esses homens não são negros, eles trabalham numa mina
de carvão e
o
homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa"!...

Jose Carlos Magalhaes MACHISMO


Reparem no verdadeiro machismo da gramática portuguesa.

A sociedade feminina portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e tem razão.

Seguem-se alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda=puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira=puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrado pela sabedoria adquirida ao longo da
vida Mulher da vida = puta

Puto = miudo
Puta = puta

Mário Couet Vai um Português do NORTE, Benfiquista claro, vai a um Restaurante no Brasil !!

* Faz Favor psssst !?
- Pois não caro cliente ?
* Olhe Boa tarde, eu gostava de comer um bom bife de vaca, meio termo da região Zambundim s.f.f.
- Concerteza senhor, que vai tomar acompanhando a comidinha ?
* Olhe pode ser um bom Vinho tinto maduro do Douro de preferência.
- É so um minutinho, fique á vontade.
E lá vai o garçon para a copa, fazer o pedido:
Garçon: Ó Chefe o cara lá quer um bife de vaca da região Zambundim !!!
Chefe: Uí não conheço nunca ouvi falar ... onde que diabo é essa parte da vaca !!
Bem vou dar uma alcatra bem tenrinha lá pro Portuga.
Volta o Empregado com o vinho a com a comida:
- Caro cliente aqui tem sua comidinha gostosa, e pousa as coisas na mesa, serve o vinho e ...
Diz o Zé, depois de olhar bem para o prato e o cheirar:
* Olhe vai-me desculpar mas isto não é bife do Zambundim !!
- Não é meu senhor... me desculpe vou falar com o Chefe, e volta com o prato para traz.
Garçon: Chefe o cara lá falou, que isso não é o bife Zambundim !! e agora !!?
Chefe: hummm deixe eu ver ... vamos dar uma boa maminha junto com bom filêt mignon pru cara e vamos ver...
O empregado volta com o novo prato, desfaz-se em desculpas e pousa o prato.
O Zé de imediato cheira, olha e reconhece as carnes ...
* Meu Amigo, o senhor tá a brincar comigo é !?
Isto é Maminha e Filêt mignon, traga-me o bife Zambundim por favor.
O Garçon envergonhadissimo volta para a cozinha e conta tudo ao chefe.
Decidem por bem, dar-lhe um bife da Vagina da vaca, visto não conhecerem essa região da vaca.
Volta o garçon todo sorridente para a mesa e entrega de novo o prato e mais uma vez, o senhor desculpe, ouve um pequeno engano no pedido, sabe como é muita clientela enfim.
O Zé olha, cheira e começa a comer, o empregado ufff todo descansado vai de volta para a cozinha e diz ao chefe:
Garçon: Chefe era isso mesmo o cara tá se regalando comendo, olhe lá !!
o Zé come tudo, e chama o garçon.
o empregado volta á mesa e pergunta:
- Estava do seu agrado esse prato ?
* Olhe Vagina como de qualquer maneira, traga-me p.f.f. o bife Zambundim que lhe tinha pedido inicialmente.

o_lobo Para descontrair . . .

TROCA
O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu fico
sentada no sofá assistindo TV.

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... éque aqui é o Mc Donald's!

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamadopela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de quatro quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 aslários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou...!!!

NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.
-Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... Sete vezes!

AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. - Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas:
Tam-pi-nha !! Tam-pi-nha !!!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
Será que minha filha começou a fumar ?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
Você prefere sexo ou Natal?
Sexo, claro! Natal tem todo ano..., enjoa.

BICICLETA
Dois portugueses pedalavamsuas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser".
O outro:
Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHINHA
A avó pergunta à neta:
Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
-Alzheimer, vovó.

o_lobo Aqui está a solução para os nossos problemas...


A DIETA DO PESCOCINHO

_____________________________


- Doutor, como faço para emagrecer?

- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da
direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
o_lobo A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino( mais conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
Mário Couet «Caguei-me a rir»
O Autor: O Leitor

Bem apanhadas Mário C. e Paulo F.

PMF Se o Tom Jobim fosse informático...


É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa ***** bloqueia

É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.

É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz

É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu

mariocandido Estou feito em pedaços».
Autor: Frankenstein
mariocandido «Tenho um nó na garganta».
Autor: Um enforcado
João Diogo Paiva Eu voto contra os larilas cowboys...

Quer dizer, pensando melhor, eu voto a favor (desses e dos outros), já que sobram muitas mais mulheres para mim...

Teoricamente, é claro...

Paulo Cruz Análise do filme Brokeback Mountain

Dobra a espinha na Montanha!
Do melhor!!!
Estão a dar cabo do nosso imaginário infantil...
Querem ver que o Trinitá, o Clint Eastwood e o John Wayne também eram
rabetas...???
Estou destroçado! Abaixo os western gay!!!

Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...
Pois tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar
tudo .

Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo à punhada, nomeadamente, carros,
casas, tanques, aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele, estes
gajos do Brokeback Mountain não! ... escavacam-se um ao outro!!! E por
trás, que é traição!!!

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir :
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa
puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas;
depois, começa a nevar e tal e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem
um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela
nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba , quando dão por
eles tão a canibalizar-se ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain (em
Português Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Os cowboys?!
Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando
estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para gemerem
melhor logo a noite? E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros
bravos? é para tonificar as nádegas?

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes
gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que,
a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é
brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de
aquario aqui ) .

Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?
Foooooosga-se! Vai tu!!!

Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado
como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira
qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem
olhares gulosos...

o_lobo - Mariazinha, qual é a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joãzinho, o que faz o seu pai?
O Joãozinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e
responde com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays, professora.
- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando
a
mão
nele e botando dinheiro na sunga dele...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joãozinho
no particular.
- Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me
pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Benfica, mas eu
fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!
o_lobo Pergunta um filho ao pai:
- Pai, como é que eu nasci?
Responde o pai:
- Bem, sempre receei este momento, é algo desconfortável, mas parece que chegou a altura de ter esta conversa difícil contigo.
Então passou-se o seguinte:
A tua mãe e eu conhecemo-nos num chatroom e combinámos ir a um cyber café .
Depois a tua mãe quis fazer uns downloads do meu Joystick na casa de banho. Quando eu finalmente estava pronto para fazer o upload, lembrámo-nos que não tínhamos nenhuma Firewall instalada.. Já era tarde demais para carregar no Cancel ou Escape e ainda por cima tínhamos eliminado a pergunta ' quer realmente executar o download ' nas opções em configurações .
A tua mãe tinha-se esquecido de fazer o último upgrade ao antivrus dela e não soube conter o meu balster-worm..
Assim carregando o enter obtivemos a informação: 'tempo estimado de download: 9 meses '
Mário Couet É lá os Portugas é que são os Cristos nas anedotas !!!

o Manuel e o Joaquim a dupla de tótós

Daniel Matos Engraçados esses brasucas...
JCP Aqui vão algumas das piadas que os nossos "irmãos" brasileiros contam sobre nós:

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!


Editado por - JCP em 26 Fev 2006 12:30:09

Daniel Matos Estão dois malucos no manicómio, vira-se um para o outro e diz:
- Apetece-me fumar mas acabou-se o gás do meu isqueiro.
Vai o outro:
- Deixa lá, eu salto o muro e vou-te comprar um.
Então o gajo salta o muro, passa o arame farpado, etc, etc, chega ao quiosque e pergunta:
- Tem isqueiros?
- Temos sim.. quer de gás ou de gasolina?
Responde o maluco:
- Só um bocadinho venho já...
Salta aquilo tudo outra vez, entra no quarto e pergunta ao primeiro:
- Queres de gás ou de gasolina?
- Hmhmhmhm, pode ser de gás.
Entao o maluco foge de novo, chega ao quiosque e pede:
- Dê-me um isqueiro a gás se faz favor.
- Sabe, está mesmo com azar porque acabaram mesmo agora.. agora só temos de gasolina...
O maluco salta tudo outra vez e pergunta ao colega:
- Olha... acabaram os de gás.. queres de gasolina?
- Está bem, pode ser.
De novo o maluco salta tudo outra vez, chega à vendedora e diz:
- Dê-me um isqueiro a gasolina se faz favor...
- Sabe, está mesmo com azar, acabaram agorinha mesmo.
O maluco salta tudo outra vez, chega ao colega e diz:
- Os isqueiros a gasolina também acabaram.
- Tras-me uns fósforos então...
O maluco salta tudo outra vez, chega à mulher e pergunta:
- Tem fósforos?
- Tenho sim, quer dos grandes ou dos pequenos?
O maluco salta tudo outra vez e pergunta ao colega:
- Queres fósforos grandes ou pequenos?
- Tras-me dos grandes
O maluco salta tudo de novo e pede à mulher:
- Dê-me uns fosforos dos grandes.
- Sabe, está mesmo num dia de azar! Os fósforos grandes acabaram agora mesmo, agora so temos dos pequenos.
O maluco vai ter de novo com o amigo e diz-lhe:
- Eh pá, acabaram os fosforos grandes.
Então o outro diz:
- Vai e tras-me uns pequenos.
O maluco salta tudo outra vez e pede à mulher:
- Dê-me então uma caixa de fósforos pequenos.
- Hoje não é mesmo o seu dia de sorte... acabámos de vender também os últimos fósforos pequenos.
- Então e não tem mesmo mais nada?
- Não...
O maluco regressa, vira-se para o colega e diz:
- Estamos mesmo com azar.. ela vendeu os fósforos todos e não tem mais nada...
- Deixa lá.. fumo amanhã, apaga a vela e vamos dormir.
Daniel Matos No hospício, um doido, sentado num banquinho, segura uma cana de pesca mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que é que estás a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanhou algum?
- O senhor é o quinto.
Daniel Matos Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou-se ao médico e disse:
-Eh eh, olhe só o que eu vou fazer...EI COMPANHEIROS, VAMOS FUGIR, EXISTE UMA PORTA AQUI!!!
Os malucos começavam todos a correr, batiam na parede e esborrachavam-se no chão. Pensa o médico :
"Este aqui já deve estar bom, olha só a brincadeira que ele fez".
Diz então o doido:
-Doutor, veja como estes gajos são burros, não sabem que a chave está comigo.
Daniel Matos Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
- Este aqui já deve tar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!
o_lobo Whisky PC

http://www.metku.net/index.html?sect=view&n=1&path=mods/whiskypc/index_eng

o_lobo Pergunta um filho ao pai:
- Pai, como é que eu nasci?
Responde o pai:
- Bem, sempre receei este momento, é algo desconfortável, mas parece que chegou a altura de ter esta conversa difícil contigo.
Então passou-se o seguinte:
A tua mãe e eu conhecemo-nos num chatroom e combinámos ir a um cyber café .
Depois a tua mãe quis fazer uns downloads do meu Joystick na casa de banho. Quando eu finalmente estava pronto para fazer o upload, lembrámo-nos que não tínhamos nenhuma Firewall instalada.. Já era tarde demais para carregar no Cancel ou Escape e ainda por cima tínhamos eliminado a pergunta ' quer realmente executar o download ' nas opções em configurações .
A tua mãe tinha-se esquecido de fazer o último upgrade ao antivrus dela e não soube conter o meu balster-worm..
Assim carregando o enter obtivemos a informação: 'tempo estimado de download: 9 meses '
João Diogo Paiva Assunto: Mais uma razão para não se emprestar dinheiro aos amigos

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno:

"Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

O Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta à Joana: "O Nuno veio cá?"

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma
coisa, mas respondeu "Sim".

Ricardo: "E deixou o dinheiro?"

Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"

João Diogo Paiva Assunto: Eh eh..ganda maluka

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua
primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha
sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada
no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino.
Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número
indicado.
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que
eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser
agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês
inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes,
dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos
começar por espalhar mel pelo corpo um do outro.
Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O
que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...

João Diogo Paiva Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e
pendurada. O quarto está em perfeita > > ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- "Larga-me******k eu sou casado!"

João Diogo Paiva > Assunto: FW: Eleições, o que realmente aconteceu
>
>
>> Dia 9 de Outubro de 2005
>>
>>8h00 - Abrem as urnas
>>8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
>>8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
>>8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor 8h30 -
>>Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
>>8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
>>8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem
>>votar 9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
>>9h35 - Santana Lopes deita-se
>>11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de
>>voto 54.
>>11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
>>11h02 - É retirado o banco
>>11h30 - Jerónimo de
> Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes
>>de tempos antigos e músicas revolucionárias
>>11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para
>
>>os resultados 12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se
>
>>para ir votar
>>12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as
>>calças para o direito 12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a
>>pedir ajuda 13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da
>
>>manha na sport tv 13h00 - Soares chega ao local de voto
>>13h05 - Soares adormece na fila para votar
>>13h06 - Soares acorda e não sabe onde está 13h10 - Soares vota mas não
>>sabe onde pos a cruzinha
>>13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de
>
>>Soares 15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o
> presidente da mesa
>>15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois
>>candidatos homens e as duas mulheres.
>>15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
>>15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num
>>voto poderoso
>>15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum
>>Carmona
>>15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com
>>uma Barbie já antiga 17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de
>
>>tão charrado que está.
>>Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
>>
>>17h15 - Soares adormece
>>19h00 - Carmona ganha Lisboa
>>19h01 - Seara arrasa em Sintra
>>19h02 - Rio esmaga no Porto
>>19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
>>19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e
> pede-lhe para dormir
>>20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de
>
>>ser mau 20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz
>>beicinho
>>20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista 21h30 - Mudam as pilhas
>>ao Jeronimo de Sousa
>>21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de
>>1917
>>22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá
>>Fernandes e de Miguel Portas 22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para
>>o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos
>
>>caixotes do lixo
>>
>>22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo
>>e todos 23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos
>>e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe
>>uma
> muda de
>>roupa pq o saco está cheio
>>
>>23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria
>>Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
>>23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken
>>durante uma semana por castigo 23h30 - João Soares chora em Sintra e
>>prepara candidatura a uma Junta na margem sul 00h00 - Zezinha é eleita
>>e comemora com um chá e umas torradas
>>00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
>>00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite
João Diogo Paiva A Redacção

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Zezinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:

-"Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

João Diogo Paiva É UMA CERVEJA DO NORTE CARAGO

Depoisdo Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O da Super Bock diz:
- Da-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Super Bock?

Ele responde:
- Foda-se, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...

João Diogo Paiva Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu
deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!
- Mas depois ele tirou as minhas cuecas!
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da p*ta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da p*ta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença
contagiosa!
- Filho da p*ta!
João Diogo Paiva Uma loira com as orelhas vermelhas vai ao médico, que lhe pergunta o que
aconteceu.
- Estava a passar uma blusa a ferro quando o telefone tocou-explica- mas em
vez de pegar no auscultador, distraí-me e encostei o ferro à orelha.
Incrédulo, o médico exclama:
- Valha-me Deus! Mas então o que é que aconteceu à outra orelha?
- O filho da mãe voltou a ligar!
peembaixo Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
-Que petulância chamarem-te Flor!
Repara na tua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Teu cheiro desagradável e o meu perfume sensual e envolvente.
Olha para o teu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
- Pois... pois minha querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come

Mário Couet Compadres 5

Compadres 6

Compadres 7

Editado por - Mário Couet em 17 Fev 2006 18:47:02

Mário Couet Compadres 3

Compadres 4

Editado por - Mário Couet em 17 Fev 2006 18:45:57

Mário Couet Compadres 1

Compadres 2

Editado por - Mário Couet em 17 Fev 2006 18:45:01

Daniel Matos Ehehehehehehe...
capesi Numa estação de comboios estavam 3 Benfiquistas e 3 Sportinguistas para
apanharem um comboio para um jogo de futebol.

A seguir, foram os três Benfiquistas até à bilheteira e compraram só um
bilhete.

Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...

- Não se preocupem que vocês vão ver, respondem os Benfiquistas


Mal entram no combóio os três Benfiquistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.

Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate a porta e diz :

- BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor agradece e segue.


Os Sportinguistas acham a ideia fantástica:

-Temos que fazer esta cena no regresso, os Benfiquistas são uns génios!...

No regresso os três Sportinguistas compram um só bilhete mas os Benfiquistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!

- Vocês vão ver, está tudo sob controle - retrucam os Benfiquistas!

Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas , bate à porta da casa de banho dos Sportinguistas e diz :

- BILHETE, por favor!..

o_lobo Uma revista masculina inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa" .

Olhe o texto vencedor, simplesmente um primor:

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".
o_lobo Vizinhos!

http://www.bozzetto.com/neuro.htm

o_lobo Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemovel.

Ele pergunta:
- Vibro muito não é?

Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede ...

o_lobo Esta é Maravilhosa!!

Prova Oral
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de 1930. Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso
mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro:dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

o_lobo Este país do faz-de-conta é cada vez mais uma anedota pegada; Ora atentai lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 285 de 6 de Dezembro 2004:

No aviso nº 11 466/2004 (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
para um cargo de "ACESSOR", cujo vencimento anda à roda de 2500 EUR (500 contos).

Na alínea 7:..." Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na ...

apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."


No Aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para "COVEIRO" , cujo vencimento anda à roda de 350EUR (70 contos) mensais. "... Método de selecção:

Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos. A prova consiste no seguinte: 1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional; 2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças; 3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.

Depois vem a prova de conhecimentos técnicos:
Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.

Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.

Os Cemitérios fornecem documentação para estudo.

Para rematar:
- Se o candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.

No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.

ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 70!!! CONTOS MENSAIS!

Enquanto o outro, com 500!!!...
... Só precisa de uma cunha.

Carlitos ONDE É QUE ESTÁ A PIADA ???


CLIQUE NO LINK :
http://media.putfile.com/laughinginterview


Carlitos Cristina disse para o marido:
- Meu amor, o meu aniversário está chegando!!! Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero uma coisa que vá de 0 a 100 em menos de 10 segundos. Você escolhe o modêlo e a côr.

No dia do aniversário ela ganhou uma Balança Max de banheiro côr branca!!!

Mário Couet hehehehe
o_lobo Telefonema para Bush:

George W. Bush - Alô.

Terrorista - Alô, Sr. Bush?

Bush - Sim, sou eu...

Terrorista - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

Bush - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?

Terrorista - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo, planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.

Bush - Você tem noção do que está a dizer?

Terrorista - Tenho sim. Repito, nós em Portugal comandámos tudo...

Bush - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

Terrorista - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?

Bush - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.

Terrorista - Óptimo, essa mesmo!!! Manda bomba!!!

Carlitos D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:

- Paizinho, sou gay.

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. Eu é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

o_lobo Ganda Teodoro.

Umcasal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêm-se perdidos
num bairro de lata.
Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos porno onde
está
anunciado:


"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"

Curiosos, resolvem entrar para conhecer.


Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra
sob grande aplauso.

Começa então a apresentação:

1. Vem para a cama uma louraça, que ele come; 2. Vem em seguida uma
morenaça, que ele come também; 3. E aí vem uma ruivaça, e ele come..

O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve
estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de
tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas
precisas.


O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois,o casal decide comemorar as bodas de prata
novamente em Cuba, para recordar os velhos tempos...


Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam
encontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente e,

para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando

:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"

Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêm o
mesmo actor, já velho, comendo todas com a mesma energia.

No final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a
mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que
antes.


Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e
perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:

- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível.

Tive que trocar as nozes por cocos porque, depois de uma certa idade,
a

vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes.

o_lobo O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?

- Estrangeiro, papai!

o_lobo O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
'nenhum' cubano vá

para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.

o_lobo Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a
mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não. Vai estar comigo.
o_lobo Sabia que Adão e Eva eram cubanos?

- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam
comer maçã e ouviam dizer que estavam num paraíso.

o_lobo Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital.
O médico diz:
- Não há esperança!
O irmão pergunta:

- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.

o_lobo O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o
ditador, e o seu

assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no
tiene la barba de Cristo?

E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?

o_lobo Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

- E a partir de agora teremos de fazer mais
sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.

- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.

o_lobo Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,
e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa
desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para
reconhecer!
Daniel Matos Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem vvvviiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?"
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- "Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!"
A velhinha perguntou, então:
- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo cceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuurrrrrrraaaaaaa?"
O vendedor respondeu:
- "Sim, senhora!"
"Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?
Daniel Matos Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?
Daniel Matos O patrão chega ao escritório e pergunta:
- Esteve cá alguem?
- Esteve sim.
- Quem?
- Eu.
- Não era isso que eu queria perguntar. Alguém entrou aqui?
- Entrou sim.
- Quem?
- O senhor.
Daniel Matos Uma professora primária é colocada contra vontade numa escola de província e a unica maneira de conseguir sair de lá, era se a escola fechasse. Ao ver que estava numa terra de costumes muito tradicionais, achou que tinha a solução. Começa a vir para a escola de roupa muito justa. Ao fim de uma semana já só tinha metade da turma. Na semana seguinte resolve vir de minisaia. No fim da semana só tinha três alunos. Na semana seguinte vem de biquini, e a escola fica reduzida a um aluno. Na semana seguinte vem só com a parte de baixo do biquini e duas folhas de vinha em cada peito. Mantêm-se o mesmo aluno toda a semana. Na semana seguinte a professora vem apenas com três folhas de vinha. Ao chegar a meio da semana vendo que o mesmo aluno se mantêm, pergunta-lhe:
- Tu não te vais embora também?
- Estou á espera que chegue o Outono.
Daniel Matos - Oiça, doutor, o meu marido pode assistir ao parto?
- Pode e deve, o pai deve sempre assistir ao parto!
- Ah... Entäo deixe, ele e o meu marido detestam-se...
Daniel Matos Vai um padre a passear pela rua, e vê trés jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda a qui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. - Grita o padre.
- Não, não, - grita o outro já longe - eu chamo-me Ramalho.
Daniel Matos P: Porque é que deus inventou o álcool?
R: Para que as mulheres feias também tenham prazer.
Daniel Matos O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto,começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago..
Daniel Matos Mulher lendo uma revista de modas:
- Diz aqui que são precisos sete angorás para fazer um só daqueles casacos fofinhos.
Resposta da amiga:
- É incrível o que hoje em dia ensinam os animais a fazer...
Daniel Matos A noiva:
- Quando chegarmos ao motel, vamos fazer como se estivéssemos casados há anos.
O noivo:
- Está bem. Então carrega tu com as malas.
Daniel Matos Numa visita a um jardim zoológico :
- Zé já viste como os hipopótamos são parecidos com a Tia Marta ?
A mãe :
- Meninos, portem-se bem, não sejam mauzinhos !
- Mamã não faz mal, eles não nos percebem ...
Daniel Matos - Ia a 130 km, tenho de a multar.
- Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.
Daniel Matos Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!
Daniel Matos Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !
Daniel Matos Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !
Daniel Matos Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
-Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção.
Daniel Matos Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com a minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
Daniel Matos O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão de surf. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar ao espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. E teve uma ideia.
No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou os calções e enterrou-se na areia, deixando apenas o respectivo de fora.
Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trémula:
Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!
Daniel Matos Joaozinho e Mariazinha, ambos com 5 anos, estão a brincar ao "mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois". Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joaozinho que ela não tem, pergunta:
- O que que é isso?
- Isto é o meu pinto! - responde Joaozinho. Então Mariazinha comenta:
- O meu papai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada.
Daniel Matos Um coelhinho vinha correndo pela floresta, todo revoltado, gritando: Urso filho da puta! Urso filho da puta! Urso filho da puta!
Ao cruzar-se com um esquilo, este pergunta: O que foi que te aconteceu, coelho?
E o coelho responde: O urso filho da puta! Aquele urso é um filho da puta!
E o esquilo pergunta: Mas porquê, coelho? O que foi que ele fez?
O coelho responde: Ele perguntou se eu soltava os pelos.
E o esquilo diz: E o que é que isso tem de mal?
O coelho responde: Quando eu disse que não soltava, o filho da******limpou o cú comigo! Urso filho da puta!
Daniel Matos Fizeram, num país da Europa, um concurso para premiar a melhor polícia do mundo.
Concorriam a Inglaterra, os Estados Unidos e o Brasil (representado pela polícia de Diadema). Tarefa: soltariam um coelho na Mata e, um de cada vez, capturaria o seu coelho. Quem o fisesse em menos tempo era o vencedor.
A primeira a ser testada , a Inglaterra. Soltaram o coelho que imediatamente se embrenhou na mata. O policial inglês foi atrás do animal . Lupa na mão, bonezinho a Sherlock Holmes, faro aguçado... em 1 minuto de 35 segundos voltou da mata com o coelho na mão . Bravo !!!
Chega a vez do americano . Pinta no pedaço aquele cara de cabeça raspada , vestindo um macacão de nylon cheio de adesivos , mascando chicletes , com uma potente metralhadora na mão, dessas que cospem raios, entra em seu Helicóptero azul , sobe, sobrevoa a floresta e... em não mais que 1 minuto, regressa com o seu coelho. Viva!!!
Por fim o policial brasileiro, da força policial de Diadema (jeans, camisa estampada, pochete, óculos "rayban", balanço (ginga) no corpo , aquele ar de malandro e entra na selva. Trinta segundos depois, ei-lo de volta , arrastando um porco todo machucado, sangrando...
- Mas isso não é um coelho!...
- Tá certo ! Mas ele confessou que era...- responde o policial.
Daniel Matos EXCELENTE...
tsilva
Nilton no seu melhor

Imagens gentilmente cedidas por António Farinha


rui Consequência de um acidente um sujeito vai ser obrigado a fazer uma implantação de um pénis... durante a consulta o médico pergunta-lhe que tamanho é que quer:
Doente: quais são os preços sr dr.
Médico:o pequeno 500€,o médio 3000€ o grande 9000€
D: é um bocado caro mas vou querer um médio ou grande ... não tenho a certeza
M: bom telefone á sua mulher enquanto vou á sala ao lado e decidam, visto que ela também é parte interessada.
o homem assim fez...
Quando o médico voltou o homem estáva de rastos .
M: então que se passa homem não conseguiu falar com a sua mulher?
D: consegui mas ela diz que prefere remodelar a cozinha...
LJKart Aqui está um joguinho para "matar" o tempo...

http://www.filecabi.net/video/stormhouse.html

Luís João

Mário Couet ... hahahahah, nem foi preciso abrir o paraquedas
Daniel Matos Um jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de paraquedas. Eis a conversa:
- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de paraquedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu?
- Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocação do ar.
- Sim e depois.
- Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atras de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo "
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me.
Daniel Matos Um tipo liga pra casa, depois de duas semanas fora, em negocios, e ouve uma voz estranha do outro lado:
- Quem esta a falar??
O rapaz humilde, de fala arrastada, responde:
- Eu sou o motorista...
- Que motorista, eu nao tenho motorista! Eu sou o dono dessa casa!
- Ah, é que eu sou empregado ainda nem há uma semana!
- Ah, bom. Minha mulher esta?
- Bem... ela esta na cama com um homem...
- Um homem!!!??? Nao é possivel!! Tens a certeza do que estas a dizer?
- Tenho sim, senhor! Ta na cama com um homem...
- Oh, meu Deus! O que eu fiz de errado?... Faça-me um favor... Quer ganhar dez vezes o seu salario?
O homem nao pensa duas vezes, claro:
- Quero sim, senhor!
- Entao va à cozinha, pegue numa faca e mate aqueles dois!
Sem pestanejar, o homem vai, pega um facao e:
- AAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!
- UUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!
- Pronto, dotor, e agora?
- Agora pegue os dois corpos e enterre no quintal ao lado da piscina.
- Piscina?? Que piscina?
- Então não é do 551678?
- Nao...
- Ah, desculpe, foi engano...
Daniel Matos "Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de repente surge um sapo e diz-me:
- Olha pa...pssstt!...usa o taco 8! Va la o taco 8...
E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:
- Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum!
- Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo....
- Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos imbativeis!
- Esta combinado entao!
Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e logo de seguida fomos para o Casino.
- Olha...aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta...mete tudo no número 32!
- Tá bem...
E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de 500.000 dolares.Fui então para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos futuros. Chegados ao quarto do Hotel repente vira-se ele:
- Olha...da-me um beijo!
Eu tão contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua). O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto...
- E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!
Daniel Matos Uma mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:
- Tenho boas noticias e más noticias querido.
- Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e nao tenho tempo para falar. Porque não me dizes só as boas noticias ?
- Bem ... O airbag funciona.
Daniel Matos Um russo foi comprar um carro e disseram-lhe que lho entregariam dalí a dez anos.
- De manhã ou de tarde - perguntou o comprador.
- Que é que isso interessa? É só daqui a dez anos?.
- É que de manhã vai lá a casa o canalizador arranjar um cano que está roto.
Daniel Matos Um monge entra numa loja:
- Eu ontem vim à sua loja, e quando cheguei ao convento vi que se tinha enganado em 25€
- Desculpe, mas devia ter-se queixado ontem.
- Está bem meu filho, eu fico com os 25€...
Daniel Matos Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.
Daniel Matos Entre amigos :
- Então Manuel, andas a lavar o chão ? Será que despediste a mulher a dias?
- Não, casei-me com ela
Daniel Matos Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano.
Daniel Matos Certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir numa única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imediatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz:
- Peidei-me!
Carlitos Duas Amigas bêbedas

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbedas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir dar uma mijinha no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar. Pegou na calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha com que se secar, pensou:

"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:

- "A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas...terminei o casamento".

O outro: - Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no cu com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e toda turma da faculdade."

Augusto Correia Carta de mulher que abandona o marido e devida resposta

Querido

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas últimas semanas passadas foram um inferno.

O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

--------------------------

Querida ex-mulher

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€? E a lingerie ter custado 49.99 €?

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.

Mas, quando cheguei em casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro

Carlitos VIVENDO E APRENDENDO .!!!!

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo

escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:

até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois

a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que

finalmente ia rolar.

Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.

Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de

Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que

liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE

SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser

sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o

trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,

sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a putinha tascou

um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE

EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus

berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser

francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.- disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA

DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e Foi para a casa de Maria..

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,

José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje

José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o

que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só

recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um

tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri O que é essa ***** de tulipa roxa.

Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? "

Afinal, vocês são meus amigos........

Mário Couet Essa é ke foi forte Daniel hehe
Daniel Matos
Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado; etc....

Então, o contrário de desportista é portista.

Carlitos Sem ofensa.....

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.

Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Porto, clube do qual era adepto.

- Até que enfim! - Disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea!...

No dia seguinte jogava o Porto e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Porto olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Porto .

Não resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém.

Novamente o papagaio:

- Pssst! Pssst! Ó Portista !

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Estou pá - responde o papagaio - que me*da de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, foi???


Editado por - Carlitos em 26 Jan 2006 16:40:59

Daniel Matos Redassão:

"O mano"


Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

Daniel Matos Tem muito humor, observa bem a actualidade cultural portuguesa e não ofende ninguém.

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha da música pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as p* t** . As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

Brilhante texto da autoria de Zé António de Àgueda e Carlos Marques

Carlitos Ia uma freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece
boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
-Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para
o conseguir comprar.
-Olhe, irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi
durante uns tempos, que mo ofereceu.
Entretanto, a freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco
de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um
futebolista.
Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao
chegar ao convento, foi para os seus aposentos tomar um banho revigorante.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta.
- Quem é?
- É o padre Afonso.

- Vai à mer*a, mais os teus rebuçados de mentol!


Editado por - Carlitos em 23 Jan 2006 12:55:16

Paulo Cruz Afinal o José Sócrates não é maricas !!! Foi visto a andar com 2 canadianas...
Daniel Matos Vai uma bacana que se quer suicidar, e sobe a um prédio de 50 andares. Andes de se suicidar ela pensa :
- Quero ter algum prazer antes de morrer E nisto atira-se de cú. Vai um gajo a passar cá em baixo e olha para cima e de repente come com o cú da gaja em cima e morre. Em que filme se passa esta cena?
- Acusada de morte.
Daniel Matos O filho para a mãe:
-Mãe, dá-me 150$00 para um senhor que está a gritar lá fora.
-Sim senhor meu filho, que bonzinho.O que é que ele grita?
-Filhós ,quentes e boas!
Daniel Matos Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:
- Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
- Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.
Passado algum tempo a enfermeira chama:
- O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.
Diz um Marreco:
- Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!
Daniel Matos Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...
Daniel Matos Um dia iam os presidentes dos três grandes clubes portugueses num avião e o avião cai no meio da selva. Os três presidentes foram capturados por uma tribo de indios e levados para a aldeia. Depois de estar na aldeia, o chefe da tribo disse:
- Vocês cair dentro de grande pássaro.
- Nós somos pessoas importantes, soltem-nos, senão quando voltarmos a Portugal, vocês estão feitos - disse o Presidente do SLB (Sport Lisboa e Benfica).
- Eu não querer saber! - disse o chefe da tribo - Vocês ser castigados todos!.
O chefe da tribo explicou aos presidentes, que iriam levar entre 100 a 200 chicotadas 'a escolha.
- Quem querer ir primeiro? - perguntou o chefe.
O presidente do FCP ofereceu-se para ser o primeiro, pois pensou que tanto fazia ser o primeiro como o último. Depois deste ter tirado a camisa o chefe da tribo preguntou:
- Quantas chicotadas querer?
- O mínimo! , que é 100.
- Tu poder pedir um desejo - disse o chefe
- Ah é? - O presidente do SLB pensou, e pediu uma almofada nas costas, para não sentir as chicotadas.
- Uma almofada - disse o presidente do FCP.
E assim foi, só que a almofada só resistiu a 50, e o presidente do FCP, ainda levou com as outras 50...
Chegou a vez do Presidente do SCP (Sporting Clube de Portugal), tambem pediu 100 chicotadas, e pediu o desejo, só que ele pensou que se o presidente do FCP pediu uma almofada e aguentou cinquenta, com duas aguentaria todas, mas as chicotadas foram dadas com tanta força que às 70 arrebentaram as almofadas e ainda levou com 30.
E por último o presidente do SLB (SPORT LISBOA E BENFICA), tirou a camisa e o chefe perguntou:
- Quantas chicotadas querer?
- Eu quero duzentas - disse o presidente do SLB
- Duzentas!? E qual o desejo!? - Perguntou admiradamente o chefe da tribo.
- O meu desejo?, é ter o presidente do FCP nas costas...
Daniel Matos A sra. professora diz no fim da aula que no dia seguinte cada menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.
- Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
- Menino Carlos?
-Vermelho.
- Muito bem. E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
- Azul marinho. E o menino João ficou logo todo enrascado.
- Muito bem, sim senhor. Menino João, diga lá uma cor.
- Humm....preto do caralho.
Daniel Matos Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.
Daniel Matos - Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.
- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?
- Prrrrt.
- Olhe, temos de o operar.
- Ao cu?
- Não senhor. AO NARIZ.
Daniel Matos Dois malucos fogem de um hospício e por acidente entram num beco sem saída. Um esconde-se no bidom, o outro dentro de uma saco de sarja. O guarda bate no bidom e ouve-se:
- "biiiidduuuummm...."
Bate no saco e o maluco responde.
- "sacummmm"
Daniel Matos Toca o telefone no hospício:
"Triiimmmmm!!!!"
- Estou?
- Sim, é do hospício?
- Não, não é, nós aqui nem temos telefone..."
Daniel Matos

Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Daniel Matos No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."
Daniel Matos - Meninos um fruto por M?
- Maçã?
- Óptimo, Óptimo Jorge!
- Agora um por P?
- Pêra?
- Óptimo, óptimo Paulinho!
- Um por O!
- Orgasmo?
- Carlinhos, orgasmo não é um fruto!
- Pois não, mas é óptimo, óptimo!
Daniel Matos Bêbado num funeral:
- Por quê esse coração desenhado... (hic!)... na tampa do caixão?!
Parente do morto:
- É porque ele foi um grande cardiologista!
Bêbado (pensativo):
- Ainda bem que ele... (hic!)... não foi um ginecologista...
Daniel Matos Um homem estava a usar Super-cola e de repente cola o seu dedo indicador com o polegar. Desesperado, ele corre até à farmácia e, meio sem graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
- Dá para descolar? - pergunta. E o farmacêutico, com voz afectada:
- Mas, agora, lindo?! A farmácia está tão cheia...
Daniel Matos Um homem vai às meninas. Depois de muitas horas de sexo diz o cliente:
- Agora vais deixar de me ver por uns tempos.
- Vais estar assim tão ocupado que não tenhas tempo para me fazer uma visita?
- Não querida, não era isso que eu queria dizer. Vá, vira-te se faz favor.
Daniel Matos Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!
Carlitos feriados 2006

não é treta :


28 de Fevereiro - Entrudo (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

14 de Abril - Sexta-feira Santa (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado

25 de Abril - Dia da Liberdade (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana
Prolongado

1 de Maio - Dia do Trabalhador (Segunda Feira) - Fim de Semana Prolongado

15 de Junho - Dia do Corpo de Deus (Quinta Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

15 de Agosto - Assunção de Nossa (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

5 de Outubro - Implantação da República (Quinta Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

1 de Novembro - Dia de Todos-os-Santos (Quarta Feira) - Doente 2 dias -Fim de Semana Prolongado

1 de Dezembro - Restauração da Independência (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado

8 de Dezembro - Imaculada Conceição (Sexta Feira) - Fim de Semana
Prolongado

25 de Dezembro - Natal (Segunda Feira) - Fim de Semana Prolongado

Editado por - Carlitos em 18 Jan 2006 20:03:53

Mário Couet ... e a do Sol ainda ninguem sabe ... !!?? pelo Amor de Deus ...
na posso crer
Mário Couet Sabem o que quer dizer S.L.B.?

Só Lindos Bonzinhos.

Daniel Matos Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.
Mário Couet hehehe ...
António Farinha Vejam este site, excelente, e digam se conseguem não clicar no rato

http://www.dontclick.it/

António Farinha

Mário Couet ... toda a malta do NORTE sabe ...

lol

Mário Couet Vocês sabem já agora, porque é que antigamente o pessoal tinha de olhar para o Sol para saber as horas !?? ...
Mário Couet Um Lisboeta, podre de bêbado(_B_) mesmo a cair ... encontrou uns míuditos(_M_) do Porto a jogar á bola mesmo em frente á Catedral Nortenha "KCM".
Pergunta o bebedólas:
_B_: Ó Rapazolassss,sabem me dzere onde há aqui um mictóriu públíco ??
* Os miudos espertos inteligentes como é a malta do NORTE, disseram logo a enganar o tótó.
_M_: Alí alí,naquela porta do lado esquerdo... do lado esquerdo amigo hãaa !!! não se engane.
* Lá se vai o Alfacinha mal se aguentava em pé e após muito custo lá entra no lado esquerdo o lado errado do WC.
* Os Putos logo muito depressa correm a chamar o Agente d´Autoridade que fazia a ronda por ali perto.
_M_: Ó Sr. Guarda entrou ali um bêbado LISBOETA na casa de banho das senhoras, e nós fartos de dizer, que era do lado DIREITO senhor.
_PSP_: Obrigado crianças, eu vou já tomar conta da ocorrência, estes Alfacinhas enfim ... pensam que estão em Lisboa ou kê !!!
* O guarda dirige-se para lá, bate há porta do lado das senhoras e chama pelo bebâdo:
_PSP_: Ó Fáxabori faxabori !!!
* e o lisboeta não é nada com ele e continua a urinar xiiiiiiiiiiiiiii
_PSP_: Ó Faxabori FAXABORI !!! já disse
_B_: ké ke foi homem !!?? hipssss
_PSP_: O senhor não sabe que isto aqui é para as senhoras ?? não sabe ???
* Diz o Lisboeta com alma do norte a segurar na ferramenta e a mostrar virado para o agente:
_B_: ...
Mário Couet * De regresso ao acampamento uma ciganita voltava do mercado a chorar e triste:

Aíii Paíiii... atã nã fui assaltada ainda agora no regresso do mercaduu ...
até pareciãn dois meníistros, de tãn bêm vestidos k´éles tavum ...
Aíiii fíilha coitadinha !!! ... e o dinhêiro fíilha, e o dinhêiro fíilha !??
Aíii Páíii... atã nàvera de seri, escondi aqui na passarinhã como me recomendas-te.
Aíiii fílhãaaa... se fosse ca tua Mãe, ela escondia Carroça Mula i tudo.


Editado por - Mário Couet em 18 Jan 2006 13:26:21

Mário Couet muito muito bom Daniel hehehe a do nu no frigo táva soberba
Daniel Matos Entre amigas:
- Então, as férias, foste à praia ?
- Não, mas é como se tivesse ido. A alcatifa é verde-mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas ...
- E o teu marido ... que faz ?
- Nada.
Daniel Matos O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
Daniel Matos - Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
Daniel Matos A sra. Professora manda como trabalho para casa, fazer uma rima com a palavra Peru. No dia seguinte o primeiro a ser chamado é o menino João:
- Menino João qual é a sua rima.
- O Peru tem penas no cu.
-Malcriado, malcriado, amanhã quero outra rima.
No dia seguinte:
- Menino João, fez a rima?
- Fiz sim, sra. Professora: "O Peru tem penas no pé. Não tem no cu que a sra. professora não qué."
Daniel Matos Vai um cigano à loja e pergunta:
- Quanto custa este tecido.
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.

Daniel Matos No restaurante:
- Garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
- Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.
Daniel Matos Num comboio de Lisboa para o Porto, iam sentadas no mesmo banco mãe e filha e , no banco à sua frente, um vendedor. A garota, cerca de vinte anos, começou logo no inicio da viagem a dar mostras de indisposição. Contorcia-se, agarrava-se ao abdómen, estava pálida e aos vómitos. O vendedor, aflito com a situação em que a garota se encontrava, pergunta à mãe:
- Desculpe minha senhora, foi comida?
- Foi sim... mas casa para a semana que vem!
Daniel Matos Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discipulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miudos a atirar-Lhe pedras. Ele abria os braços e dizia:
- Deixai vir a mim as criancinhas.
Um dia, um dos discipulos disse-lhe:
- Jesus, tú és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.
- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva...
Daniel Matos Uma mãe, ao casar a filha,com ela combinou, a fim de fiscalizar os dotes sexuais do genro, que lhe telefonaria
diariamente e que, para que ele não desconfiasse, perguntaria "apenas quantos bifes ele havia comido".
Na manhã da primeira noite liga a mãe aflita e pergunta:
-Como é Maria. Quantos bifes ele comeu ?
-Só um mãe.
-Só um minha filha!?!?
Passaram-se outras noites e sempre a mesma coisa:
-Então minha filha; quantos bifes hoje?
-Só um, mãe,
-Só um minha filha!?!?
Até que um dia a filha intrigada perguntou à mãe:
-Mamãe, porque a senhora estranha tanto quando eu digo que o Antônio só comeu um bife?
-Ai, minha filha. É que teu pai, logo após o casamento comia três bifes, uma rabada e ainda lambia a frigideira.
Daniel Matos Poema "O CUME"

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Daniel Matos Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Daniel Matos Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
Daniel Matos Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um frigorífico...
Daniel Matos Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado
Daniel Matos Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
Daniel Matos Realidade Virtual

Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas put*s.

Mário Couet tiram onde deve ter e põem onde na tem
Mário Couet ...os preços sempre báxos do PINGO DOCE... hehehe e quaize certo lol
Mário Couet ok Paulo hehe aí vai a minha:

* Vão caminhando pela linha férrea e diz um Lisboeta para um Alentejano:

L_» Aí doi-me as costas, que canseira...
* Responde o Alentejano:
A_» Atão porquêie homii !?
L_» Estas escadas são tã cumpridas e o corrimão é tã báxo...

PMF Ja estava na altura de deixarmos as
Mário Couet hehehe molha-as Mário, para elas não serem tão secas
mariocandido : Sabes pá, a minha namorada ri-se sempre durante o sexo.
R: Sempre?? Mas sempre, sempre?
P: Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...
mariocandido Sabem porque é que as louras têm o umbigo muito furado?
- Porque também há homens louros.


Mário Couet Ao Ataque e sem piedade !!!
mariocandido O amigo Daniel só ainda não escrevi mais porque havia pessoas que ja diziam que eu era quase dono da pagina. mas como no ranking estou a descer vou voltar a carga me aguardem
Mário Couet Grande Derby * Tratoil FC * Versus * Cooperativa Cultural e Recreativa Oxigénios FC *

Muito Boa Tarde a todos os Teclo-ouvintes presentes para este mágnifico Jogo da 2ª mão,
a contar para o desiquilibrio ecologico "Camada de Ozono".


As três equipes estão presentes no relvado, o famoso Trio de arbitragem muito já conhecido pela sua absoluta imparcialidade e rigor,
composto por: Apitlio Douradinho e seus auxiliares: Ala Direita "Cheque Gordex" e Ala esqUerda "Passado Ao Portador",
a 4º arbitro temos o famoso não deixa rasto "Só A. Dinheiro".

O Jogo prestes a começar ... chave no centro do relvado, motores já roncão ... começou a partida:

Ignição dá á esquerda para Faísca, Faíca redopia entrega para Alternador, Alternador para levanta a cabeça e lança em profundidade Gasoline ...
grande passe exmos tecla-ouvintes vai em velocidade em direção à grande camara de Combustão mas é rasteirado por Aérios.
Cartão Amarelo para Aérios... a multidão assobía... mas realmente Aérios afogou completamente Gasoline e interrompeu um lançe que poderia ser perigoso.
É Livre Indirecto, bola na marcação aí está ele Cambotinha para a marcação:
Passe curto para Bielex entraga de imediato em SexPistão (agora ao serviço desta formação Tratoileira depois de um contrato milionário) ... perigo senhores...
SexPistão faz um passe miraculoso onde junta Aérios e Gasoline gera-se a confusão pareceu-nos haver ali uma obstrução mas agora Segmentinho 2 empurra a bola ca mão,
passa despercebido aos Arbitros, neste preciso momento a bola no PONTA DE LANÇA Velax, (emprestado pela NGK FC) magnífico passe, ai está ele leva um, passa por dois, grande Explosão nas bancadas,
o publico vibra... dribla Janela de Escape, corre pelo corredor esquerdo tem o defesa Panelinha Escapeira pela frente, muda de velocidade altera direção o ruido diminui nas bancadas...
remáaaaaate FORTISSíMO ... e ... bola no fundo das malhas Oxigenais ... GOOOOOOOOOOLLLLLLL bai lá buscala Ponteirinha de Eskapo ...
asfgdgjhdgbzc ....adgjadfjdgadgn..... problemas na transmissão retomaremos assim que possivel Fwrybrgadfh eradye567yeghsgf ...


Editado por - Mário Couet em 16 Jan 2006 17:07:15

Mário Couet hahahahah o marido optou pela versão económica da cena ... deve ter tido um trabalho para ver qual a alternativa possível !!!
Daniel Matos É muito comum haver problemas de comunicação
entre homens e mulheres, porque as mulheres nunca
dizem claramente o que querem e os homens não
se esforçam para entender.
A historia abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se
para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando...
Quero um presente-surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de
zero a cem em menos de 10 segundos.
Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha !!!
Daniel Matos Ó Mário saúdo o teu regresso à conversa da treta...
mariocandido Três amigos à conversa numa mesa de café:
- A minha mulher anda com um padeiro. Imaginem que descobri farinha debaixo da cama.
- Deixa lá, a minha anda com um carpinteiro,vê lá que encontrei serradura debaixo da cama.
- A minha mulher anda com um cavalo. Vê lá que encontrei um campino debaixo da cama.


mariocandido Um homem entra numa casa de meninas e pede para se ajoelharem e ele dá-lhes com a coisa na cabeça. No dia seguinte as*******foram-se queixar ao patrão:
- Ó chefe, veio aqui um homem que pediu para nos ajoelharmos e deu-nos com o ca*****o na cabeça. Acha isto normal?
- Nunca deixem fazer isso!
- Porquê?
- Porque ele não quer fazer sexo convosco, ele quer é f****-vos o juízo!


mariocandido Conversa entre dois pedófilos:
- Ando a comer ai uma miúda de 12 anos.
- Tu és mesmo indecente!!!
- Achas? Mas olha que tem corpinho de 6...


mariocandido No auge da corrida espacial, o Secretário de Defesa Nacional dos EUA,
diz muito preocupado ao Presidente:
- Presidente. Os Russos chegaram à Lua !!
E pior ainda... pintaram-na de vermelho.
Ao que o Presidente responde:
- Não se preocupe, basta-nos chegar lá e pintar "Coca-Cola".


mariocandido - Mãe, amanhã é a festa do meu namorado, aconselha-me uma surpresa.
- Experimenta dizer-lhe a tua verdadeira idade.

Mário Couet ok depois de riscar o sete:
Viram por aqui uma gatinha !??
da ultima vez que aqui vim, ela ficou por aqui algures ... se a encontrarem tratem-na com muita meiguice, ela é muito bonita, companheira e dá-se pelo nome de: "Tákí".

Táki Táki bsss bsss bsss bsss Táki aparece ...
vá lá aparece, eu sei que estás aqui. Taki bsss bsss bsss

Editado por - Mário Couet em 14 Jan 2006 16:07:02

Carlitos A HISTÓRIA DO 7 (SETE)

Até aos nossos dias, muita gente, quando escreve o número 7, ainda o faz, colocando uma pequena barra horizontal (traço) suplementar, na metade da perna do algarismo.

Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.

Em voz alta, ele foi-os anunciando à multidão, um por um. Quando chegou ao 7º mandamento, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio e a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete, risca o sete!!!!


Editado por - Carlitos em 13 Jan 2006 13:53:53

Carlitos Fiquei indignado ao saber que todas as nossas informações pessoais, tais

como endereço, telefone (em alguns casos) filiação, número de B.I., cartão

de Eleitor, nº. contribuinte etc, estão à disposição de quem se interessar,

bastando para isso aceder ao site abaixo, criado através de um protocolo de

cooperação entre as polícias de vários países para facilitar o trabalho

delas. Basta aceder o site e digitar o primeiro e o último

nome de qualquer pessoa e ter acesso aos dados que falei e outros mais.

Adeus privacidade... Faça o teste, digite seu primeiro e último nome e aceda

às suas informações pessoais!

Ao que chegámos.... Veja como Todos podemos saber de si ! Confira!!!

O link de acesso é:

http://www.scrolllock.nl/passport

Daniel Matos BIBLIA


Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove
intensamente
sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava
nenhum
jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter
esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se
encontrava sobre a sua mesa-de-cabeceira. Subitamente, anima-se e
pega
no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me
a que
horas acabará o seu turno.....
E assim convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe...
e
naturalmente acabam na cama. Enquanto desfrutam de um cigarro após o
acto
a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de
nos
conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em
que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais:

Carlitos Caro Apoio Técnico,


No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou

seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance,

principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas

no NAMORADO 5.0.


Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como

ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações

indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.


Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o

AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.


Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não

con segui nada. O que faço?


Ass.: Utilizadora desesperada.


____________________________


RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO


Cara Utilizadora desesperada,


Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote

gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema

operacional.


Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando

C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA

3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5

e JÓIAS 2.0.


Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0

pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR

VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão

RESSONANDO ALTO 2.5.


De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer

versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear

o MARIDO 1.0.


Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de

memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito

funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns

programas adicionais. Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!


Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar

estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos

contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema

para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado

no MONEY 3.0.

Boa Sorte.


Atenciosamente.


Apoio Técnico

Carlitos
quote:

Um pouco atrasado mas cá vai!!!!


http://www.2step.dk/images/pic_2002-12-05_000019.swf



AINDA BEM....

Assim o cheiro demora mais tempo a cá chegar....

Daniel Matos Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal
sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só
goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos
requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menos vezes",
"quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis" "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa
de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".


Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:


Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.:A COBRA
JCP Um pouco atrasado mas cá vai!!!!


http://www.2step.dk/images/pic_2002-12-05_000019.swf

Mário Couet
quote:

Nome completo do Tiago Monteiro:

Tiago Vagaroso da Costa Monteiro

Nome curioso para piloto de F1.



... devagar se vai ao longe ...
TIFFOSI Nome completo do Tiago Monteiro:

Tiago Vagaroso da Costa Monteiro

Nome curioso para piloto de F1.

tsilva
Tudo tem um preço...

Imagens gentilmente cedidas por Mário Couet


JCP Alentejano ciumento ...
> > >
> > >
> > > Um alentejano vai ao médico e depois de um exame
> detalhado, este
> > >olha-o
> > > nos olhos e diz-lhe:
> > > - Tenho más notícias... Você está com uma doença
> incurável. Dou-lhe
> de
> > > duas a quatro semanas de vida.
> > > O alentejano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera
> > > rapidamente e sai do consultório.
> > > Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava e diz-
> lhe:> > - Estou com um cancro e tenho pouco tempo de vida.
> Vamos mas é beber
> > > umas cervejas, para aliviar.
> > > Depois de muitos copos, risadas... e mais cerveja, uns
> amigos chegam
> e
> > > perguntam o motivo daquela alegria toda.
> > > O alentejano justifica a comemoração, dizendo que está com
> SIDA.> > Os amigos ficam consternados e bebem também umas bejolas.
> > > Assim que consegue aproximar-se do pai, o filho pergunta-
> lhe ao
> > >ouvido:
> > > - Atã, paíii! Você disse-me que estava com um cancro, e
> agora a eles
> > >diz
> > > que está com SIDA?!
> > > O Alentejano olha em volta antes de responder baixinho:
> > > - Claro que estou com um cancro, filho, mas nã quero é
> pensar que
> > >estes
> > > maganos podem "comer" a tua mãe depois de eu morrer... já
> me basta a
> > > porra da doença!
JCP Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idade: 8, 18, 28, 38, 48,
58, 68, and 78?

Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.


Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.


Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a

cama.


Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.


Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.


Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.


Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!


Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???

JCP VINGANCA

Dois almeidas loiros (ucranianos se calhar) estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da CM de Lisboa.
Um escavava um buraco e os outros vinham atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
"- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo." O cavador limpando a testa suspira:
"- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente".
ISTO DEVE SER VINGANÇA DE ALGUMA LOURA...
JCP Super Bock versus Sagres


Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock,colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.

Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.

Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro
aproxima- se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!

Está ele muito entretido a comer a menina e diz:

- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

JCP VERSÕES DE CASADOS

Meu amor, hoje fazemos anos de casados ¿porque não matamos un frango?
- E que culpa tem a pobre ave? Porque não matamos antes o estúpido do teu irmão, que foi quem nos apresentou?

De regreso do trabalho, o marido sentou-se à mesa e a mulher perguntou-lhe: Sirvo-te?
Responde o marido: Às vezes!

Maria, agora que estou prestes a morrer quero confessarte um segredo.
¿Que segredo?
Enganei-te com a tua melhor amiga.
¿Porque achas que te envenenei?

María, promete-me que quando eu morrer te casarás com o António.
!Mas querido, esse é o teu pior inimigo!
Exactamente por isso, é a maneira de o foder!

SE NOS PRÓXIMOS MINUTOS ENVIARES ESTA MENSAGEM A UM AMIGO SOLTEIRO, PODERÁS SALVAR UMA VIDA!
Diz-to um casado. Agora graças a Deus já divorciado..........

... E NÃO ME VOLTO A CASAR..!!!



ANTES / DEPOIS

Antes : duas por noite / Depois : duas por mês.

Antes: !Deixas-me sem forças! / Depois: !Estás a afogar-me!

Antes: !!Não pares! ! / Después : !!Não comeces ! !

Antes: Estar ao teu lado... / Después : ?Chega-te pra lá!

Antes : Pergunto-me o que faria sem ele / Depois : Pergunto-me o que façocom ele

Antes : Erótica / Depois : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde sempre / Depois : !Sempre juntos? Que aborrecimento!

Antes : Ela adora controlar as situações / Depois : Ela diz que sou um manipulador egocentrico

Antes : Esta noite fizemos amor no sofá / Depois : Esta noite dormi no sofá

Antes : Era uma vez... / Depois : Fim...

JCP Poema brasileiro de Mulher

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos
pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o
homem errado"


"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada."
Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir,
ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!

JCP Cada vez mais os objectivos de vida dos portugueses estão a mudar... agora são outros:


Aos seis anos o objectivo é ter um telemovel;
Aos 8 é ter uma playstation;
Aos 14 é jogar futebol num clube grande;
Aos 18 é entrar numa universidade no curso de Consultoria sobre visões intermédias em edificios inteligentes mas não muito;
Aos 22 é arranjar um emprego na função publica;
Aos 27 é casar com uma gaja boa;
Aos 30 é divorciar-se;
Durante os 30 é andar a curtir a vida;
Aos 40 é casar com uma moça que não chateie muito a cabeça;
Aos 55 é pedir a reforma antecipada;
Nos 60 é cuidar dos netos;
Aos 80 é candidatar-se a Presidente da Republica...

JCP CUIDADO COM A CHUVA

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à
> porta."Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
> "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
> "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
> O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing.
> Junta-se a
> eles correndo. O homem pergunta:
> "Você faz sempre footing assim despido?"
> "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
> "E usa sempre preservativo?!"
> "Não, não! Só quando chove...."
Carlitos O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:

- MIAU, MIAU, MIAU.

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU.

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora

Saiu disparado em busca de comida Nem bem saiu da toca o gato NHAC!

Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Porra gato! Que ***** é esta?

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome!

Carlitos João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu.

Carlitos Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se e, sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora têm cá computadores e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já prepararam tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa, de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !

Diogo Lopes Augusto eu deixei.te tirares uma foto da minha garagem, mas nao era para por aqui. é que agora todos querem dar uma volta.
lol... ehee...
Augusto Correia Não sei onde é mas passa a ser, para mim, o local mais belo do planeta. Espero que seja guardado por GOES, Marines, SEALS e todo o arsenal usado no Iraque e Afeganistão juntos!
TIFFOSI

E eu que só queria um...

Mário Couet JDP, e como foi com a Hospedeira !? Já voltas-te ou ainda tás nesse arquipélago ?
João Diogo Paiva Essa magricela?????
Carlitos
quote:

Quem é a Margarida Martins?

É a presidente da Associação ABRAÇO.
( agora está mais magrinha, mas aqui "àtrazado" estava gordinha, gordinha,...

João Diogo Paiva Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará."

A mulher responde: "E se o seu pau for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221."

João Diogo Paiva Quem é a Margarida Martins?
Mário Couet hehehehe lol
Daniel Matos QUESTÃO DE FACULDADE
>>
>>
>> A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai
>>um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do
>>país, ok?
>>Pura matemática !!!
>>
>>
>>Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá
>>uma idade 5 vezes maior que o filho.
>>Pergunta : Onde está o pai agora ?
>>
>>Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta !
>>Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática !!!!
>>
>>É bem interessante:
>>
>>Solução
>>
>>Analisando Hoje :
>>A mãe tem hoje Y anos
>>O menino tem hoje X anos
>>Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
>>Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
>>Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 )
>>
>>Resolvendo:
>>Y + 6 = 5 X + 30
>>Y = 5X + 24
>>
>>Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21 Teremos:
>>5X + 24 = X + 21
>>Logo:
>>- 4X = 3
>>X = -3/4
>>O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses !!!).
>>
>>A resposta é lógica :
>>Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
>>então:
>>Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe !!!
>>
>>Brilhante!!!!!!!!!!!!
Mário Couet bem apanhada Carlitos
Carlitos Ó Augusto, então tu éras da turma do Otelo Saraiva de Carvalho ?

É que ele uns anos mais tarde também criou o " COPY CON"

Augusto Correia
quote:

E eu sou de tempo em que ainda nem existia o comando interno "move" e o "deltree" era uma miragem.

MS-DOS 3.X, pois então!

Domingos Coragem E eu sou de tempo em que ainda nem existia o comando interno "move" e o "deltree" era uma miragem.
Augusto Correia Ah, e para completar o esclarecimento, a CON não se refere apenas ao monitor. A CON (consola) é o teclado se usado durante um input e o monitor se usado como output. Se fizermos "type xpto.txt > con", vemos o conteúdo do ficheiro xpto.txt no écran (que é o output default do comando type, logo, se omitirmos o "> con", o resultado é o mesmo. Se o final for "> prn", já terá como destino a impressora). Mas, se digitarmos "copy con xpto.txt", é criado um ficheiro que será alimentado a partir do teclado até que se declare o EOF (Ctrl+Z ou F6, no velho DOS).
Augusto Correia
quote:

Não é treta. É verdade. Não é possivel criar pastas ou ficheiros com esse nome.
Claro que a TODA a Microsoft, e não só, sabe o porquê.

O motivo é muito simples. CON refere-se a uma interface, de output, que é a consola/monitor.
Da mesma forma não se podem criar pastas com o nome de outros interfaces como COM1 (porta série) e LPT1 (porta paralela usada para ligar a impressora).


Domingos, não percebeste, eu estava a ironizar. O que considerei ser "treta" foi o alegado desconhecimento por parte da Microsoft. É claro que eles como inventores do MS-DOS sabem que criaram nomes reservados (LPT, CON, PRN, etc.) que têm objectivos específicos. Eu também sou do tempo em que se criava um ficheiro com o "copy con" e se imprimia com "dir > lpt1".

Um abraço

Carlitos O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha. O tigre lambe, e a plateia vibra.

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

Carlitos Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fódte!
- Fódte tu, gôdo de méda!
Carlitos Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punh*ta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o car*lho à velocidade que se quer ??
Carlitos A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Aliás: Eu nem devia estar aqui a fod*r consigo...

Carlitos RABOS :


(__|__) rabo perfeito.

|__|__| rabo quadrado.

(:: | ::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

Carlitos Receita de peru com whisky

Ingredientes:

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparar: envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha

para assassinar. Digu, assar a ave.

Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do

pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de

whisky. Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro.

Dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira

denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

Carlitos ... estou MARABILHADO....
Domingos Coragem Augusto,

TIFFOSI O verdadeiro acelera!

Augusto Correia Mais uma treta que anda a circular nos emails em cadeia. E esta veio de um informático, imaginem! Santa ignorância...

"Um utilizador Indiano com um PC com Sistema Operativo Windows, descobriu que ninguém consegue em parte alguma do mundo, criar uma pasta (folder) no Windows denominada "CON".

Toda a equipa da Microsoft incluindo o próprio Mr. Bill Gates, nao sabem o como nem o porquê!

Experimentem e poderão comprovar com os vossos próprios olhos."

João Diogo Paiva Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e já bisavó. Aproximou-se da testemunha e perguntou:

– "Sr.ª Ermelinda, a senhora conhece-me?"

– Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher com homens, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou rapidamente para o outro extremo da sala e perguntou:

– Sr.ª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

– Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

– O defensor ficou em estado de choque.

O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

– Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos...

João Diogo Paiva Finalmente!

Hardcore e do bom!

http://www.wimp.com/hardcore/

João Diogo Paiva Tens que ser rápido, antes que viremos para a página 103!!!
João Diogo Paiva Daniel, vamos na página 102!!!!

Não tens nada a dizer?

TIFFOSI Diário de uma mulher insatisfeita

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas...
ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança
que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar:
O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei de fazer?
Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ N&At ilde;O AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse *********.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...
nem se atrevem a aparecer em c asa!

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV,
com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...

Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Mário Couet * Negócios *

- Andava um senhor na feira local há procura de um bom cão de guarda.
Foi então que se diriguiu a um comerciante e perguntou:

* Bom dia amigo, olhe não me sabe dizer onde posso comprar um bom cão de Guarda uma cão Polícia ?
** Olhe o senhor tá a ver ali aquela frutaria ao fundo do lado esquerdo ?
* Sim estou
** Pois, mas não é ali, o senhor corta há direita e ao fundo da rua tem tudo sobre cães.
* Muito obrigado amigo Obrigado.
- E lá foi o homem calmamente a andar para a loja. Entretanto ali perto estava um ciganito a micar um eventual negócio, vai daí cós pois se apressa para tratar de ganhar algum. Muito rápidamente vai buscar um cãozito que andava por ali aos caídos e atalhe uma guitinha, e vai a correr para o senhor:
*** Bum diãã, é o senhôri que queria comprar um bom cão de guarda um cão Polícia !??
* Sim por acaso quero comprar um sim senhor, mas diga.
*** Olhii pois aqui o têm !! vai e mostra o rafeirola ...
* Ó rapaz o quê !!??? esse rafeiro magro escanzelado, cheio de doenças, com algumas 500 mil carraças e cheio de piolhos e queres me vender essa porcaria.
*** Senhôri senhôri mas este é um verdadeiro cão policia.
* Ai é, ele é tão policia como eu sou mulher.
*** Senhôri atão este é ké bom ...
* ai sim então porquê ???
*** Aí atão, está desfarçáaaado anda á paisaaaana !!

Mário Couet * Zé e Maria *

Numa feira de gado era a da Gulegã por acaso, os dois grandes amigos encontraram-se, Zé o e António.

Pergunta o *António: atão Zeieee coma têns passado homêê ?
Diz o **Zé: Epa nada bêêe ...
* Atão porra porquê homêê ??
** Na sabes quê já na tênho força na verga...
* Ui atã como Zeieee
** Tô lá no montê pastando as cabras, como vocemecê sabe nêi, chega a hora do mé_dia o sol a dari compadre, fico todo uriçado na quêira saber..., mas venho correndo depressinha pa casa e chego lá..., já se me perdeu o podendo todo homêê ... na sei na sei keide fazer más ...
* Ó Zeiee faça como lha digo homê: combine ca Maria um sinal pra ela estar a postos e assim vai ver que consegue ao menos algumas vezes compadri.
** Ai sim mas que sinali compadri ?
* Sei la dois tiros seguidinhos cassim ela já sabe e pronto homê.
* Pronto compadri agora agente vê-se pró ano na fêira i vocemecêi conta-me tábêm ?
** Sim compadre gosto em vêlo cumprimentos a familia xau.

Passado um ano voltam a encontrar-se na feira da Gulegã
para o negócio do gado.

* Atão compadre Zéiee bons olhos o vejam amigo, e como átêm passado vocemecêi ??
** Ó Tono como se podi homê... como se podi ...
* ... e atão compadre deu resultado a combinação amigo vá lá conti vá ...!!???
** Compadri... na kêira saber homê, a princípio foi uma maravilha, aquilo é que era sempre fazendo amori sempre sempre, a Maria andava toda contenti atão e eu nem falar, até andava mais aliviado ...
* atão !! atão !! compadri, ké que correu mal homê ??
** Desde que abriu a época da caça, nunca mais vi a Maria.

Mário Couet hihihih hehehehe loloolol
João Diogo Paiva O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.

Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto

de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse

tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta

com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur,

possui um buraco exatamente onde não devia ter...

. "Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"

. "Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com

uma lâmina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."

. "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei.

. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,

convoca todos os cavaleiros:

"Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças...

Horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!

Todos, exceto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o

traiu agarra-o pelos ombros e diz:

"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à

tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por

isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

"Que foi Lancelot? perdeste a língua?!"

João Diogo Paiva Jacinto vai muito mal a matemática.

Os pais já tentaram de tudo: Aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, etc.... nada adiantou!

Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.

A mãe chama-o para jantar... Janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita!?! E isto, dura algumas semanas...

Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega a mãe. 20 a matematica !!!...

A mãe não se contém, e pergunta: - Filho, conta a mãe o que te fez mudar? Foram as freiras? Jacinto balança a cabeça negativamente. - O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? - O QUE FOI ?!?... Jacinto olha para a mãe e
diz:

- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal de " mais ", percebi logo que elas não estavam a brincar...

João Diogo Paiva Subject: CARTA DE UM FILHO APAIXONADO
>
>
>O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele
>vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
>
>"Querido Pai , É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo
>com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito
>lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW
>que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum
>de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos
>fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e
>isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva"
>é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante
>que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
>Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays"
>vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar
>de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros
>rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu
>volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande
>abraço e até um dia. Do seu filho com amor."
>
>O pai quase desmaiando continua a ler:
>
>PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana,
>nossa vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar pro' senhor
>que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu
>exame que está na primeira gaveta.
>
>Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
Daniel Matos a favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
>braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas
com um
>facão.
>- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é
para
>ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
>- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
>Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
>- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai
>acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
>- Cala a boca e fica quieto aí!
>Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
>- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
>olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
>- Deixa ele aí que eu já resolvo.
>Daí a pouco chega outro pobre coitado:
>- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua
para
>ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
>- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
>Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
>- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O do
>cú sou eu,tá?
Carlitos Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!Que amoroso e tão bem educado!! Que esmero...


As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são
muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer
porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e
porque quando são pequenas não têm patas não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os
tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
saltos.

Eu gosto muito de rãs.
E gosto muito de sapos.

Daniel Matos
ENFIM 102


Editado por - Daniel Matos em 13 Dez 2005 12:16:24

Daniel Matos Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um
>rio.
>
>Elas "desfilaram" alegremente pelo acampamento com suas
>camisas "Armani",
>bermudinhas "Versace", mochilinhas "Louis Vuitton" e
>botinhas "Calvin Klein"
>o dia inteeeeeeeeeeeiro.
>
>Cansadas, resolveram armar as barracas.
>
>Quando terminaram de armar as barracas (no bom sentido)
>já era noite e as
>gatinhas estavam E-X-A-U-X-T-A-S! (Ui!)
>
>Resolveram, então, irem para a cama (separadas, lógico,
>pois bicha dormindo
>com bicha dá choque).
>
>Foi então, que a mais santitante delas disse:
>
>- Tá lôka bi, que com um LUUUUXOOOO de céu estrelado
>desses euzinha vou
>descansar minha beleza grega dentro dessa barraquinha
>HORROOOROOOSA,
>MINÚSCULA e SEM GRAÇA? NUUUUUUUUUNCA!
>
>A outra, preocupada aconselha:
>
>- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas
>aqui meishmo.
>
>E a corajosa se joga no mundo:
>
>- AU REVOEI MEU BEM!!! FUI !!!
>
>A bichinha mais sensata ficou na barraca e a outra foi
>dormir às margens do rio
>com sua camisolinha Victoria's Secrets.
>
>Acontece que, durante a noite veio um jacaré ENORRRME,
>MÓIINTO GRANDE
>MEISHMO e CRAU! Comeu a coitada da bicha inteira
>(gastronomicamente falando)
>numa única mordida, deixando somente a cabeça da bambi
>com seu boné da
>"Yves Saint Laurent" pra fora da boca.
>
>Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
>
>- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e
>aaaaaaaaiiiii...!!!
>
>E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho
>do rio e viu o jacaré parado,
>barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha
>pra fora da boca do animal...
>
>A bicha olhou, olhou, chegou mais perto, olhou
>novamente e exclamou:
>- BIIIIIIIII!!! TÔ PASSADA, É UM ESCÂNDALO ESSE TEU
>SACO DE DORMIR DA
>LACOSTE!!!
Daniel Matos >A CIA resolveu recrutar um atirador.
>
>Após uma série de selecções, entrevistas e
>testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
>Para a prova final, os agentes da CIA colocaram
>os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
>
>- Queremos ter a certeza de que seguem as
>instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
>Dizem então ao Francês:
>- Detrás desta porta voce vai encontrar a
>sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
>- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
>- Então você não serve, responde o agente.
>Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na
>arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo
>muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
>- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
>- Você também não esta preparado para trabalhar
>nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
>Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe
>as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
>Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
>A seguir ouvem-se gritos, barulhos de
>móveis partir, etc. Após alguns minutos fica
>tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente
>e o Português sai, limpa o suor e diz:
>- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de
>pólvora seca!! - Tive que a matar com a cadeira .
Daniel Matos Um olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Daniel Matos Amostra

Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo

em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:

- Pode colocar o nome, por favor?

A loira não hesitou e escreveu: "BOSTA".

Daniel Matos Roubo

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente

da PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -

Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Daniel Matos

Sapatos de loira

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré

legítimo.

O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de

sapatos de jacaré legitimo?.

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque

aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um

deles e fica com o seu próprio sapato!

A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés

para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque

verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré

enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma

dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a

caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e

exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Daniel Matos Conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas

dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito

reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe

perguntou:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -

Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu

contador de quilómetros em 50.000 Km.

A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em

50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Daniel Matos Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -

Negativo! - responde calmamente o médico.

A loira furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Daniel Matos Escola

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve

no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.

A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Mário Couet * Morte do candidato à autarquia *

** Um presidente de Câmara está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
** Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro.
Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
* Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
** Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte.
** -Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
* Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
** Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
** Agora é a vez de visitar o Paraíso.
* Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
** E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
" Ele pensa um minuto e responde:
* Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
** Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
** O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
* Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
** O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Editado por - mariocouet em 12 Dez 2005 18:50:07

Mário Couet * O Choque Tecnológico no governo *
- Prof. Mariano Gago. * Zé Sócrates.

* Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
* Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
* Não, pá!
* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
* Cinco estrelinhas (*****) ...
- Oh, Zé!... Car....... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?
* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ??????....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem
de impressão.

(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)

* Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... !!!.... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start"
e depois...
* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do "a".
- O circulozinho... pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?
* Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
* Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
* Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada...

Carlitos SUMARÍSSIMOS

Um grupo de cidadãos anónimos, entre os quais João César das Neves e Macário Correia, pretende avançar com uma petição para uma proposta de lei que imponha processos SUMARÍSSIMOS também aos protagonistas de filmes pornográficos. Os processos serão instaurados a todos aqueles que se prove terem atitudes irreflectidas durante as cenas de sexo e que coloquem em causa os valores da família e da sociedade portuguesa. “Não se trata aqui de censura. Estamos a pensar na integridade física dos outros actores ou actrizes”, disse-nos um dos principais responsáveis deste movimento. “Até na industria do sexo deve haver fair-play”, acrescentou enquanto se benzia e fitava o céu.

Ainda não está definida a comissão que terá a enorme responsabilidade de proceder ao visionamento de todos os filmes, afim de avaliar as más condutas destes profissionais (muito) liberais, mas pensa-se que não deverá ser difícil constituir uma equipa de trabalhos.

Aqui fica uma pequena lista de algumas das infracções e respectivas penas a aplicar se a proposta avançar.

Entrada com pénis em riste – Coima até 100 euros e um balde água fria.

Uso de vernáculo e linguagem obscena – Advertência verbal.

Uso de vernáculo e linguagem obscena acompanhada de palmadas – Advertência verbal e uma reguada por cada palmada.

Gestos indecorosos - 12 pai-nossos e 6 avé-marias.

Entrada por trás – Duas orgias de suspensão.

Entrada de carrinho ou de carro-de-mão – Multa até 77 euros e 33 cêntimos.

Embate homem-a-homem – Purgatório.

Dupla penetração – suspensão de filmagens até 1 ano.

Tripla penetração ou mais – Irradiação.
João Diogo Paiva Isto jamais aconteceria comigo!!!!

Só este ano, já passei por Angola, Porto Santo....

João Diogo Paiva Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de
inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas
dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve...
João Diogo Paiva Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao
fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
Uma (respondeu o rapaz)
Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores
normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
45.039,25 Euros
O quê??? Mas afinal o que é
que vendeste???
Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um
anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol
vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele
disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era
melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi
aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa
puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro
que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e
vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um
gajo que só queria um anzol pequeno!!!
Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX
para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido,
mais vale ir à pesca!"
JCP

Atento às prevenções recomendadas para minimizar o risco da
pandemia da gripe das aves, Sua Santidade o Papa considera a
hipótese de cancelar a Missa do Galo deste ano.

JCP Um tipo entra num Clube com um grande sorriso na cara:
- Então Zé?... estás contente com quê? - pergunta o barman.
- Pois então ouve lá... - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, estás a ver? Fui lá soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Estou todo partido!
- Fantástico - exclama o barman - Seu sortudo! E não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela.
JCP O Português que foi admitido pela CIA.


>>
>> A CIA resolveu recrutar um atirador.
>>
>> Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram
>>três
>>candidatos:
>>
>> um Francês, um Inglês e um Português.
>>
>> Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos
>>diante de
>>uma porta metálica e entregaram lhes uma pistola.
>>
>> Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer
>>que sejam
>>as circunstâncias.
>>
>> Dizem então ao Francês:
>>
>> Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada
>>numa
>>cadeira. Terá que a matar!
>>
>> Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
>>
>> Então você não serve, responde o agente.
>>
>> Ao Inglês deram as mesmas instruções.
>>
>> Pegou na arma e entrou na sala.
>>
>> Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as
>>lágrimas
>>nos olhos.
>>
>> Tentei mas não posso matar a minha mulher.
>>
>> Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência.
>>Pegue na
>>sua mulher e vá se embora.
>>
>> Chegou enfim a vez do Português! Deram lhe as mesmas instruções
>>indicando lhe que teria de matar a sua mulher.
>>
>> Ouviram se tiros, um estrondo e depois outro...
>>
>> A seguir ouvem se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
>>
>> Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
>>
>> A porta abre se lentamente e o Português sai, limpa o suor e
>>diz:
>>
>> Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!
>>Tive que
>>a matar com a cadeira!

JCP KKKKKKKKKKK!!!!!!!!!
O pior que é verdade!

COMO SATISFAZER UMA MULHER:

01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias!!!
75. volte ao começo e faça tudo de novo
+ 100 vezes.


COMO SATISFAZER UM HOMEM

01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.


E ainda dizem que os homens são complicados.


JCP Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! ...- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."
JCP ORGULHO MASCULINO

Um velhinho amanheceu excitado e a velhinha, vendo aquilo armado, disse:
* Vamos dar uma?
E ele:
>>>* Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

JCP PAPAGAIO DEFEITUOSO
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

- C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"

- "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

- Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

- Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não vês porque as penas a tapam."

- Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

- Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com

competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto

física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. "Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial." O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

- Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

- Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja". O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.

- "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher...e do carteiro".

- "De que estás a falar?", pergunta o homem.

- "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

- "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"

- "Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

- Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

- "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

- "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU ??"

- Isso queria eu saber. Fiquei excitadíssimo e caí do poleiro."

JCP Um Padre Alentejano foi obrigado pelo o Bispo de Évora a ir dar missa a Badajoz por motivo de morte do Padre local. Hora da homília e a igreja cheia de espanhóis à espera da missa do Padre Português.
No 1º Domingo: - Irmãos ... hoje vou-vos contar como se iniciou o pecado original: Bom, o Adão sentia-se muito sozinho no paraíso e a Eva ... sim a Eva essa devassa, essa mulher terrível que levou o Adão a pecar, porque o Adão comeu a maçã...
E SABEM PORQUE É QUE ISTO ACONTECEU????? Porque a Eva era Espanhola!
No 2º Domingo: Os espanhóis lá estavam à espera mas bastante revoltados com o Padre a ver o que ele diria ...
- Irmãos ... hoje vou-vos falar numa história de traição : O Abel era muito bom rapaz, mas o Caim ... O Caim!!! Era pior que as cobras e de tão mau que era matou o Abel!
E SABEM PORQUE É QUE ISTO ACONTECEU?????? Porque o Caim era espanhol!
Os Espanhóis ficaram furibundos e fizeram queixas ao Bispo de Badajoz que telefonou ao de Évora e este ou intercedia junto do Padre ou faziam queixas ao Vaticano ... O bispo telefonou ao padre e disse-lhe que se ele não acabasse com
aquela conversa de dizer que a culpa de tudo de mau na Bíblia era dos Espanhóis seria exonerado ... e ainda por cima teria que continuar a dar missa aos Espanhóis!
No 3º Domingo: O padre lá estava muito contrariado, o ambiente na igreja era de cortar à faca ... um silêncio sepulcral, todos os Espanhóis à espera do sermão...
- Irmãos ... Hoje vou-vos contar a história da última ceia ... Pois Jesus lá estava com seus Apóstolos naquela que seria a sua última ceia ... Jesus virou-se para Tiago e disse-lhe : Tiago desconfio que me vais trair ...
- Eu Senhor? ... Nunca seria capaz de o trair!
- Pronto tá bem, então és tu Pedro ... tás com cara de quem me vai trair ..
- Eu Senhor?!!!! Jamais o trairei!
- Judas??? És tu que me vais trair!
- Yo??? Yo no lo haceria!
JCP

O que me pode dar?

Um homem entra numa pequena Farmácia, quando percebe
que a única pessoa que atende no balcão é uma
velhinha. Desiste de pedir o que desejava e, para
disfarçar, pede só um sabonete. A senhora nota o ar
de preocupação do homem e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um
sabonete! Eu e a minha sócia estamos neste ramo há
mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi
caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é
o
seu problema?
O homem lá resolve ser sincero:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual.
Quando eu tenho uma erecção, esta prolonga-se por
horas e horas! Não há nada que o faça baixar.
Posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua
erecto por muito tempo. A senhora pode dar-me alguma
coisa para resolver o assunto?
A dona da Farmácia diz que vai consultar a sócia e
ausenta-se por alguns instantes. Volta em seguida com
a outra velhinha e diz para o homem:
- O que eu e minha sócia lhe podemos dar, são
duzentos contos por mês, mais cama, comida e roupa
lavada...




Daniel Matos
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não aguentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.

Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:

- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...

Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:

- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!

Maria ficou pensativa.

- Agora diz-me uma coisa, Maria... Você foi-me fiel durante estes dois anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

João Diogo Paiva Grandes ensinamentos dados por gente pequena...

VALE A PENA LER !


"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos


ATRACÇÃO FATAL:

"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos


A IDADE CERTA PARA CASAR:

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos


SOLTEIRO OU CASADO?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos


MANTER UMA RELAÇÃO:

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos


BELEZA:

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos


TÁCTICAS INFALÍVEIS:

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." Carla - 9 anos


AMOR:

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos

Editado por - João Diogo Paiva em 30 Nov 2005 23:22:34

João Diogo Paiva O Tone tinha acabado de comprar o seu Honda 600 e entusiasmado com o
bicho, desafia a Maria a dar uma volta. "Maria bais ber comoisto
anda!...da 180!!!"

"Ai, more!!!....Que loucura!Se isso anda assim eu juro que me ponho toda
nua e te salto em cima!!

Num digas isso que eu fico doidoooooo!"

E o Tone mete primeira, segunda, terceira...ja ia a mais de 120!...

A Maria doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e
saltapara cima do Tone.

"Maria!! Maria!!...Num beijo nada...Assim num consigo ber....!"

O Tone ainda tenta controlar o seu Honda...faz uns piueõs...umas
derrapagens....e.....espeta-se contra uma arvore!!!!

Ele fica preso no carro enquanto q a Maria é projectada.

"Maria??? Tas Benhe??"

"Tou!...E tu Tone?"

"Tou benhe, mas estou preso!!Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas
ali a tras, tens d la ir!!"

"Mas ohhh more, tou toda nua!!E agora???"

"Tens dire!!Rapido!!!!!! Olha pega ai na sapatilha e pue à frente!!"

E a Maria la vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda.

Chega à bomba e estava um senhor a abastecer o carro...

"ohhh senhor!!!Tem d me ajudar!!!!"

Ele olha para ela....toda nua com uma sapatilha à frente a tapar...

"Tem de me ajudar!!!O meu namorado ficou preso!!!"

"ohhhh menina, não sei se consigo!!!!......Esta muitooo para dentro!!!!!

João Diogo Paiva Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Editado por - João Diogo Paiva em 30 Nov 2005 23:04:18

LJKart Já que estamos numa de falar de sites, visitem este e depois digam-me algo...
Abraços para todos...

http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html

PMF Sim senhor... 100 páginas!!!
Um lindo quadrado de 10X10 de Conversa da Treta!!!
Ainda um dia destes, alguém recebe um convite para um cargo importante neste país!
PMF
quote:

Visitem este site

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

António Farinha


... e se querem ser mais mauzinhos, cliquem com o rato no boneco e arrastem-no com força contra os obstáculos....

JCP O QUE ELAS INVENTAM.

CURSO DE MARKETING FEMININO:


1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Tu reconheces este homem.

Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e

dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e

ofereces um copo.

Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os

parabéns pela sua boa

aparência,

ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas

perto dela e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem

parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.


JCP >Carta de Bin Laden
>
>
>Por Alá
>Reunimos o Conselho da Sagrada Causa e chegámos a algumas conclusões!
>
>Estas directrizes que agora vos transmito são palavra abençoada do profeta.
>
>Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em
Portugal. É um país complicado.
>
>Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada
Causa. Eis as razões:
>
>1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares
no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido
pelas próprias CP e Refer.
>
>2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se
consegue saber a que horas passam nem os dias em que circulam, devido às
greves constantes.
>
>3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A
oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração
Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas
>transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com
desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado! Não minta aos
portugueses! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é das empresas capitalistas e
do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos.
Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do
Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe
digo, amigo, a globalização deixou este país de pantanas. Al-Qaeda...
Tenha juízo, senhor ministro."
>
>4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de
Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio,
logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe,
chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo:
"Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha,
descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada
toda."
>
>5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas
portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos,
gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse
destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.
>
>6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à
quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real
dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos
constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
>
>7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de
jornalistas da televisão - uma tal de TVI está em quase todo o lado - no
local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem
ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé
dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão.
>
>8 - Mesmo que se conseguisse efectuar o atentado, a cratera que se
abriria já não seria novidade! Parece que eles conseguem abrir buracos
para engolir autocarros inteiros num abrir e fechar de olhos! Além do
mais, comparado com o buraco do orçamento, tudo pareceria uma
brincadeirinha de meninos! Procurem mas é outro sítio, que esse já está
suficientemente rebentado.
>
>Vosso,
>
>Binbin
João Diogo Paiva
quote:

Visitem este site

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

António Farinha


O boneco escolhido só podia ser mesmo esse!

Parabéns ao autor, pela originalidade e parabéns a ti, António, por o teres descoberto e divulgado!